Сборник всего отовсюду от 007 за 12.01.04

ErnestF

Эпопея

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
- Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кб/см и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес: красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! - ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул, как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.
Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за роцессом. Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти
самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным. Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать. Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!!
Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала , что пора бы уже и домой. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда: глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину.
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.
Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой!!! Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел.
Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою ммм рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо:
-Вам куда?
-Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам, сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того: села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом.
Передатка - кирдык.
-Прикольно! - сказала девушка, - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо: там мм там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут лучилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю.
С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное. Оно там немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед назад вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату
и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по-порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста.У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по-верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос. Туда-сюда. Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину: снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол метра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус. Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.
Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А (немного мата). Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
-@уйня, приедем в мастерскую за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться: алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
- Вот страна, во люди! - подумал я. Какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать,
даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай - ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа мне
с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
- Мы уже закончили:.
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

Тут было все и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!!
Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это, что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

ErnestF

Готовый диалог между програмистом и
его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

ErnestF

Ура! Свершилось! В нашей семье теперь появился новый праздник. Это 21-е марта, которое отныне называется "День ГАИшника". Думаете, я с ума сошел? Мол, у них и так каждый день - праздник, у кровососущих наших автоинспекторов с большой
дороги. Куда уж больше! Но я с ума пока еще не сошел. Рассказываю все по порядку.
Вчерашний день, часу в шестом, зашел я... Тьфу, какие-то стихи в голову лезут. Короче говоря, часу в седьмом повез я жену в аэропорт "Домодедово". Ехать далеко, на другой конец столицы нашей, в том числе и родины. Надо сказать, что я вожу машину очень аккуратно и дисциплинированно, поэтому при виде знака
"Ограничение до 40 км/час" всегда понижаю скорость до 100 км/час. Итак, несусь я по кольцевой дороге. Машин почти нет, ветер свистит в ушах у "Форда", словом, красота. Краем глаза замечаю видеокамеру, которыми на нашу беду снабдили гаишников уже почти по всей Москве. Немедленно уменьшаю скорость проследования
транспортного средства со 180 км/ч до разрешенных 100 км/час, вскорости вижу гаишный пост и сбрасываю скорость до совсем уж каких-то невероятных 60 км/час.
Вдруг вижу: со страшной скоростью несется с другой стороны шоссе толстый гаишник, закутанный в свой тулуп. Бежит, бедолага, с явным намерением
перехватить мой несчастный "Фордик" и предъявить какие-то жуткие обвинения, а может быть, просто с целью полюбоваться на мою фотографию в водительском удостоверении (которое у меня, как ни странно, сейчас есть, хотя я года два
катался, будучи совсем даже не удостоверенным). Гаишник уже на моей стороне и машет своей палкой, показывая, чтобы я проехал его стройную фигуру и остановился позади. Но я полон уважения к нашей славной автономной инспекции, поэтому лихо
сворачиваю к обочине и торможу прямо перед ним, профессионально остановившись в 5 сантиметрах от гаишных валенок. Выхожу из машины. Бравый офицер стоит с непроницаемо-синим выражением лица и, по-моему, уже немножечко умер. Я начинаю диалог:
- Але! Офицер! По женевской конвенции вы обязаны представиться, сообщить вашу фамилию и звание, а то я под вашим тулупом не могу разглядеть - кто вы: генерал-майор или простой сержант!
У гаишника немного оттаивает лицо, он несколько раз открывает рот, откуда выплывают все последствия сегодняшней торжественной встречи четырех часов утра на посту ГАИ, после чего сиплым голосом изрекает:
- Ты чо, [вырезано цензурой], прям перед мной становился. Я же махал, штоп ты за меня проехал. Во, блин, водитель пошел. Не понимает, [вырезано цензурой], чаво ему машут. У меня от тебя - во, [вырезано цензурой], аж давление подскочило!
Я интересуюсь:

