для поднятия...

[добрый фей]

На грузинской свадьбе один - другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П....ц тебе - я её мать!

Из Кама-Сутры: позиция "Арбалет" - натянул и улетел.

Для них:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
- Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
-... да, и, представляешь, опять оказался на Дерибасовской!

Свадьба, гости ооочень долго не расходились, насилу выпроводили. Потом туда-сюда, тоже долго. И вот она - первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Spoonman]

Наш босс к вечеру-таки заметил, что в курсор в его Интернет Эксплорере показывает на ссылки не указательным пальцем, а средним...

[HeadAke]

[Экстремал]

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела — и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…

[ErnestF]

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U.
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
******************************************
Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

***

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

***************************************************


Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установил Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

***************

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные бурной любовью:
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... сейчас отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

***************

Познакомился программист на улице с девушкой. Постояли, поговорили, и она что-то записала ему на бумажке. Пришел программист домой, развернул бумажку, а там написано: 324-87-54.
Он недоумевает:
- Странно… Это не емайл, на IP тоже не похоже, да и аськой это быть не может... Что же это такое???

***************

В виду невозможности зайти на свой e-mail, мужа начинают терзать смутные сомнения касательно правильности пароля, и он грозно интересуется у жены: "Изменяла?!" Та, естественно, начинает нервничать. А он снова: "Я спрашиваю, ты изменяла?!" Жена в панике, готова поклясться, что верна ему одному. Тот, выходя из себя, кричит: "В последний раз спрашиваю: ты изменяла пароль???"

***************

Идет пользователь по темной улице. Вдруг из-за угла выныривает чья-то смутная тень и чей-то хриплый голос требует:
- Гони деньги!
"Провайдер", - в смятении думает пользователь.

[xt3]

есть сайт www.bugtraq.ru
он для посвященных в безопасность компутерных систем
есть там раздел классный, называется "бред"
приведу несколько примеров из подраздела "разное",
но советую почитать
============
[разное] //Varg // 18.03.01 22:17
На днях иду с работы, в переходе метро, над ларьком, висит табличка
"CD-ROM для IBM И Pentium".....
Не помню как дополз домой ))



[разное] //las // 05.02.01 07:20
В Wolfenstein был такой маленький приятный прикол: на одном из уровней, фоном к музыке честной морзянкой и открытым текстом передавалось сообщение типа задания "найти и уничтожить". Знаков наверное на 200. Мелочь, а порадовало. Хорошо прикололись ребята!



[разное] //Nedden // 30.01.01 13:00
Может конечно не очень в тему, но не утерпел. Тут посмотрел "Крепость-2" - просто без слов... непрерывно смеялся
Например героя выкидывают в вакуум, а он (думаете умер???) нет он набрал воздуха в легкие,секунд 30 летел до другого модуля,взломал замок, и там отдышался !!!!
А космонавты одевают скафандры !!!! Можно всего лишь взять акваланг !!!

[xt3]

оттуда жы

[пользователи] //*** // 22.02.01 04:20
Из жизни:
-- Нажмите NumLock!
-- Как же я ее нажму, она же лампочка!

[xt3]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.