Миньяр 2004-2005

[Димон]

при хлебе сосали х*й!
простых чертей видно с двух литров портвейна
на северном подъемнике видели кающегося сноубордиста
Двое лыжников, пропавших на Красной Поляне, найдены пьяными в избе у Радика
Ратрак завелся сам по себе в пасхальное воскресенье
утонувшие сноубордисты ночью вышли из водохранилища и перегрызли в бане трубу с кипятком
по дороге из Семигорья на базу у старушки пропал ящик водки
«Шанс» закрыт сатанистами
Играющих в спорткомплексе на бильярде черт толкает под руку
Основная статья доходов Миньяра – МАКС
в этом году будет широко отмечаться 100-летие закрытия Миньярского завода по ковке плугов в связи с событиями 1905 года, когда силами Ашинского царизма были расстреляны все трое рабочих
кривая детской проституции стремительно ползет вверх - за каникулы в «Истоке» побывало 10 000 детей
из использованных презервативов налажено производство сосок
как известно науке, у сноубордистов и выдр одинаковое строение зубов
подпольный выдрятник был расположен в подполе горнолыжной школы.
женщина с двумя детьми снимет жилье с прокатом горных лыж
взбесившийся кот сожрал продавщицу из кафе, а потом сожрался сам
парапланеристка в оргазме оборвала трос горнолыжного подъемника
в Семигорье на второй этаж из подпоространства выпрыгнул гигантский сноубордист на чужом сноуборде
под горящим мангалом сам собой проложился газопровод
гостиницу в горнолыжной школе не открывают из-за привидения ратрака
один московский сноубордист проклял все красные стулья в кафе
в миньярских гостиницах всю зиму растет трава
после восемнадцатого прыжка с трамплина трамплин начинал отпрыгивать в сторону
на дне рождения один из подарков переместился вместе с именинницей в параллельный мир, откуда они вернулись только через три недели
в четвертом номере по утрам всегда пахнет рыбой
две девочки всю ночь насиловали скамейку
красный бильярдный стол заманивает и усыпляет посетителей.
на дне бассейна дикий усатый горнолыжник свил гнездо
Миньяр притягивает
призрак сноубордиста-вампира выедает память у горнолыжников



Говорят, в небольшом городе Челябинской области Миньяре появляется не то нечистая сила, не то представители внеземных цивилизаций. Так ли это? Наши корреспонденты провели собственное расследование. Его результаты мы предлагаем вашему вниманию. Итак,

МИНЬЯР – СТРАХ И УЖАС В СУБЪЕКТЕ ФЕДЕРАЦИИ
Или их – тыщщи!

Миньяр – город небольшой. Его основными достопримечательностями являются горнолыжный центр, церковь и неработающий заводик. Основное жилье – частный сектор, есть и старенькие пятиэтажки. Пока ехали с вокзала в город, разговорились с таксистом.
Михаил, таксист: живем, вроде, неплохо. Раньше похуже было, конечно, турист был редкий, безденежный, 10 рубликов даст – и то слава богу. Ну, мы потом немножко поприжали их – типа, с сорока рублей сдачи нет, на базу за дополнительную плату и все такое. А чертовщина конечно, есть, как без этого? Посылает нам бог за грехи наши две беды. Это, если в вечернее время едешь, парочку, которая на дороге голосует – усатый лыжник с маленькой рыженькой девочкой, ни за что не подвози. Товарищ мой как-то подобрал их, так только и успел передать – пассажиров взял, везу в спорткомплекс. И второй год ни его, ни машины. Семья осталась, детишки… и еще, будет тебя обгонять ярко-синяя машина – не то Фольксваген гольф, не то «восьмерка» – сразу разворачивайся и вставай дома на стоянку, иначе будет тебе беда и всей родне твоей тоже.
Да, мрачновато… Мы решили спросить у первого попавшегося человека на улице, как у них вообще жизнь и что можно сказать по поводу этих странных слухов о нечистой силе?
Лидия Андреевна, работник общепита:
- раньше-то мы жили слава богу, ничего себе хорошо. Утренняя электричка как приходит, ребятки к нам, а у нас и глазунья из двух яиц, и пельмешки, и водочка по 12 рублей сто грамм – все как надо. Дневная электричка, опять же, приходит – ребятки к нам, а мы уж им и щей по половиночке, и шницель с пюре картофельным, и чайку с мерендинками. Что там за дома или недома – и знать не знали. Все хорошо было, вот только в аккурат под Новый год приехали какие-то нехристи, пьют, гуляют, матерятся, бога совсем забыли. Чего уж говорить, если при хлебе сосали х*й! Какая-то маленькая рыженькая девочка. И все, и как отрезало! Теперь-то мы похуже живем – в пельмени приходится класть что бог пошлет.