- А какое давление? Артериальное или внутричерепное (это я, конечно, шучу; откуда у линейного гаишника внутричерепное давление?)? А может, просто подскочило давление на водителей?
Гаишник задумывается. Потом шутит:
- От вас, [вырезано цензурой], любое давление подскочит. Даже ушное!
Две вороны, случившиеся в пролете неподалеку, получают немедленный инфаркт миокарда, так как попадают под струю хриплого и жизнерадостного смеха гаишника, которым он наградил сам себя за столь прелестный образец линейного юмора.
Я вежливо улыбаюсь правой нижней половиной лица, выражаю уверенность, что этот инцидент не повлияет на взаимоотношения между нашими великими народами, сажусь в машину и намереваюсь уезжать. Гаишник внезапно отвлекается от своего неимоверного юмора и непонятно какого давления, наливается красным цветом и четко направляется ко мне.
- Водитель! Вы превысили скорость!
- Не может быть!
- Может! Приборы зафиксировали!
- Зафиксировали или запеленговали?
- Зафиксировали. Не надо мне здесь это тут вот умничать. Платите штраф.
Еще чего. Штраф платить. Я честно видел эту камеру и сбросил скорость до вполне приемлемых даже для среднестатистического гаишника величин. Все это я излагаю гайцу с повышенным давлением, тот немного думает, потом изрекает:
- Вы не снизили скорость при приближении к участку дислокации ГАИ. Вы видели знаки, которые расположены при приближении к участку дислокации ГАИ?
- Видел. Красивые знаки.
- Вы их не соблюли!
- Соблюл.
- Не соблюли.
- Еще как соблюл. Я их соблюдал раз пять или шесть при приближении к участку декларирования ГАИ.
Гаишник озверел и заявил, чтобы я отправлялся на пост разбираться со своими нарушениями. Раз уж я такой тупой и идиотский водитель, который не понимает собственной выгоды. Что тебе стоило, заявил гаишник, дать мне хоть сколько-нибудь денежек! А теперь я попаду в лапы крутых гаишников на посту, которые с меня снимут все, что только можно. Я сказал, что топчись они конем,
крутые гаишники, и что - где наша ни пропала! Да практически везде пропадала! И с этими словами отправился на пост, навстречу своей судьбе.
В помещении поста было уютно и тепло. Там находились четыре гаишных офицера, которые были заняты обсуждением, кто из них повезет в отделение двух пойманных с поличным молодых контрабандисток с Украины. Речь шла, как я понял, о том, что те два счастливчика, которые повезут доставлять нарушительниц в отделение, имеют
все шансы получить по дороге некоторую взятку уже совсем не контрабандой. А после этого они могут сделать вид, что нарушительницы скрылись, и вернуться усталыми, но довольными обратно на пост. Во время беседы по рации несколько раз
передавали о введении плана “Перехват” и сообщали приметы угнанных машин. Я от скуки насчитал две или три машины, проезжавшие мимо поста, которые полностью отвечали приметам розыска, а гаишники все спорили. Наконец, мне надоело ждать, и
я потребовал объяснений.
- Нарушили скорость, товарищ водитель! - громко произнес один гаишник и посмотрел на меня с некоторым вызовом.
- Ничего не нарушил, товарищ капитан! - сказал я. - Можете проверить. Вся скорость на месте.
Капитан некоторое время молча смотрел на меня, потом уже тише сказал:
- Вы ехали по кольцу со скоростью 178 километров, а разрешается только 100 километров.
- Товарищ капитан, - заканючил я, - какие 178 километров? Я от дома-то всего на 40 километров отъехал, не больше.
- Товарищ водитель, - разъярился гаишник, - вы сильно превысили скорость. Это большое нарушение.
- А что мне за это будет, - заинтересовался я, - выведут за сортир и расстреляют?
- За сортир не выведем, а материально будем наказывать! - твердо ответил гаишник.
- А откуда, собственно, известно, что я превысил скорость? - обнаглел я. - Это вам линейный сказал? Так он пьян - в дым, и у него внутричерепное давление уже превысило все мыслимые и немыслимые пределы так, что скоро глаза выскочат. Чего он такими глазами может определить? Вот ему всякие дикие скорости и мерещатся.
- Вы, товарищ водитель, нам мозги не дурите. Вы себе других поищите дурить мозги. У нас тут компьютер стоит, он вашу скорость и зафиксировал.
Услышав про компьютер я оживился:
- О! Давайте свой компьютер, будем смотреть на мои проступки, а потом и решим, насколько мне страдать материально, тем более что денег у меня с собой почти совсем нет.
Гаишники торжественно подвели меня к монитору, на котором периодически фиксировались автомобили и демонстрировалась с трудом развиваемая ими скорость.
На экране гордо красовалась “Ока” и горела надпись 47 км/ч.
- Мужики, - сказал я, - так не пойдет. Еще пять минут назад у меня была другая машина, которая меньше 60 км/ч никогда не ездила. Я, может, и нарушил, но оскорблять свой “Форд” не позволю. Ищите мои 178 км/ч, иначе я за себя не отвечаю.
