Анекдот

[Новичёк.]

Помню фразу из военных фильмов "Вызываю огонь на себя"
седьмой пункт улыбнул



сфотано в хирургическом кабинете

[tatarin]

улыбался. местами широко

[****]

Ё-мобиль еще не сошел с конвеера, а техосмотр УЖЕ отменили.

[kkv]

Современное искусство:
- насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция
- насрал под дверью, позвонил и остался — это перформанс

[katl]

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

немного другая интерпретация старого бояна

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

наверно в автофорум,но..

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".


В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

о постоянном

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.


Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...


Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?


Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

про самый счастлдивый день в неделе

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.


- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.


В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

про аккуратность
Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

про сервис
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

[Nikitos]

Есть четыре стадии погружения в профессию:

1. Коллеги радостно и с удовольствием отвечают на твои вопросы
2. Коллеги чешут в затылке и не знают, что тебе ответить
3. Коллеги узнают из твоих вопросов много нового
4. Коллеги вообще не понимают, о чем ты спрашиваешь.

[katl]

Два друга разгадывают кроссворд.
— Постельная принадлежность из девяти бука?
— Любовница.

— Почему людей больше, чем обезьян?— спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю,— отвечает Маша.
— А я знаю,— тянет руку Вовочка.— На деревьях тяжело сексом заниматься.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.

На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

[AlekseyT]

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[katl]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

[Сплюшка]

Поехал Рахимов в Белорецк
по приезду собрал совещание и говорит:
- Я вчера ездил в Белорецк, дороги ощинь плохие, везде дырки на дорогах, Рафаэль Ибрагимович, это все таки ваш родной район, примите меры, через неделю доложите.
Через неделю собирает совещание:
-я неделю назад ездил в Белорецк, дороги ощинь плохие, везде дырки на дорогах...
Байдавлетов подсказывает:
-выбоины, Муртаза Губайдуллович, выбоины..
-вот, Рафаэль Ибрагимович говорит что виновные уже наказаны)))))