Анекдот

[kkv]

Тогда уж "из кабака" А то как-то старая Москва, извозчик и "бар" ))

[Kabzon]

ТОгда уж:
" Та за корок сопеек на Плоицкую трощадь я на попственной сопе доеду..."

[Nikitos]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едеми дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

[Nikitos]

Альтернативное описание “300 Спартанцев”

Главный положительный персонаж тут один - 300 спартанцев. Они все должны быть одинаковыми. Это получилось. Потом надо создать образ врага. Персидское войско. Оно похоже на передвигающуюся свалку сельхозтехники. А возглавляет его пирсингованный субъект баскетбольного роста, находящийся в состянии смены пола. И вот эти 300 спартанцев два часа красочно воюют со свалкой сельхозтехники, объясняя несомненную пользу войны с Ираном для демократии.

© globulus

[КПСС]

Приехал крутой таджик из самого горного аула в Москву машину покупать... Понравился ему Форд Фокус. Оформляют бумажки, а он спрашивает у менеджера:
- А в чем фокус то?
- Не понял?
- Ну Форд Фокус... В чем фокус?
- А... Сейчас покажу. Только ты глаза закрой и не открывай, иначе фокус не получится!!!
Менеджер садится за руль, таджик закрывает глаза руками. Менеджер нажимает на кнопку брелка, открываются автоматические ворота, он выезжает из салона... Возвращается пешком, закрывет ворота. Толкает таджика в плечо:
- Вот и фокус!
- А где машина?
- На улице. Фокус в том, что если глаза закрыть, можно сквозь стены ездить!
- Вах вах! Хороший фокус!!!
Приезжает таджик в свой аул, собирает народ, чтобы машиной похвастаться... После осмотра сажает весь аул в машину, заставляет всех закрыть глаза, разгоняется... И в стену.
Ессно машина всмятку, народ в ней всмятку, подушки надулись...
Таджик, выплевывая зубы:
- С#ки, узнаю кто глаза открыл - убью!!!


В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 15й.
-Белье брать будете?

с www.anekdotco.ru

[Кузьмин]

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Спизжено с форума рыбаков фишер02.ру. Там вообще много интересного. Постящим чувакам - уважуха.

[Кузьмин]

Оттуда же:

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная

(08:40:3 (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:52) (Chan) эм
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o

xxx: а у меня 2.5.4 стоит полная
yyy: ретейл?
xxx: то есть?
yyy: retail?
xxx: to est'?

nyaflandia (00:54:03 4/11/2007)
слушай вопрос можно?тока обещай что пальцы не оторвешь!

Ryan (00:54:11 4/11/2007)
не оторву

Ryan (00:54:15 4/11/2007)
кого сломала?

nyaflandia (00:54:50 4/11/2007)
я тыкаю в монитор пальцами...там красивые разводики получаются...если быстро быстро перебирать пальцами оч прикольно...на скоко сильно можно давить?

Ryan (00:55:14 4/11/2007)
я те их не оторву... я те их сломаю...

[sly]

[Nikitos]

[sly]