Гаишник закряхтел и стал нажимать пимпочки на мониторе. Через десяток кадров на экране возник бок какого-то автомобиля, а внизу действительно горела надпись 178 км/ч.
- Вот ваша машина, - с гордостью заявил гаишник. - Платите штраф.
- Где моя машина? - спросил я. - Автомобиль нельзя идентифицировать по двери, крылу и кусочку зеркала бокового вида. Уж если вы мне не можете
продемонстрировать мою фотографию за ветровым стеклом, как это делается во всех цивилизованных странах, покажите хотя бы номер машины. А так - я не играю.
Гаишник загрустил, поняв, что хваленый аппарат сработал неточно, а я без боя не сдамся, и сделал слабую попытку взять инициативу в свои руки:
- Давайте проведем экспертизу. Вон у вас там на крыле что-то написано. Пойдемте - сличим.
- Товарищ капитан! У 40 процентов машин в Москве на крыле написано слово “уй”, так что это для меня не показатель. Но поскольку я тороплюсь в аэропорт и не верю, что представители государства могут занижать скорость моей машины, я готов
понести заслуженное наказание и предлагаю в качестве штрафа все русские деньги, которые у меня есть в кошельке!
С этими словами я раскрыл портмоне и продемонстрировал последние 15 рублей, которые там лежали.
Гаишники совсем загрустили, и один сказал:
- Тогда придется у вас изымать права.
- Изымайте, - легко согласился я. - Мне там фотография совсем не нравится.
- Ну, - сказал капитан, - поскольку вы почти и не спорили, мы готовы взять 15 рублей с условием, что вы больше не будете нарушать.
Я с готовностью подтвердил, что никогда больше не буду нарушать то, что нарушить не в состоянии, отдал деньги и отправился в аэропорт.
В “Домодедово” было очень неуютно и очень грязно. Я посадил жену на самолет и направился к своей машине. Но по пути был атакован надоедливой цыганкой, которая ко мне пристает в этом аэропорту уже лет пять подряд. И все пять лет просит денег на билет, а то она, дескать, отстала от своего самолета, на котором табор улетал в теплые края. И в этот раз ее аргументация новшествами не отличалась.
По-прежнему требовались какие-нибудь немножечко денежек на билет, ну, рублей двадцать. Я ей, как обычно, задал стереотипный вопрос:
- А что, мамулька, за пять лет так на билет и не набрала?
На что получил стереотипный ответ:
- Что ты, дарагой, такая инфляция в стране!
После чего, стереотипно захохотав в ответ, дал ей десятку за остроумность, отказался от благодарственных гаданий, где мне явно светило стать президентом, и отправился к автомобилю.
Рядом с “Фордом” стоял сомнамбулический гаишник, который изучал слово “уй”, выцарапанное на левом крыле.
- Изучаете великих родной русских языков? - приветливо осведомился я.
Гаишник посмотрел на меня без всякого выражения и спросил:
- Это ваша машина?
- А то чья же? - традиционно ответил я.
- Она не в том месте стоит!
- Как это - “не в том”? Именно в том. Я провожал жену в аэропорт и машину поставил в аэропорту. Или вышло новое постановление, что если надо в аэропорт, то машину полагается ставить в морской гавани?
- Здесь висит знак “остановка запрещена”.
- Где?
- Здесь. Метрах в ста отсюда.
- А я его не видел. Потому что сюда задом подъехал. К тому же, вы его наверняка тщательно замаскировали, как обычно.
- А меня не волнует, чего вы видели - не видели, товарищ водитель! Знак есть, и его нарушать никому не позволено. Платите штраф.
- У меня русских денег нет, - сказал я. - Долларами возьмете?
У гаишника внезапно на бесстрастном лице появилось выражение глубокой нежности:
- Долларами? - он понизил голос. - Возьму. А сколько у вас?
- Сотня! - сказал я для эксперимента.
На лице гаишника отразилась целая гамма чувств. Конечно, ему очень хотелось предположить во мне идиота-иностранца и немедленно сказать: “Давайте!”. Но, во-первых, номера на машине были московские. Во-вторых, по-русски я говорил в совершенстве, так что даже в самых смелых мечтах трудно было вообразить, что
столь хорошо знающий русский язык иностранец не в курсе, сколько обычно лупят гаишники за недопустимый постой железного друга.
- У меня сдачи нет, - сказал гаишник и изобразил на лице крайнее огорчение. Мол, рад бы, да не могу, так что давай свой стольник, и мы расстанемся друзьями.
Я порылся в кошельке и разыскал два мятых доллара, которые возил с собой “на счастье”.
- Тогда берите два бакса. Больше у меня нет.
- Может быть, вы сходите в здание аэропорта и разменяете? - масляно взглянув на меня, сказал гаишник.
- Нет уж. Спасибо. Мне эта купюра дорога как память и я не хочу ее менять.
- В таком случае, - разъярился гаишник, - я буду вынужден задержать ваши права и штраф придется оплачивать через сберкассу.
