Дневник менеджера по работе с клиентами.

[ErnestF]

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с
невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы
куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором,
который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой
выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной
Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за
большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет
себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не
далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова
ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!





День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют
общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое
будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня
одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как
засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и,
не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и
интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в
начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши
CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент,
спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего
телефона: Да, блин! И сам телефон -
антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и
дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы:

Пришел шеф, сказал сделать отчет и рабочий до завтра, орал. Псих.
Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа,
сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо
сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы:





День третий



Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски.
Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега
прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку
шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда
прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое
декольте.
Урод:

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно
засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили
на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить
принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью
в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя.
Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой
ругательный язык.

Коллеги раздражают - e8 рабочий где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет
ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!



День четвертый.



Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас
свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю
жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.
Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих
членов или
поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне
нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в
чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как
степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету,
пропадают
продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного
софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники
Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисад- e8 рабочий мин, наорала на него. Урод!! Сколько можно
просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница:

Дожить бы!





День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с
анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и
не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это
лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время
летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает
уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая
моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала
изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь
на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду!
Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?
Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..