Улыбнуло (архив 2006 - 2009)

_ЗАПАД_

да я где то с форума дернул там не фото не ссылок))))

kkv

Black Hunter

Как Утопили УАЗ, видео http://mixzona.ru/video/movie/2805/kak_utopili_uaz_ili_vozvrashhenie_s_okhoty/

Терик

Самые крутые авто для рыбалки Very Happy

vantage

ТИХО В ЛЕСУ

Тихо в лесу,
Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.

Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.

Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.

Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.

Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.

Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.

Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.

Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.

Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.

Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.

Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.

Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.

Black Hunter

Автор: Леонид Миндель

ДЖИПЕРСКАЯ ЕДА

Во время полуночной куртуазной интернет-беседы Главный (Андрей Форосенко) сбросил мне ссылку на по истине потрясающий ресурс: http://www.or-q.ru/djfood.html. Офроад Квест. Там у них супер-повар даёт джиперские рецепты. Привожу здесь почти полный текст со своими комментариями:

"Для начала предлагаю вам очень простой рецепт мятного маринада для говядины гриль, часто встречающегося блюда джиперов на привале."
... Вот сразу видно человек бывалый и опытный джипер. Я тоже бывало на джиперском привале неоднократно наблюдал в кустах маринад из телятины и прочих сортов мяса, вот только я не знал, что его надо как-то особенно готовить. Обычно он получается от естественного смешивания разнообразной закуски и непродолжительного выдерживания оной в желудке джипера. В любом случае тут автор прав встретить на джиперском привале маринад можно очень часто. Причём чем больше народу и дольше стоянка - тем больше маринаду.
"Ингредиенты: 4 куска говяжьей вырезки весом по 200 г, 2 пучка мяты перечной, 3/4 стакана растительного масла, 2 столовые ложки готовой горчицы, сок одного лимона."
А чего правильный набор продуктов. Всё вышеперечисленное есть в машине любого джипера. Вот у меня, например, 2 столовые ложки готовой горчицы всегда в бардачке (а бардачок в моём УАЗе всегда на полу), вырезку, так ту я по жизни только по 200 грамм и фасую, её так глотать удобнее, мята к середине лета на бампере вызревает именно в количестве двух перечных пучков, вот только с маслом загвоздка. Нет, оно есть. Вот только как отмерить из бутылки 3/4 стакана? Я в стакан его ни за что не налью. Как же я потом из него пить-то буду?
" Приготовление: Для приготовления маринада мяту мелко нарезать, добавить остальные составляющие, все перемешать. Мясо слегка отбить и опустить в маринад на 2-3 часа. Достать из маринада, посолить и жарить в гриле в течение 3-4 минут с каждой стороны."
Пожарить в чём?! В гриле? У нас, джиперов, гриль это когда решётка с сосисками открылась в момент вытаскивания из костра и всё туда ухнуло. Вот когда мат утих и всё снова достали приходиться за неимением другой еды жрать этот... гриль. Так вот, авторитетно заявляю, специально так с едой поступать не буду не смотря ни на какие рецепты!
Что мир подледный нам готовит, и как мы это будем есть...
Да типун Вам на язык уважаемый повар. Подлёдный мир нам может готовить только эцык с гвоздями. Нельзя нам туда, мосты обмёрзнут сразу, а если между льдом и водой пустоты то вообще хрен машину достанем, ну да ладно, это реплика. Так о чём вы?