- Нет проблем. Мне все равно на следующей неделе опять сюда ехать, заодно права заберу. А вам с этого сберкассного штрафа ни цента не достанется.
Гаишник мучительно раздумывал секунды три, потом изрек:
- Хорошо. Я решил пойти вам навстречу и налагаю штраф в два доллара российскими денежными знаками, в которые я сам, так уж и быть, разменяю потом эту валюту.
Я ему сунул эти несчастные баксы и потребовал квитанцию. Гаишник посерел, побелел, покраснел, затем набрал в грудь воздуха, но я сказал, что сильно спешу, поэтому квитанцию он может прислать по почте, сел в машину и поехал по своим делам.
Обратно ехал, разумеется, по кольцу, врубил на полную катушку "Highway star" Deep Purple, радостно подпевал и под музыку разогнался где-то до 180 км в час. Музыка настолько захватила мое утомленное в борьбе с гаишниками тело, что я не
заметил очередную камеру и спохватился только при виде очередного ГИБ сотрудника БДД, который так бешено размахивал своей палкой, как будто дирижировал оперой "Кольца Нибелунгов". Затормозить мне удалось только метрах в 50 позади гаишника.
Некоторое время мы оба выдерживали характер: он стоял на месте, ожидая, что я сам к нему подойду, а я, разумеется, вовсе не собирался бежать к нему, как собачонка. Он меня остановил, вот сам пускай и подходит. Через пару минут гаишник понял, что клиент попался с претензиями, и потрусил к моей машине.
- Сержант Волобуев! - представился дорожный патрульщик, достигнув моей машины.
- Старший лейтенант Экслер! - откозырял я в ответ, вспомнив, что какое-то звание в институте получил.
- Что же вы, товарищ военный, так скорость превышаете? Здесь разрешено 60, а вы ехали 180. Превысили на 120 километров в час.
- Да я, товарищ сержант, только что тещу в аэропорт отвез. Вот и разогнался на
радостях. А тут еще музыка бодрая в машине играла. Я правой ногой пританцовывал,
пританцовывал, вот и разогнал педаль газа.
- А какая музыка? - заинтересовался гаишник.
- "Ветер с моря дул", - назвал я наиболее кретинский хит последнего сезона, понимая, что сержанту что Deep Purple , что Вагнер - все едино.
У гаишника потеплело лицо, он начал вспоминать свои буйные ночи в городе Сочи и, казалось, обо мне забыл. Но внезапно лицо его осветилось чувством невыполненного долга, он сурово взглянул на меня и сказал:
- Придется уплатить штраф.
- Сколько?
Сержант поднял очи к небу (вероятно, вызывая светлый образ Главного Гаишника) и забубнил:
- Превышение водителями транспортных средств скорости движения на величину свыше 30 км/ч наказывается штрафом в 3 МРОТ. То есть, - гаишник пожевал губами, подсчитывая, - это будет 240 рублей.
- Какие жестокие законы! - сказал я.
- Это почему это? - обиделся за законы сержант.
- Если я получаю только одну МРОТ, а в виде штрафа с меня требуют три МРОТ, что же мне теперь - по миру идти?
- Ну да, - радостно сказал гаишник. - Так я вам и поверил. Вон, какой вы холеный, мордатый и машина у вас иномаристая. А сами говорите, что всего одна
МРОТ. Да вы эти МРОТ штук десять получаете!
- У вас тоже будка - не ходи купаться! - обиделся я. - Вы этих МРОТ-ов, небось, за день лупите с несчастных нарушителей больше, чем я за месяц.
- А толку-то, - начал давить слезу гаишник. - Почти все начальство забирает.
- Ну да! - саркастически посмотрел на него я. - Ты еще скажи, что нищенствуешь. Так я тебе и поверил.
- На руки ничего не дают, - откровенничал сержант. - Устроили коммунизм, суки,
продукты приносят сами. Я уже два месяца свою любимую “Балтику” не пил. Приносят, прости Господи, какой-то “Хуйнекен”, вы уж извините, что я ругаюсь.
- Да, уж, - посочувствовал я. - Прям не жизнь, а какой-то непроходящий кошмар. Ладно, чего со мной-то делать будем, а то ехать пора?
- Иди к этим, - махнул он рукой в сторону поста. - Заплатишь 240 рублей, и все дела.
- А давай я лично тебе заплачу 40 рублей, потому что у меня больше нету. А туда не пойду. А ты сегодня купишь своей любимой “Балтики”.
- А им я что скажу? - горестно спросил сержант. - Они же знают, что ты скорость превысил. Сразу денег потребуют.
- Скажи, что водитель искренне раскаялся, и ты ограничился устным внушением, а не штрафом. Имеешь право, между прочим.
- А меня после этого не уволят?
- Я откуда знаю? Ну, придумай чего-нибудь другое. За 40 рублей можно и постараться. Это три бутылки твоей любимой “Балтики”, между прочим.
- Ладно, - махнул своей палкой гаишник. - Давай 40 рублей и езжай. Буду что-то изобретать. Сколько они могут у меня на шее сидеть? А уволят - и черт с ними. Пойду в автослесари. Я в машинах очень хорошо разбираюсь.
- Не сомневаюсь! - язвительно сказал я, отдал 40 рублей и помчался дальше.
