Анекдот

[Мартышка]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[kkv]

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[костин]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

[XAPuTOH]

Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечк

[летающий качок]

Из жизни:

С братом шли по апрельскому лесу. Снег островками, тяжелый, жесткий.
Брат остановился отлить. Я отошел метров на 20, слепил комок и бросил в него не целясь. Думал, не долетит.
Снежок разбивается о затылок брата, попадает в оба уха. Я: "Извини! Случайно..."
Брат молча застегивает ширинку и идет ко мне. Я повторяю извинения на всякий случай и немного отступаю, потому что брат не отвечает.
Подойдя вплотную, сует мне кулаком в живот, я сгибаюсь пополам:
"Я же не успел пресс напрячь!!"
Брат, наконец нарушив молчание, орет: "А я, думаешь, УШИ УСПЕЛ НАПРЯЧЬ?!"

Анекдот

Хохол сыну:
- Сынку, це море!
- Хде, батько?
- Сынку, це чайки!
- Хде, батько?
- Сынку, це чайки!
- Хде, батько?
Батько берет тупого сынку и окунает головой в море.
- Батько! Шо це було?
- Це море, сынку!
- Хде, батько?

[ДeД]

Шеф приходит на работу с фингалом. На вопрос зама отвечает-жена приласкала.Зам-за что?Да я её на ты назвал.Да за это же не бьют? Бьют,бьют. Когда спать легли жена говорит-давненько мы сексом не занимались? Я ответил-не мы,а ты!

[малинище]

Книжку читаю... выдержки...

ООО "Психотроника" предлагает для офисов, подьездов, парковок, детских площадок, школьных и дошкольных учреждений охранную систему нового поколения:

"ЛЕЖАЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ"
неподкупен...непробиваем...непролазен....

Лежачий Полицейский(ЛП) размещается непосредственно на проходе (проезде), который Вам необходимо контролировать (перекрыть)

Периодически ЛП шевелится, строит жуткие рожи и тычет оружием в произвольном направлении.

Дополнительные сервисные функции:
-спорадическая беспорядочная стрельба (патроны холостые) по заранее заданным секторам (допустимая погрешность 15-20 градусов)
-нечленораздельные крики
-громкий мат
-угрозы, жалобы, предложения

В комплекте поставки ящик водки, моющие средства, швабра, опытная уборщица.

Для блокирования открытых пространств заказывайте отгрузку подразделениями.

Лежачий Полицейский от ООО"Психотроника"
ОН ЛЕЖИТ, КАК СКАЛА!
Вооружен и отвратителен.

[****]

ООО "Взрывотехника" сообщает о своей случайной ликвидации.

[Мартышка]

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

[Nikitos]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еблу и пошел на х*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?