Анекдот

[sns.caster]

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

[Highlander]

Этот анекдот давно периодически висит на главной странице Уфанета)))

[tatarin]

я уже догадываюсь, кто его туда вешает))))

[katl]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

[Renovacio]

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

[katl]

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахуй, как не соответствующую его уровню.

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.


Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Громко плакал и орал
Негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
Что бывают негры!

[katl]

Приходит грешник в храм на исповедь:- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.- Бог простит, сын мой.- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.- Бог простит, сын мой.- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.Святой отец (подошел к окну и говорит):- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[katl]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...


- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадилмимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал подглазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать иначала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему
7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего
Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Бля!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки бля в слуховом аппарате поменять…


В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне.

[katl]

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два деревенских мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут, падают, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и паровоза не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается щелк сына в рыло. Тот, сложился как велосипед, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

только что услышала по тв:
на дальнем востоке провели опрос "как вы относитесь к китайцам?"
30% ответили ХОРОШО
70% - ХАЛЯСЁ

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куда надо... а когда приезжают она говорит, что у нее денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, бля, 5-ая "натура" за день, я вам че.... ну ладно..ща чего-нибудь придумаем... Вышел из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тетю шпилит... Он спрашивает:
- Кого дрючишь? Мужик:
-Жену... Мент:
-Аааа, а я думал бл@дь... Мужик:
-Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил....)


В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – ГОВНО!

[Chikushkin]

чет последняя подборка какая то пошлятина.