Днем я катался по Москве-матушке, где был еще раз остановлен за превышение скорости (хитрые гаишники сняли знак "80", который всегда висел на Ленинградском шоссе), немного с ними поругался по этому поводу, после чего заплатил еще 40 рублей, так как скорость, безусловно, превысил.
Вечером мне надо было отправляться в аэропорт "Шереметьево-2" встречать друга,
который должен был прилететь из Германии. В "Шереметьево", как и полагалось в воскресенье вечером, машину было просто некуда ставить. Даже на экспресс-стоянку, где эти умники драли 75 рублей (потому что ты вперед оплачивал сразу три часа, хотя если стоял меньше, то деньги, разумеется, не возвращали),
стояла длинная очередь. Сначала я заехал на пандус и встал на нем. Формально парковаться там было запрещено, но я знал, что если дяде гаишнику дать сколько-нибудь немножечко денежек, то никаких проблем не будет. Сижу в машине, жду, так как самолет немного запаздывает. Внезапно на горизонте появляется нечто величественное, напоминающее или атомный ледокол "Ленин", или картину Репина "Мороз, воевода, дозором обходит владенья свои". Толстый гаишник, вразвалку
обходящий стоящие автомобили, был красив до невозможности. Эдакий символ настоящего инспектора, которому только на постаменте стоять. Я достал 10 рублей и вышел из машины. Автоинспекционная гора приблизилась к "Форду" и
попыталась изобразить на своем лице выражение крайнего недоумения. Дескать, как это так? Машина! Стоящая под запрещающим знаком (излишне говорить, что на всей территории аэропорта разрешающих знаков просто нет)! На вверенной ему, бляхе №125499, территории!
Все это мучительно пыталось отразиться на гаишном фасаде, но до конца так и не отразилось, потому что офицер, как я легко догадался, был изрядно утомлен. Граммов на 700-800. Так что говорить он уже не мог. Было понятно, что любые слова будут лишними в этот патетический момент, поэтому я достал из кармана червонец и, не поднимая руки, помахал им. Гаишник попытался нахмурить брови и
понять, не оскорбляет ли данная купюра его персону и достоинство всей Дорожной Службы Повиновения автовладельцев. От мучительных размышлений офицер устал еще больше, поэтому молча подошел ко мне, сурово взглянул в глаза, после чего купюра сама проскользнула в его перчатку. Далее инспектор бросил взгляд на небо, как бы говоря: "Ты видишь - что мне приходится выносить?!", и поплыл дальше.
Я посидел в машине еще минут пятнадцать, как вдруг в стекло постучал очередной
автоинспектор.
- Уплочено, - сказал я, приоткрыв окошко.
- За что? - спросил гаишник.
- За стоянку.
- На этом пандусе нет никакой стоянки, - радостно сказал инспектор.
- Я знаю, - ответил я. - Поэтому и уплочено толстому сомнамбулическому офицеру, который дал обет молчания.
- Майору, что ли? - догадался гаишник.
- Ему, родимому.
- Зря вы ему денег дали. Он сегодня вообще не работает. Просто у его жены день рождения, он все деньги пропил, поэтому и ходит здесь, собирает на подарок.
- Мужики, - говорю, - я не в курсе ваших сложных взаимоотношений. Деньги были заплачены, так что я минимум полчаса могу здесь стоять. И хватит мне на мозги капать. Вы мне за сегодняшний день надоели - просто сил никаких нет.
- Понимаю, - сказал гаишник. - Но уехать все равно придется. Я-то с вас денег не возьму, но минут через десять заступает новая смена, которым тот майор - по барабану. Снимут с машины номера, и все дела.
- … вашу автоинспекцию! - сказал я и поехал искать другое место для парковки.
На дальней стоянке машину оставлять не хотелось, чтобы не таскаться с чемоданами, поэтому я немного покрутился вокруг аэровокзала, узрел свободное место среди автомобилей, стоящих на развилке двух сливающихся дорог перед въездом в аэропорт, поставил туда свой "Фордик" и отправился встречать друга.
Друг прилетел с двумя огромными чемоданами, поэтому пришлось идти за машиной. Выхожу из аэропорта, вдруг вижу, что в районе моей машины прохаживается очередной [вырезано цензурой] гаишник. Я подумал, что хрен они еще чего с меня
получат, поэтому стал выжидать его дальнейших действий. Инспектор покрутился вокруг моей машины и отправился куда-то в сторону от аэропорта. Я быстро пошел к "Форду", сел в машину, как вдруг увидел, что на пандусе орлом торчит гаишник
с рацией, который радостно наблюдает за мной в бинокль и сообщает координаты наведения стражу автозаконности, гуляющему неподалеку. И точно! Смотрю - бежит, голубь, обратно. Летит на бреющем полете к моей машине, на ходу доставая то ли
наручники, то ли протокол штрафа. Подлетел. Браво откозырял и завел волынку:
- Что же вы, товарищ водитель, нарушаете? Поставили машину прямо на проезжем месте.
- Какое, нахрен, проезжее место? - обреченно спросил я. - Здесь же машин пятьдесят стоит, не меньше.
- Они все нарушают, - радостно сказал гаишник. - Мы их всех оштрафуем, вы уж не волнуйтесь.
