Анекдот

[ufimez]

кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких
будет...
Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка
презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра
воды, они надувались, подбрасывались недругам...
В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению -
отрочество (советское).
А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки.
Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки.
Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из
инструкции по применению, примерно такие:
"введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте.
После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт".
Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я
представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену...
Жуть.
Антисексуальная такая штучка, однако.
Противозачаточная - однозначно.


- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

[Rolly]

slim №2?

[ufimez]

По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что- нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизе. Hу наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан

[ufimez]

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает.. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..
А че это вы, бля, все смеетесь?


Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все..
Мальчик:
- Нет, честно.. клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не.. не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК.. дашь - скажу.


Волшебники - колдуют волшебными палочками,
а волшебницы - волшебными дырочками.


"У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)."

[Kabzon]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у мальчика.
- Никита, - ответил мальчик.
- Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот.
Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева.
- Петя… - недоуменно ответил лейтенант.
Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель.
- Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки.
- Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель.
Лейтенант убрал руки.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел.
Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса.
Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу.
- Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался?
- Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича.
- Э… э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я!
- Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться.
Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и наклонился.
- Нет… - пробормотал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба.
Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™.
- Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года.
Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой.
- Че-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются…
- Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда.
- Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое…
- Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда целуй.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную.
В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска.
Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря.
- Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова,… в общем, всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще Жириновского,…
Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность.

[DenR]

НЕ понял не хрена про ВВ(

[DenR]

В догонку уфимцу:
реальный случай. Пацан в ссоре кричит своей девушке: да у меня х...й толще твоих ног!!! Та ему: а у меня п...да шире твоих плеч!!!

[_t_]

[Гость]

А Путин реально мугазвезда!

Вот другой взгляд на него и никиту
http://www.yaplakal.com/forum6/topic89862.html

[ufimez]

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."