:)

[Oswald]

http://forums.bmtelecom.ru/forum/download.php?id=153

[xt3]

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!

[Nikitos]

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахуй

[Nikitos]

Встречаются домашняя и бродячая собаки, домашняя жалуется:
- У хозяев денег нет даже на еду. Впроголодь живем.
бродячая:
- А ты уходи из дома, на улице всегда можно найти кусок шавермы и т.д. Подумай.
Через некоторое время снова встреча. Бродячая:
- Ну как, решился?
Домашняя:
- Пока нет. Открылись новые перспективы. Слышал разговор хозяев. Хозяйка сказала, что если дела так дальше пойдут, то скоро будем Шарику писю сосать.

солдат дембельнулся, едет домой, выходит на станции, а уже темно хоть глаз коли, ну смотрит в домике свет горит, ну думает надо заночевать, а то до дома еще драпать и драпать. стучится в дом, открывает ему дверь бабушка, ну солдат ей : "Мол так и так до дома идти еще далеко, переночевать бы?", а она ему: "ради бога, да только у меня есть нечего" солдат подумал, ну раз нету значит нету.
легли они спать, а солдату есть хота, ну стал он и по дому начал бродить, выходит он на веранду смотрит, а там тазик с холодцом стоит, ну, думает бабка сволочь, взял половину тазика и съел.
просыпаются утром. бабка ему как спалось. спалось хорошо только ты не обессудь, я там холодец у тебя съел.
какой милок холодец, это у меня туберкулез я туда плюю.

Студент заходит в столовую, видит - стоит тарелка с супом и рядом никого. Быстро садится и хавать! Доедает до конца, смотрит - а там на дне рассческа с волосами. Все, ессесно обратно в ту же тарелку. Сзади рука на плечо:
-Че, студент, видел рассческу? Я тоже...

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана...

Жена с утра опаздывает на работу. Обжигаясь пьет кофе, сдирает бигуди... Муж, потягиваясь в кровати:
-Дорогая, а как на счет утреннего минета?
-В стакан подрочи, вечером приду - выпью!

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляяяя....

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам
и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого ?ассортимента? и подслеповато щурясь,
внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный ?Окающий? ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче? может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка? а может? ну пока та девушка занята? вы? - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной? время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не ебем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и ебет, а мы ОбОждем!..

(c) www.mista.ru

[_t_]

[Экстремал]

- Вы женитесь по любви, или по расчету?
- Ее папа сказал по любому

[XAPuTOH]

Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается ставить ей 'два'. Она
говорит:
- Ну, давайте я с вами пересплю:
- Давайте, только у меня болезнь - полторы длины
круга.
Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором.
Тот поставил ей
'пять'. Она спрашивает:
- А что это за болезнь такая?
- Вот видите, дорогуша, как важно знать
геометрию! Длина круга - 2Pr (ДваПиЭр), а полторы длины круга - 3Pr (ТриПиЭр).

Экзамен в консерватории. Профессор пытает девушку - сыграл что-то на рояле и вопрошает:
- Что я
сыграл?
Девушка не знает, украдкой смотрит на студентика, готовящегося к ответу.
Тот
перелистывает тетрадь... Девушка (радостно):
- Лист!
Профессор:
- Правильно!... А сейчас что
я сыграл?
Девушка опять смотрит на парня. Тот бьет по парте кулаком. Девушка:
- Бах!
Профессор: Правильно!... А сейчас что я сыграл?
Девушка смотрит на парня, а тот вдруг стал такой
пунцовый. Но, делать нечего - надо подсказывать!.. Расстегивает ширинку и достает свой "прибор".
Девушка радостно восклицает:
- Х#йников!
Профессор:
- Нет, не Х#йников, а Хренников, а вы,
молодой человек, спрячьте шпаргалку!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют?!

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"!
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
-алтарь 21"
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
-=ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ!!!=-

Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...
Дремлют на травке Балу и Багира.
В поле зрения произрастает пальма на ней кокосы, а в них благодатная жидкость - очень хочется пить...
Разговор течет медленно, с ленцой.
Балу:
"Багира, вон там на пальме растут кокосы, но я стар и я их не достану.".
Багира:
"Не достанешь, Балу".
Балу:
"И ты их не достанешь, Багира".
Багира:
"И я их не достану, Балу".
Балу:
"А Маугли их достанет, Багира".
Багира:
"Да, Балу, Маугли кого угодно достанет".

Dirol во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала....

[kkv]

Вовочка дома возмущённо:
- Училка сегодня заявила что я совершенно не знаю математику и поставила в дневник какую-то цифру!!!

[ravil_m]