Избранное с башорга постим тут

Nikitos

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

Nikitos

LiPanda: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Nikitos

xxx: пришел с дискотеки подшофе, хочу есть
xxx: залез в холодильник, смотрю сырая картошка нарезанная стоит
xxx: ну я и пожарил
xxx: оказалось - это яблоки...

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

xxx: Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

Alex129

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Dingo

xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

Dingo

oudish: В некоторых районах видел проезжают мусоросборочные машины и собирают мусор, который люди в мешках выкладывают возле своих домов. Возникает ряд вопросов.

nesposoben: Люди в мешках. Возникает ряд вопросов.

grnngn: В кое то веки посмотрел новости.
grnngn: Россия просто создана для МЧС.

XXX: там реально метеориты лупили один за другим, всю ночь сплошные росчерки на небе
XXX: я на каждый загадывал желание, одно и то же
XXX: если верить примете - жене пиздец
XXX: потому что опухнет она штук 25 дочек за 1 раз рожать

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями
xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить
xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено
xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

Nikitos

xxx: Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".

Владлен

не с башорга, но наверно сюда:

из программы приглашения на конференцию:
....
12.15 - 12.20 Слово модератора Елена Наумчик, руководитель департамента качества обслуживания, Почта России
12.20 – 12.40 Пределы клиенториентированности. Разумный цинизм, здравый смысл и цена контакта
...

fix

http://bash.im/quote/424337

ErnestF

Жена рассказывает сестре, как укладывала годовалого сына спать:
- Он уже улегся, глазки закрыл, вроде засыпает... Проходит 40 секунд - ТЫДЫЩЬ! - подскочил, сна ни в одном глазу, веселый, разыгрался весь.
Я, не отрываясь от компа:
- Наверное, апдейты скачал, установил и перезагрузился.