Несомненно, по вопросу о нечистой силе важнейшим является мнение церкви. Отца Онуфрия, архиепископа Миньярского и Биянского и всея 53 км., мы нашли в архиепископском доме, уютно устроившемся между церковью, пекарней и водочным магазином:
О.О.: В последнее время народ возвращается к истинным ценностям. С Божьей помощью вели мы ремонт храма, однако дело двигалось вяло. Даже источник святой воды, божьим чудом обнаруженный на 53 км. прямо рядом с трассой, давал епархии слабые доходы, которых едва хватало на пропитание. Слава богу, отцу Пафнутию Господь внушил благую мысль – открыть производство портвейна по божеской отпускной цене в 45 рублей за литр. Теперь и ремонт храма движется более быстрыми темпами, и подношения прихожан на храм увеличились, ибо простых чертей видно уже с двух литров портвейна, а с пяти и более литров и чудеса Господни доступны становятся.
Наш корр.: Скажите, вы часто упоминаете о чудесах Господних. А что конкретно из этой области вы можете перечислить?
О.О.: Их - тыщщи! Говорят, что на северном подъемнике видели кающегося сноубордиста. Двое лыжников, пропавших на Красной Поляне, найдены пьяными в избе у Радика. Ратрак завелся сам по себе в пасхальное воскресенье. И многое еще.
Наш корр.: А, так сказать, с обратным знаком – всякая чертовщина?
О.О.: Не дремлет и враг рода человеческого и слуги его. Так, на третий день после запуска упомянутого мною портвейного производства, отец Пафнутий сам лицезрел, как утонувшие сноубордисты ночью вышли из водохранилища и перегрызли в бане трубу с кипятком. Подтверждением тому – то, что баня так и закрыта до сих пор. Да и много еще происков дьявола творится: по дороге из Семигорья на базу у старушки пропал ящик водки. «Шанс» закрыт сатанистами. Играющих в спорткомплексе на бильярде черт толкает под руку.

Таково мнение церковных властей, а что же могут сказать власти светские? Наш корреспондент встретился с главой администрации Миньяра, господином Троттельтаймером:
- Эммануил Иннокентиевич, что Вы можете сказать о жизни Вашего города и, в частности, об этих слухах о нечистой силе?
Э.И. Троттельтаймер (наливает себе из графина): начну с позитива. Нам удалось утвердить довольно оптимистичный бюджет на 2005 год. Основная статья доходов, естественно, осталась прежней – МАКС. Мы согласовали с ним, что отказ от поездок в Завьяловку на такси он компенсирует поездками в магазин и к каждой электричке на вокзал, а также увеличит количество покупаемых коньячных напитков. Мы, со своей стороны, гарантировали ему почетный караул из работников администрации, развешивание портретов Макса с надписью «Отец и благодетель» на главных улицах, а также бронирование за ним по месту в каждой из гостиниц города. За счет этих денег будет введен в строй четвертый котел для купажирования на нашем совместном с отцом Пафнутием предприятии по розливу портвейна (наливает себе из графина), а также подготовлен проект реконструкции завода по производству всяких ненужных железок. Как известно, в этом году будет широко отмечаться 100-летие закрытия Миньярского завода по ковке плугов в связи с событиями 1905 года, когда силами Ашинского царизма были расстреляны все трое рабочих.
Наш корр.: Но ведь существуют и проблемы?
Э.И. Троттельтаймер (наливает корреспонденту из графина): Да, они есть. Например, кривая детской проституции стремительно ползет вверх - за каникулы в «Истоке» побывало 10 000 детей. Но мы стараемся находить выход из этой ситуации – из собранных там использованных презервативов налажено производство сосок, за два месяца этого года уже изготовлено и поставлено в магазины Аши 10 тонн продукции.
Наш корр.: А вот эти слухи о нечистой силе?
Э.И. Троттельтаймер (наливает себе и корреспонденту из графина): Здесь нельзя однозначно сказать за или против. Конечно, на трубе с кипятком в бане отчетливо видны следы зубов. Но, как известно науке, у сноубордистов и выдр одинаковое строение зубов.
Наш корр.: (закусывая) А что, в Миньяре есть выдры?
Э.И. Троттельтаймер (достает второй графин): их - тыщщи! У нас вообще прекрасная природа, леса, животные! Да вот прямо после этого графина предлагаю вам съездить посмотреть, возьмем девочек из кружка юннатов и проедем в выдрятник. Наш подпольный выдрятник расположен в подполе горнолыжной школы.

