Анекдот

[ravil_m]

Анекдот про программиста

Жена говорит программеру, целый день просидевшему за компьютером: «Сходи в магазин, проветришься заодно. Купи батон колбасы, если будут яйца — возьми десяток». Муж уходит, через пятнадцать минут
возвращается с десятью батонами колбасы и, видя офигевшую жену, объясняет: «Яйца были".

[Highlander]

Девушки,если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, шо даже и репостит!

[A.C.]

Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.

[Саня]

Вам помочь или не мeшать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зoмби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: HAИXУДШИЙ и MAЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на вpaга..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым xapaктером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в yкаaзанном направлении.
• Хорошему коту и в декaбpe март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

[Димон]

[Highlander]

"– Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. – С чего ты взял? – Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно. "

[Шайхулмарданов Азат.]

Супруги в браке уже более 10 лет и интерес к интиму, как к процессу уже начал совершенно угасать: то спать хочется, то лень, то кино интересное...
Жене перестала нравится такая жизнь и она решила как-то раз ее разнообразить. Легли они с мужем в постель, а она белье красивое надела, чулочки, макияж сделала, прическу...

"Ну" - думает - "муж по-любому не удержится от такой красоты и приставать начнет."

Лежит она, значит, ждет. А муж, как обычно, повернулся на бочок, да и спать собрался.

Разозлилась тут жена и говорит ему:

"Ты, Витя, в последнее время, совсем, как бревно!"

Муж поворачивается к ней и говорит:

"А ты, Маруся, смотрела когда-нибудь, как гимнастикой занимаются?"

"Нет, не смотрела! Не люблю я такое смотреть! Я лучше сериал посмотрю!"

"Сериалы, сериалы! А вот и зря, Маруся, ты гимнастику не смотришь! Вот кабы смотрела, так видела бы, что эти самые гимнастки с бревном вытворяют!"

[Южанин]

Сказ про Петра и Февронию...
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да п*здец, - кивнул тот.

[G g]

[Южанин]

— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!