"Свежий морозный воздух, чистый снег и так хочется быть проще и ближе к природе. Выходной, садимся на своего мощного и надежного коня и отправляемся туда, где нет ни суеты, ни пробок, ни вечно красных светофоров и... где нет ресторанов! Где же поесть? Как? Кто накормит? Вот некоторые советы, которые помогут быстро, вкусно и интересно позаботиться о своем желудке и хорошем настроении."
Пробок нет? А вы, любезный, на покатушках 4х4тур как-нибудь побывайте, там пробки - МКАДу и не снилось. Ещё бы 80 машин хотят проехать за один день по одной и той же просеке, причём у половины из них нет для этого ни моральной ни технической возможности одна тоска по далёкому дому в глазах да пена адреналиновая на ушах. Где поесть? А где прилип там и ешь. Или пока народ впереди винчуется. Тоже времени хватит от пуза накидаться. А уж вопрос "Кто накормит?" считаю просто верхом джиперской безграмотности. Специально для вас сообщаю: ШТУРМАНА КОРМИТ ВСЕГДА ПИЛОТ, НО ТОТ ОБЫЧНО СЛИШКОМ УСТАЛЫЙ ЧТОБЫ ЕСТЬ ПОЭТОМУ ТОЛЬКО ПЬЁТ И ВСЁ ЕДУ СЪЕДАЮТ ВЕЧНО БОДРЫЕ ОВОЩИ.
Если Вы рыбак, то едете с определенной целью - наловить рыбки. Но ждать, пока доедешь домой и приготовишь ее - не очень удачный вариант. В духе экстремала и здорового, незабываемого впечатления будет вернее употребить ее внутрь прямо на месте. Итак, у Вас сегодня будет рыбный стол из одного продукта, а из дома придется взять совсем немного. Практически всю пойманную Вами рыбу можно использовать так, как мы сейчас приготовим. Начали.
Пойманную что? Рыбу? Джиперы на выездах ловят только сосны и гидроудары, реже крышу. Если вы рыбак, то тогда фигли вы читаете джиперскую конфу? Ведь вы как никто другой должны знать что нет ничего менее сочетающегося чем рыбалка и трофи-рейд.
"Рыбка малосольная по-штурмански."
Я вообще этот бред комментировать не буду. И так под столом.
"Наденьте одноразовые тонкие резиновые перчатки, поверх них наденьте х/б рабочие перчатки, быстренько вскройте брюхо рыбке и почистите ее, отрубив голову и плавники."
Я так живо всё это себе представил. Одноразовые тонкие резиновые перчатки из трёхмиллиметровой резины, последние полгода используемые для снимания в/в проводов со свечей при заведённом двигателе и х/б рабочие перчатки пропитанные трансмиссионным маслом и порванные в трёх местах. Да только при попытке взять ими рыбу наш вегетарианец Паша побледнеет и с криком: "Пидорасы, жрите свои сосиски!" отберёт рыбу и убежит с ней в лес.
"Промойте тушку ключевой или питьевой водой; если уверены в чистоте местной речной воды, то можно ею."
Вода в лесу всегда чистая, потому что из баклажек. Мы же джиперы а не эльфы или там какие-нибудь модели из рекламы фильтров для воды. Воду из водоёмов джиперы не пьют, потому что только что по ним проехали, чтобы выбраться на этот берег.
"Дальше сделайте смесь или возьмите подготовленную дома:
- соль (любую),
- дробленый черный перец горошком,
- некрупно порезанный свежий укроп,
- тертую лимонную корку,
- остальные специи - по Вашему темпераменту."
А смесь делать не надо. Даже если бы весь выше перечисленный эквипмент был в наличии всё уже давно смешалось бы само собой ибо пакеты со специями размокли бы ещё Во время прохождения речки в которой нам предлагали помыть выброшенную джипами на берег рыбу.
"Рыбку надо разрезать, лучше вдоль, чувствуя ножом хребет (дабы ровнее было), вынуть хребет, или просто нарезать ее целую поперек нетолстыми кусками. Обвалять рыбку в нашей ароматной смеси, покропив подсолнечным маслом и сбрызнув лимонным соком или уксусом."
Всё. Я не могу больше. А хребет засунуть в жопу спящей у костра собаке Вита Паджеро чтобы она вместо того чтобы всю ночь лаять и мешать спать молча производила манипуляции по восстановлению статуса кво.
Там дальше ещё один рецепт ухи, но я его комментировать не в состоянии. Из под стола сложно бить по клавишам...
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Взято отсюда: http://nemodniy.ru/jeep/64-eda

Samaro4ka

Может быть байанчиг...

Неофициальные правила дорожного движения

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Samaro4ka

Надписи на машинах
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.
* Огромный КаМаЗ и надпись сзади:На Багдад.
* Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
* Тормоза придумал трус!
* Прикрой, атакую!
* Помой меня, я вся чешусь!
* Это не грязь - это загар.
* Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
* Танки не моют - танки перекрашивают!
* На газели пальцем: «Экипаж ищет стюардессу»
* На КаМаЗе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
* На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
* "Осторожно, в машине теща!"
* На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
* На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
* Не едь за мной - я заблудился.
* На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
* На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
* На ОКЕ:"выкидыш КаМаЗа"!
* На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
* Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
* На запарожце: "Сушенный мерседес"
* Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской...
* Я не грязная! Я просто не мытая!
* На ОКЕ: Не обижай маленьких!
* На капоте Камаза: От судьбы не уйдешь.
* «Путаю педали»
* В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят ))
* На Оке: "Бешенная табуретка"
* На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
* На трамвае: Продаю с полным электропакетом.
* На битой легковушке: За мной будете...
* Работает автопилот - водитель пьян
* На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
* У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
* На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"
* На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
* Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
* Какая жизнь такая и машина
* На ОКЕ : маленький, но подлый.
* На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
* Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
* На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
* Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
* Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
* Застрахован? Обгоняй!
* Тише едешь - меньше должен.

Костярин)

Ну как УАЗ нырнул,на видяхе,это вообще...коры