На следующее утро нашему корреспонденту удалось, в том числе и поговорить, с персоналом горнолыжной школы:
Людмила, работница проката:
- я попала сюда по объявлению. Дала объявление – женщина с двумя детьми снимет жилье с прокатом горных лыж, и вот уже который год я здесь. Мне нравится здесь работать – бывает много интересных людей, да и детишки опять же при деле. Приезжают к нам в основном спортсмены, тихие, культурные люди (особенно с утра в воскресенье).
Наш корр.: А вот эти слухи про нечистую силу?
Людмила: Бывает, конечно всякое. Жил у нас кот, хороший такой, голубоглазый, Яшей звали. И хороший был котик, спал на вещах лыжников обычно и никого не трогал. Так на Новый год поиграла с ним какая-то маленькая рыженькая девочка – взбесившийся кот сожрал продавщицу из кафе, а потом сожрался сам. И что характерно – с тех пор продавщицы в кафе стали меняться очень часто. Ну, и на горе кое-что видели, но это вам лучше с кем-то из канатчиков поговорить.
Валерий, канатчик:
- бывало. Разное бывало. Раньше-то даже почаще, пожалуй, пока портвейн не начали делать - мы самогоночкой пробавлялись, а ее нечистая сила лучше чует и тыщщами прет. Ну, а как портвейн пошел, так поменьше стало, на портвейн обычно мелкий бес идет.
Наш корр.: А конкретные примеры?
Валерий: их - тыщщи! То парапланеристка в оргазме оборвала трос горнолыжного подъемника, то в Семигорье на второй этаж из подпоространства выпрыгнул гигантский сноубордист на чужом сноуборде, то под горящим мангалом сам собой проложился газопровод, гостиницу в горнолыжной школе не открывают из-за привидения ратрака, один московский сноубордист проклял все красные стулья в кафе.

Таково мнение местных жителей. Нам стало интересно – а что по поводу нечистой силы думают горнолыжники и сноубордисты, гости Миньяра? Наш корреспондент поговорил с отдыхающими непосредственно на трассах и около них.
Б., лыжник, обнимающий маленькую рыжую девочку: ну, ничего такого я не замечал. Вот разве что такой факт – в миньярских гостиницах всю зиму растет трава! Причем растет так агрессивно. Я вот люблю после катания отдохнуть, почитать книжку-другую, а она растет с громкими воплями – невозможно сосредоточиться даже на какой-нибудь небольшой методичке, не то что на подсчете очков в преферансе. Ну и еще такой любопытный факт – в Миньяре маленькая-девочка сноубордистка может выпить столько же, сколько большой и толстый лыжник! (да-да, я тоже замечала – подтверждает девочка).
Мини-Б., брат Б., сноубордист: ну, я тоже ничего такого не замечал. (затягивается папироской). Вот разве что такой факт – после восемнадцатого прыжка с трамплина трамплин начинает отпрыгивать от тебя в сторону! (затягивается папироской) А после двадцать пятого прыжка – трамплин заползает в лес, жалобно поскуливая. А потом (затягивается) из леса выползают (затягивается) два трамплина (затягивается) поменьше. Вот…
Рядом стоит А., голубоглазый молодой человек с развевающимися по ветру полуседыми кудрями, лыжник, обнимающий рыжую девочку. Стоит и что-то негромко говорит себе под нос. Что же он говорит? – «…нет, Веничка, я не мог выпить второй стакан водки когда прыгал 360 в промежутке между первыми 180 и вторыми 180. Я не сверхчеловек, да даже сверхчеловек не смог бы в этом секундном промежутке, летя с трамплина на крутой склон, выпить хотя бы первый стакан. Второй стакан я выпил позже. Но когда же, когда? И главное, во благо я себе его выпил или во зло? Никто этого не знает, и никогда теперь не узнает.» - да уж. Не будем ему мешать.
А., лыжница, с очень счастливым лицом: ну, ничего такого я не замечала. Вот разве что когда мы в «Истоке» отмечали мой день рождения, один из подарков переместился вместе со мной в параллельный мир, откуда мы вернулись только через три недели, причем у подарка оказался подбит глаз. И теперь мне все параллельно и очень сильно есть хочется. (да-да, я тоже замечал – подтверждает подарок).
Наш корреспондент побывал и в «Истоке», поговорил там с администрацией:
Мария, представительница администрации, блондинка (хороша собой): нам тоже тяжело. Практически весь персонал – одинокие женщины, а жить-то надо. Чертовщина бывает, так, в четвертом номере по утрам всегда пахнет рыбой. Хотя, конечно, гостям мы всегда рады, тем более приезжают люди молодые, образованные, узнаешь много нового, интересного. Так, недавно две девочки всю ночь насиловали скамейку – так я сама кое-что на вооружение взяла! Да пойдемте, я вам покажу…