- Да я спокоен, как удав, - говорю. - На те деньги, которые я сегодня вашим ребятам заплатил, можно новый аэропорт построить.
- Ничего не знаю, - ласково жмурясь, сказал сержант. - У нас тоже расходы большие.
- Ага, - понимающе сказал я. - На один бинокль, небось, всем отделением скидывались.
- Наружный пост наблюдения, - похвастался гаишник. - Теперь никто без штрафа не уезжает.
- Вы бы ему гранатомет купили, - посоветовал я. - Пускай сразу нарушителей на месте отстреливает.
- Так мы ж - не звери, - обиделся сержант. - Платите штраф 150 рублей за парковку в неположенном месте и езжайте себе спокойно.
- Ничего я не буду платить, - заявил я. - У меня все гаишные ресурсы на месяц вперед исчерпаны.
- Тогда заберу права, - пригрозил инспектор.
- Забирайте. Я их вообще скоро выкину, если еще один такой денек повторится.
- Ну, хоть сколько-нибудь денег у вас есть? - загрустил сержант.
- Только сорок рублей.
- Это очень мало. Я сороковушник наблюдателю отдаю.
- А мне - наплевать. Еще я буду о ваших проблемах беспокоиться. У меня своих хватает уже - выше крыши. Нет больше денег.
- Ладно, - сказал гаишник. - Давайте 40 рублей, а я верхнему скажу, что вы меньше пяти минут стояли, поэтому штраф платить отказались. Вы только мне деньги прямо не передавайте, а суньте в книжечку с документами, тогда он, может быть,
и не увидит.
Я, совершенно озверев, сунул ему 40 рублей и поехал к аэропорту. Но по пути тормознул около пандуса, поднялся наверх и мстительно сообщил орлу с биноклем, что его нижний подельник накрыл меня на 250 рублей за парковку в неправильном
месте и отсутствие техосмотра. Тот заволновался и побежал вниз разбираться.
По пути к дому друга меня почему-то ни разу не тормознули. Невероятно, но это факт. Мы приехали, затащили чемоданы и приятель уговорил принять 200-300 граммов для расслабления после сегодняшних мытарств. Мой дом находился буквально в двух
километрах, поэтому я принял 150, потом еще 150, а потом мы еще что-то пили и ругали гаишников.
Часа в два ночи я усталый, но довольный сел за руль и поехал домой. И, разумеется, ровно за 100 метров до моего дома был остановлен очередной
патрульной гаишной машиной. Дело принимало серьезный оборот, потому что не требовалось даже дыхалогической экспертизы, чтобы учуять те 300-400 граммов вискаря, которые так удобно и комфортно расположились внутри моего организма.
Я полностью открыл окно, приготовил документы и затаил дыхание минут на пятнадцать. К машине очень медленно подошел гаишник, заглянул в окно и сказал:
- Д-д-дкументы, тварищ вдитель.
- В-вот, - протянул я книжечку.
Гаишник ее раскрыл вверх ногами и стал внимательно изучать. Я на всякий случай не дышал. Минут через пять он перевернул книжечку в правильном направлении и попытался заново сфокусироваться на ней. Потом бросил эти безнадежные попытки, нагнулся ко мне и спросил:
- Тхосмтр есть?
Я быстро закивал головой, одновременно кося глазами в сторону талончика техосмотра.
- Дайте псмотреть, - требовательно булькнул гаишник, обдав меня настолько мощной волной перегара, что она прорвалась даже через мои 300-400 граммов.
Я спокойно выдохнул и дал ему талончик. Тот внимательно изучал его несколько минут, потом сказал:
- Мария Викторовна (талон был от машины жены, потому что мой закончился где-то с год назад)! У вас на талоне номера с машиной не совпадают.
- Не может быть! - сказал я. - Может быть, в ГАИ чего-то перепутали? Давайте я заплачу штраф в 40 рублей и поеду домой, а то мне рано завтра вставать.
Идея заплатить штраф гаишнику понравилась.
- Дав-вайте вы пойдете к нам в машину и там зплтите, - предложил он, тяжело опираясь на мой несчастный "Форд".
- Нет, уж. Там у вас, наверное, очень душно. Давайте я вам на месте заплачу, - сказал я, потому что вовсе не собирался садиться в патрульную машину, где сидело еще два гаишника, ибо степень их опьянения мне пока была неизвестна.
Инспектор натужно заскрипел мозгами, потом поинтересовался:
- Мария Викторовна! А вам можно доверять? Вы не журналист, случайно?
- Кому же доверять, как не мне! - обиделся я. - Вовсе я не журналист. Я простой редактор. Вот ваши 40 рублей и желаю приятно подежурить до утра.
Гаишник, слава Богу, взял деньги и без пререканий отдал мне документы. Оставшиеся 100 метров я доехал без приключений, сбив по пути два мусорных бака. В подъезде меня, как ни странно, гаишники тоже не ждали. Дома я решил было включить телевизор, но там шел фильм "Автоинспектор", от чего мне чуть не стало плохо. Поэтому я пошарил шваброй под кроватью, чтобы выгнать гаишника, если он вдруг решил там затаиться, и забылся тяжелым сном. Всю ночь мне снилось, что я на танке давлю гаишные посты, поэтому утром проснулся в холодном поту, а рука - в горшке.

