Анекдот

[Кузнецов]

мне более другой вариант нравится, когда: сидит новый русскийв кафе аэропорта в ожидании посадки на самолет. а за соседним столиком мужичонка сидит, чай мешает. у нового русского настроение хорошее. поговорить хочется.
-слышь, мужик, а ты чем по жизни занимаешься?
-да вот, в аэропорту сотиры убираю
-давай я тебя к себе на работу устрою, работа не пыльная, штуки две баксов платить буду
-да, ты чтооооооо! да чтобы я на твои сраные баксы авиацию променял???!!!

[Старуха Изергиль]

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.
В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

[zam]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, бл*дь, увидело!!!

[костин]

Встретились два друга, давно не видались. Как водится в гости, флакончик, сидят разговаривают. После первой один другому говорит:
Понимаешь, друг, я с женой не могу иметь детей, так как я знаю тебя давно, то не согласился бы ты быть отцом моего ребёнка?
тот: Да ты что! Как я могу!
Выпили 2-ю- тот же вопрос, тот же ответ...
Выпили 3-ю, приятель говорит:
Ладно, уговорил. Не могу я друзьям отказывать.Где жена?
В спальне.
Ну приятель двинулся, мин 30 нету. Приходит.
-Ну как дела? Получилось?
- Да какой с меня любовник после 3-х бутылок? Так, в рот надавал...

[kisska]

Чемпионат мира по футболу. Играет Россия с Англией. Билеты на стадион были распроданы за полтора года до игры. Стоимость билета 5 тыс. долларов. На трибунах аншлаг, яблоку негде упасть. За стадионом скопилось 7 тысяч болельщиков, не купивших счастливый билетик. И вдруг все видят такую картину...

Сидит дамочка в чёрном платье, в чёрной шляпе с чёрной вуалью и перчатками, в руках чёрная сумочка (ну полный траур), а рядом с ней........ СВОБОДНОЕ МЕСТО. Весь стадион смотрит не на матч, а с завистью обращают внимание именно на свободное место. В перерыве толпа любопытных подбегают к ней и спрашивают: "Как получилось, что при таком дефиците, у неё свободное место?" С тоской и грустью она, не скрывая слёз отвечает: "Вы знаете, у меня умер муж!" Народ сочувственно говорит: "Вы же могли позвать на матч кого - нибудь из своих родственников..." Она отвечает: "Да они просто сейчас ВСЕ на похоронах..."

***
В травматологической операционной у стола хирург и ассистент-здоровенный детина с топором в руках. Хирург:"Так, ампутируем левую ногу!" Детина топором "Хрясь!" - Хирург:" Я сказал НОГУ!!!!!!!!!!!"--Хрясь!--"Я сказал ЛЕВУЮ!!!!!!!!"--Хрясь!

[kisska]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

[walek]

Шайтан окща - банк
Силэбэинвестларшайтанокща - Челябинвестбанк

[poygin]

[vilson]

[малинище]

Усталость забыта, колышется грудь...
осталось лишь ноги и руки надуть




У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"...
моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...
танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой...
черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба...
начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."