На следующее утро наш корреспондент, зайдя пообедать в столовую спорткомплекса, расспросил и персонал столовой:
Неназвавшая себя работница столовой: нам тоже тяжело. Практически весь персонал – одинокие женщины, а жить-то надо. Одна радость – директор у нас молодой, красивый. А тут еще гости посуду норовят на чужую половину унести. Хотя, конечно, гостям мы всегда рады, только посуду пусть возвращают. Чертовщина бывает, так, красный бильярдный стол заманивает и усыпляет посетителей. Да еще, говорят, на дне бассейна дикий усатый горнолыжник свил гнездо.
Тут в разговор вступили три девочки-горнолыжницы, посетительницы столовой:
Машенька, Женечка и Оленька: Неправда это! Ну, совсем неправда – на дне бассейна у него не гнездо, а нора! Гнезда у него в душевых, причем по четным числам в душевой мужской раздевалки, а по нечетным в женской. И не такой уж он и дикий, когда трезвый, хи-хи, на свист идет и на Димочку откликается. А чертовщина тут бывает, вот например как только лыжи наденешь – сразу водка кончается. Причем, как только снимешь – опять появляется. Вот и сейчас, мы без лыж…
Наскоро закусив с девочками, наш корреспондент вышел на крыльцо столовой и решил проверить, не подшутили ли они над ним. Свистнул несколько раз – и действительно, на свист пришел усатый горнолыжник. Удалось поговорить и с ним:
Д., усатый горнолыжник: ну, не простое это место - Миньяр, ох, не простое! Тут не то что в бассейне, тут в душе городской гостиницы нору заведешь. А почему, спросишь? Да потому что притягивает оно, заманивает! Сколько раз, бывало, соберешься поехать, например, в Завьялиху, а проснулся утром – ты в Миньяре. Выйдешь из электрички в Аше, возьмешь «пепси» - глядь, а ты уже в «Истоке», пьешь водку. А еще тут призрак сноубордиста - вампира выедает память у горнолыжников – просыпаешься утром и ничего не помнишь, помнишь только, что всех покусал. Хотя конечно, врут много. Вот если тебе будут рассказывать про призрак толстого усатого летуна-горнолыжника, который мчится на дикой скорости по прямой по склонам и давит стоящих на самом краешке трассы над обрывом сноубордисток, так ты не верь!
Корреспондент не поверил. И решил спросить у проходящей мимо маленькой рыженькой девочки в голубенькой курточке с маленьким голубеньким сноубордиком – не слышала ли она про призрак толстого усатого горнолыжника?
А., мд в гк с мгс-б: ну, ничего такого я не замечала. Призраков вроде нету, а все лыжники – мужланы и хамы. Каждый раз, когда я гордо прыгаю мимо них, сбившихся в очередь к подъемнику, на своем маленьком голубеньком сноубордике, они смотрят на меня как хищные бараны. Хотя чертовщины хватает – помню, как-то раз в спорткомплексе во внутренних карманах моей маленькой голубенькой курточки сами собой появились литровая бутылка водки «Вальс-бостон» и литровый же пакет сока. Да вы у других сноубордистов спросите.
Из притормозившей у спорткомплекса ярко-синей «восьмерки» как раз вылезал сноубордист:
