Анекдот

[sly]

Пошел мужик в зоомагазин за попугаем,
попугая не было и ему продали совенка под видом попугая
- А он говорящий?
- Пока еще маленький, но вы учите и он заговорит.
через некоторое время зашел мужик снова в зоомагазин
- /издевательски/ ну что заговорил ваш попугайчик?
- Еще нет, но уже такой внимательный.



Сплюшка ау!
Спешиал фор ю

[Frol]

Не моё.

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

[малинище]

это вроде Павел Бормор, у него таких шняжек целая книжка. правда одну, две почитаешь, а дальшевсе по накатанной и неинтересно уже

[Сплюшка]

[G g]

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь, баклажанная…
- Так ведь, ведро!

[****]

Молоко бывает свежим, пастеризованным, стерилизованным и сгущенным. Поэтому у коровы четыре сиськи.

[Highlander]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом “Сколько вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”. “Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.

***

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***

С мужских форумов
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил...»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!»

“Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...”

***

“Следует ли рассказывать жене об измене?”
Советы травматолога.

***

Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.

***

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

***

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

***

Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!

***

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

***

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

***

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом...

***

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

***

Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...

***

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

***

Большое искусство — опаздывать вовремя.

***

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

***

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

[_СЕВЕР_]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

[****]

Из-за неправильно проложенной лыжни возникла перестрелка между биатлонистами и пограничниками.

[ДeД]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране неожиданно появляется страшная ведьма.
Жена вздрогнув:
-Ой, мама!
Муж:
-Узнала, да?