Избранное с башорга постим тут

[Nikitos]

Комментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр:

Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

[kkv]

aaa: ...html-выучил за ночь...
ccc: Шоб я так жил! Не за полярным кругом живешь?


xxx: я тут испытал когнитивный диссонанс. у тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.


zzz: порнофильмы в качестве 1080р - это нечто!
zzz: вчера у одной актрисы обнаружил кариес )


xxx: Планктон, овощ, дерево. Эволюция офисного работника.


После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...


xxx: ну подари мне что-нибудь красивое, полезное и чтоб на себя надевать?
yyy: я подарю тебе шапочку из фольги. красиво, можно надеть и защищает от инопланетного вторжения


xxx: а бывают флешки с дисплеем?
yyy: да, это называется плеер


xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!


xxx: Продал небольшой сверлильный станочек, с утра звонит клиент - Станок совсем не работает ваш. Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся.
Через 5 минут звонок, от той же компании но другой человек, мол Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде. Я ему, так от вас уже звонили и вы ж его сломали уже.
Он в ответ - Сломали??? кто??? нам же еще и работать то нечем! Сверел нет!!! как сломали???


xxx: ну я на свадьбу сегодня иду )
xxx: поэтому не работаю )
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина
yyy: Да он же умер давно!


xxx: Суровые будни завода.
xxx: Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на х*й и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.


kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.


ххх: Ну он же реально долбоеб! Свою колымагу продает уже полгода.
ууу: И что, батя год продавал, пока не снизил цену до минимального )
ххх: Бля, но он дает объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!


Justadreamer: Вера в шоке, ее Даша встречается с мальчиком, который играет на басухе в группе "Маргинальный коитус", и один из их альбомов называется "Токарный паралич", а другой - "Семявыводящий проток". Вера орала в трубку и плакала, а я так ржала, что аж с дивана съехала. Стыдно вот теперь)


lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел...
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.


ххх: У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут.


xxx: а вот думаете почему программисты разные носки надевают? а не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса


xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает

[малинище]

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у
мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи
на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
4. Если на картине много
маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать
пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
Все.
P.S.:
Моне - пятна, Мане - люди

[Мартышка]

постскриптум очарователен! ))

[Nikitos]

Getor: Вот вы говорите:"Купил зеркалку - фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - водитель"!

[малинище]

не знай, оттуда надыбала

[kkv]

И: ну вот посылают они двух диверсантов с лазерным наводчиком целей. Те пробираются к цели поближе, ну там.. на расстоянии пары километров, наводят.. Потом запускают ракету. Она, значит, летит сначала по установленным координатам и ищет этот лезерный луч-указатель. Находит и уже точно по нему идет и поражает цель точно. Поняла?
Я: угу.. а почему двое?
И: чего "двое"?
Я: ну, диверсантов почему двое?
И: дык, одного-то никогда не посылают.. вдруг он не справится.. заснет, например, от переутомления))))
Я: вот я и говорю, почему двое, а не трое??
И: тьфу! дак ведь пить же будут

[kkv]

Shvitlanka: Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.


xxx: Ну чё? Пошли, я тебе помогу пол залить.
yyy: Ну да-да! Миш, уже 3-ю субботу мы туда приходим и заливаем СУКА ШАРЫ! Сиди дома.


user1: а меня больше волнует проблема транспорта. когда мы уже научимся перемещаться по щелчку? чтобы раз - и на море оказаться!
user2: раз - и в чужой постели
user3: угу, с кнопочкой "Мне повезет!"


Обсуждение новости про парковку инвалидов:
А я вообще рад за инвалидов, вон у нас посмотришь на инвалидные места у торговых центров, одни инфинити и лексусы стоят. Ведь могут же себе позволить, а кто-то еще гонит на «сраную рашку»!
А еще радует до чего охранники на парковках чувствуют свою социальную ответственность, подъезжает инвалид, а они подбегают и заботливо отодвигают оградку, которую до этого поставили, дабы всякие безответственные мудаки не парковались на местах для инвалидов!


Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...


Vasily: мы обречены.
Vasily: на пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра.
Vasily: я не могу работать в такой тревожной обстановке.


Locki: А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.


С опер.ру:
> Комрады, у меня одного в левом верхнем рекламном блоке девок пялят?
Там контекстная реклама от Яндекса, вроде. Каждому показывают своё. Мне про пластиковые окна и книги. Потому что я про них искал в Яндексе. Тебе - порнуху, непонятно, конечно, почему.


yellow5: я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...


ash: ну рассказывай в двух словах, как отдохнул
ses: зае бись


Kot_kotych: мои фотографии на работе произвели фурор (я их на планшете показывал) как минимум один человек захотел в карелию, еще один фотоаппарат и двое планшет *ROFL*


xxx: Привет! Ты веришь в конец света?
yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще?


xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((


Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...


Из ЖЖ:
xxx: А зачем нужны вот эти тётки, которые свистят на перепрыгивающих турникеты? В чём их работа? Вроде же должны контролировать поток "зайцев", но на деле - кому надо, пробежит же, не будут же они за ним гоняться.
yyy: свист => лучи ненависти от других пассажиров => безбилетник портит карму => падает => гипс, больничный, на работе ругаются, мама плачет, девушка уходит, в метро праздник

[kkv]

xxx: Когда меня просят говорить то, что думаю, я смущаюсь. Во-первых, говорить то, что думаешь - это привилегия Локера. А во-вторых, если я стану говорить то, о чем я думаю, то это будет банан тарелка тридцать три вилки панамка сеточка.


xxx: Владимир Путин посетил вновь открывшуюся обсерваторию московского планетария и обнаружил новый кратер на обратной стороне Луны.


Cfyz: "А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было"
Cfyz: Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.


xxx: я скачал фильм для телефона, скинул на телефон не работает, звук идет а картинки нет. че делать?э
yyy: фантазировать


Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?


С форума о продаже мотоцикла:
ххх: Эх был бы в Саратове прям щас бы сорвался смотреть его. А на электричке времени нет кататься... Жаль.
yyy: Было бы желание.... и на велике бы сорвался!
xxx: Велик поломал, цепь и каретка уже никакие. Не доеду. Машину разбил в субботу. В чермет только теперь её. Вообще беда
yyy: Батенька, да я б на вашем месте мотоцикл за версту бы обходил


Сын-второклассник (С): мама, а почему на 1 сентября нужно красиво одеваться, ведь это не праздник?
Я: Эээээээ...
С: А, я понял! Мы так одеваемся, как на похороны каникул! Да?


<Мальчик> Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не даёт красть у них интернет с нормальной скоростью?


<Murphy> Нормальный вариант. Встречаемся в к. св.?
<Warpo> Не ленитесь написать несколько лишних букв, Александр!
<Murphy> Пожалуйста, Сергей - прыпафывтотцйукйцукц


she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!!
he: Совсем не включается? Или ошибки пишет?
she: пишет "Hard dick not found"
he: hard dick, говоришь? Мужика себе найди наконец. Будет тебе hard dick...
he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то.


х: Слышал, у Лёхи сын родился?
у: что?
х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?
у: от кого?
х: От жены, я полагаю. Он же женился
у: кто?
х: Блять, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!


Лена П: Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот открывает, а звука нет.
ddd[гость]:Драйвера слетели.


xxx: Последние 50000 лет старшему поколению не нравится, как одевается и ведет себя младшее поколение. Мы не исключение.
yyy: Неверно. 40-летним мужичкам очень нравится, как одеваются японские школьницы.

[gdt]

Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!