Р., сноубордист, молодой человек с красивым именем Освальд: ну, ничего такого я не замечал. Вот насчет выдр скажу, да, выдры есть! Захожу как-то в Лолиту, а там на полу – выдры, выдры… тыщщи! Ну, пришлось как был со сноубордом вскочить на стол, а то бы загрызли. И стол красный бильярдный, точно, усыпляет. Только приляжешь – и все, в сон. Зеленый-то нормальный, сколько раз проверяли. (дада, я тоже замечала – добавила из-за руля «восьмерки» маленькая рыженькая девочка).
Посещают Миньяр и иностранные гости. С одним из них, из Польши, приехавшем на ярко-синем «гольфе» нам удалось поговорить. Имени его, к сожалению, мы не знаем - все называли его уважительно «пан».
- Что уважаемый пан может сказать о России?
- Х*Й! ооо, «Россия», это расколбас, это круто, да! Но «ночной город» лучше… посмотришь вот на эти «огни Уфы» и не поймешь – «че», ни «че»…
- а как вам нравится Миньяр?
(и так нравится и так нравится а вот так особенно нравится – вступает в разговор Освальд)
- Х*ЙХ*Й!! Миньяр это круто, да! В Миньяре есть замечательная гостиница, а в ней замечательный номер, а в нем замечательные диван и шкаф! Х*Й! На них так клево прыгать! А все остальное заросло травой!
- скажите, а вы не замечали вот этой всякой чертовщины?
- Х*ЙХ*Й!! нет, я чертовщину не замечаю, у меня есть стекло отмазки с незамечательным фильтром, оно ее фильтрует! Хотя чудеса (Х*Й!) конечно случаются, вот помню как-то раз сидим мы в кафе я хочу сказать - мне еще чашечку чаю, а получается «да пошел ты нах*й!» я говорю – извините, а получается «да пошел ты нах*й!», я пытаюсь сказать – нет, я больше водку не пью – а получается «да пошел ты нах*й!» и так весь вечер.. к утру прошло только.
Да, польский язык красивый…
В Миньяр приезжают разные люди. Удалось нам переговорить и с представительницей башкирского бизнеса – Екатериной.
Екатерина (приглаживает короткие рыжие волосы): я профессионально занимаюсь недвижимостью. Собираюсь прикупить кое-что в Миньяре, думаю, что за этим горнолыжным курортом большое будущее.
- а о какой покупке идет речь, если не секрет?
-не секрет. Для начала (Екатерина улыбается, показывая острые зубки) арендую четвертый номер в гостинице, потом куплю квартирку, а дальше у меня большие планы!

Итак, что же нам остается сказать в итоге? Приезжайте в Миньяр – тут таких как вы тыщщи!!!

[snowtata]

Ну Димон! Убил на месте

[Белая.]

:rzhach:
ну вот, опять рабочий день насмарку )))

[Rolly]

[Nikitos]

Атас! Супер!
Самое страшное - что это правда!!

[Pan]

да. мощно!

про чудеса: можно добавить от поляка еще одно чудо: НОВОГДНЕЕ! в синих гольфах в новогоднюю ночь с 12ым ударом часов поялятся дырка в картере!

про синюю восьмерку можно сказать, что у водителей этой машины по приезду в уфу пропадают права.

про пошли нах там было грят прикольней: сначала "да пашли все нах", потом 2ой раз то-же самое. А потом избирательность появилась: "пашли все нах - ты, ты и ты, а ты можеш остаца"

про стекло-отмазку я уж забывать стал))

[Alena]

АААААААААААААААААААААААА рыдаю нимагуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
шедевр!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))

[kkv]

Димон жжот

[БИРЮКOFF]

Завидуйте - некоторые это произведение в исполнении самого баснописца смогли услышать...

До слез проперло...

[Zul'J!nn]

Димон!!!! Убийца!!!!!)))))))))