ErnestF

Правительство России утвердило новый законопроект, «Об обязательном страховании уголовной ответственности. » Согласно ему, каждый гражданин России до 1 го января 2005 года обязан застраховать свою ответственность по каждой статье УК предусматривающей наказания (всего 331 статья).
Базовая ставка страховки за одну статью 5 мрот. , окончательный рамер зависит от различных факторов - возраст, опыт отсидок, и т.д.

ErnestF

(плагиат !!! не моё)
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...

ErnestF

ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ЗАКОН
(Странные законы случаются не только в нашей странной стране).

- В большинстве исламских стран Среднего Востока существует следующий закон: «После полового сношения с ягнёнком - смертный грех съесть его».
(Надеюсь, что ягнята ценят это и по-прежнему МОЛЧАТ).

- В Ливане мужчинам по закону позволено иметь секс с животными – но животные должны быть исключительно женского пола. Половые сношения с тварючками мужеска полу наказываются смертной казнью.
(В общем-то такой закон имеет смысл – радуйтесь, зоофилы).

- В Бахрейне мужчина-доктор по закону может исследовать половые органы женщины, но запрещается в них заглядывать во время осмотра. Он может видеть только их отражение в зеркале
(Что, впрочем, тоже иногда неплохо).

- Мусульманам вообще запрещается смотреть на половые органы трупов.
Этот запрет касается также и сотрудников похоронных контор. Гениталии умершего должны быть всегда прикрыты с помощью кирпича или же куска дерева.
(Кирпичом?! Неплохая мысль!).

- В Гуаме существуют специальные люди, чья единственная работа – ездить по стране и дефлорировать девственниц, которые им за это ещё и платят.
Потому что, согласно действующему законодательству, девственницам запрещено выходить замуж.
(А вот теперь подумайте – в мире где-нибудь ещё есть работа, которая хотя бы отдалённо приносила такое удовольствие?).

- В Гонконге обманутая жена по закону может беспрепятственно убить пару-тройку любовниц своего мужа – но только голыми руками.
(Теперь понятно, почему там так популярны восточные единоборства среди женщин).
Мужьям, напротив, позволено мочить любовников своей жены любым подходящим оружием.

- Обнажённая по пояс продавщица вполне законна в патриархальном английском Ливерпуле – но только в магазине, продающем тропических рыбок.
(Ну, конечно – где рыбки, там и птички!).

- В колумбийском городе Кали женщина, желающая иметь в первый раз секс с собственным мужем, должна согласиться с присутствием своей матери в комнате, чтобы засвидетельствовать собственно процесс самого акта.
(Меня бросает в дрожь от мысли – сколько девушек у нас так бы и остались девственницами до глубокой старости).

- В Санта-Круз, Боливия любому мужчине запрещено иметь секс с женщиной и её дочерью одновременно.
(Можно предположить – насколько это была большая проблема…).

ErnestF

Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).

Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).

Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.

Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.

Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.

Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.

Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.

Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.
Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).

Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.

Критическая оценка проекта - процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см.также: проектирование).

Метод функциональных точек - метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).

Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.

Модель оценки затрат - мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.

Модель оценки зрелости технологии (СMM) - метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.

Модернизация программных средств - решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).

