Анекдот

[Maxi]

Не трогайте вы ребенка.
Баян-баян. Сто раз уже говорилось - что для одного Боян , от того дргой час из под стола не вылазает )))

Самый стремный БАЯН - это само слово "БОЯН" !!!!

[kisska]

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент
Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные
движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

[kisska]

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

[kisska]

Учительница после каникул хочет спросить у детей какие поговорки они
узнали.
Первый начал Костя: - Кончил дело слезай с тела!
Учительница прикрыла глаза.
Следующий начал Петя:
- Зубов бояться в рот не давать!
Училке плохо. Тут встаёт Вова. Весь класс замирает.
И начал:
- Как волка не корми;
Учительница ему в ответ:
- Молодец,продолжай Вовик.
-Всё равно у медведя член больше!

[Сплюшка]

сразу видно - замужняя женщина
/с уважением

[Rolly]

Еще немного и можно будет цитировать Фрейда...

[Gosha]

[костин]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой случай: Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как наказать солдата. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставраполье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Сплюшка]

Реклама сока:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х..!!!

[малинище]

из баша
сын: Мама, да люблю я ее просто!
мать: это не любовь у тебя, а переходный возраст!
сын: мам, ну честно люблю..
мать: вот когда у нее вырастут сиськи до третьего размера, тогда и поговорим...