Анекдот

[лыбидь]

- Прикинь, этот дурак, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.

- Слушай, да он гений!

[ErnestF]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[xt3]

самый короткий анекдот

Санкции.

[Шурале56]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[uka]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. ...И шо ты думаешь? ...Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!...

[zavgar13]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи ахнули!

[костин]

Начало 90-х. Пришел мужик после выходных на работу с фингалом, но довольный! Мужики не поймут, почему такой побитый и счастливый, просят объяснить.
-Пошел в парк, купил пивка, хожу дышу, так сказать отдыхаю. Карусели не работают, тир закрыт, разруха, скучновато. Вдруг вижу очередь, большая, ну купил билет встал в очередь. Впереди старая кирпичная стена с дырой, сверху надпись "Аттракцион". Каждый по очереди подходит, засовывает голову в дыру в стене, затем резко срывается, забегает за стену и исчезает! Я отстоял с час в очереди, и как все засунул голову в дыру. И вдруг с той стороны, такой удар ногой мне в морду! Я в бешенстве забегаю за стену, а там никого нет! И только чья-то голова торчит из стены!

[Южанин]

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика....

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста.. один биг-мак, чизбургер, биг-тейсти, сэндвич, картошку - побольше, ммддааа... да потом кисло-сладкий соус, сырный соус, салатик с майонезом, потом пирожок, мороженое, чикенмак-нагетс. Да, чуть не забыла, и пепси-лайт - я на диете!

Новая победа феминисток.
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Жена с мужем смотрят телевизор. На экране певичка с большой и красивой грудью. Жена вздыхает:
- Ах, как бы мне хотелось иметь такую большую грудь.
- Так ты каждый день натирай ее туалетной бумагой.
- А что, это поможет?
- Конечно! ж*па-то вон какая выросла!

[Южанин]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

Произошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот :
из динамика:
- Сухариков в 6 окно!
Друг: - и пиво в 4 .

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полете.

[Южанин]

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше...

В подворотне.
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...