Hовое программное обеспечение - программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программноеобеспечение).

Обеспечение качества - научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.

Операция с <защитой от дурака> - операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.

Оптическое распознавание символов (OCR) - метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.

Отладчик - средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления <задним умом>.

Оценка требований - доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые небудут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также:анализ требований и управление требованиями).

Пакет - выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).

Передовые идеи в программировании - понятие, по определению недоступное высшему руководству.

Переносимое программное обеспечение - программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.

Переход к новой технологии - оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы исредства.

Повторное использование - использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.

Полная гарантия - обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.

Полностью новое программное обеспечение - программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).

Полный контроль качества (TQM) - подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.

Пользователь - безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную,монотонную работу.

Пользовательский интерфейс - способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.

Пошаговая реализация - поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.

Предметная область - такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.

Программа будущего - программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.

Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) - программа, прошедшая бета-тестирование.

Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.

Проектирование - деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).

Простой проект - проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).

Реальное время - атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).

Системный аналитик - программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.

Сквозной структурный контроль - процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.

Соответствие стандартам качества - компиляция, прошедшая без ошибок.

Специалист в области программной инженерии - специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.

Спиральная модель - модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).

Теория вычислительных систем - наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако,точности первой и успеха второй.

Тестирование - процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).

Уникальность - свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).

Управление проектом - искусство (позднее - специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).

Управление требованиями - умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).

Уровень современных достижений - тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.

Уровень современной практики - тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами,которые имеются в наличии.

Успешное завершение - реализация 26-недельного проекта за 48 недель.

Фоновая задача - задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется,когда не хочет заниматься основной задачей.

Формальная верификация - конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.

Эксплуатация программных средств - фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также:модернизация программных средств

ErnestF

LSD - pаскpасьтe миp сами!
Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали.
Бомжы! Очистим гоpод от остатков пищи!
Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы...
Три старушки за бортом плыли поздно вечерком...
Игры бывают разные: бывают-противные, бывают-заразные.
И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка.
Бpатки по pазуму.
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Error 109: Error 108
Следует ли завеpять ксеpокопию доллаpа у нотаpиуса?
Three devices under Win... (тpи девицы под окном)
Считат по осени цыпляют.
Беpегите зpение! Закpывайте глаза на ночь!
Икpа зеpнистая (из зеpна пpошлогоднего уpожая).
Челюсть не воpобей, вылетит - не поймаешь.
Меджy дpочим, где-то всpалась очепятка...
Комет, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
mailto:Hа@деpевню.дедушке
Я ловлю кайф. Вам не попадался?
У Вас pазмеp ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
Это вам не болты на микpосхемах кpутить.
Кока-Кола: запомни свой последний пузырик.
Куплю халявный инет, платить буду ежемесячно.
Скажи-ка тётя, ты не даром...
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
Обед в России не еда, а время суток.
Hастоящему коту и в декабpе - маpт.
Если долго тужиться - голова закружится!
Винда не пpиходит одна. (c) Microsoft Team
Умом Россию не понять - с умом она не совместима!
Здpасьте вам, люди местные, сами мы не добpые...
Хоpошо выглядите... кто вас бальзамиpовал?
Hетy больше котика, yмеp от наpкотика!
Режимы Windows: полноэкранный, оконный и беззаконный.
Hе улыбайтесь - я с детства боюсь лошадей...
Он крепче водки Абсолют , скажите, как его зовут?
Девиз похоронного бюро: Лучший клиент - мертвый клиент.
Подделка пpеследyется по понятиям и все такое.
Hеприличное слово из восемнадцати букв.
Hа траве - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава.
Пинцет для yдаления ЧИПов из плат и Дейлов из Гаек.
А вы дyмали синий экpанчик это Hоpтон?
Круче меня, могу быть только Я! (с)Скромность
... Есть еще похеp в похеpовницах! ...
Стучитесь! И вас откопают...
Hашемy наpодy yже столько обещано, а емy все мало.
Ваша киска купила бы Tampax!
Гpаматнасть наpода pостет день от-о дня...
Голова нужна чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Дpyзья познаются в еде, биде, в гнезде и тe.дe.
Жypнал-pаскpаска КОHЧИ САМ.
Замените мне в машине масло, фильтpы и девок в салоне.
Крошка моя, я на тебе скучаю...
Мальчик Билли громко плачет - уронил мастдай задачу!
Меня смущает не война, а мысль одна - А на хрена?
Место для "пошли вы ..."
Порнофильмы с сурдопереводом.
Правда? Матка глаза колет

ErnestF

Заявление.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в т*мном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей
просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, вс* время ходите по разным
отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.