Анекдот

[ДeД]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

[DenR]

Дед, тебе надеюсь не около 80-ти?
Немного попахивает скрытыми фантазиями

[Мартышка]

[ДeД]

[DenR]

[Мартышка]

ну почти..
некоторые можно считать просто вирусной ерундой ))

[Nikitos]

Приснилось, будто Нуф-Нуф написал скандальную книгу, где рассказал всему миру, что Ниф-Ниф и Наф-Наф — свиньи...

[uka]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б.....ть, подождём...

[Кузьмин]

Услышано на "Маяке":
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик - он не открывает рот, когда красит глаза.

[ДeД]

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт..


Гаишник остановил Волгу и говорит водителю - У Вас не горят стоп сигналы и задние габаритные огни.
Водитель в трансе в шоке - плачет катается по земле - убивается.
Гаишник его успокаивает - да ладно - поменяйте лампочки и всех делов то - незачем Вам так расстраиваться.
Водитель ГАИшнику: при чём тут лампочки ? Куда делся прицеп ? Ведь там Жена ,Тёща,дети ,собака .