Анекдот

[Тихоход]

"Свечи возврату не подлежат!" - так везде пишут.

[_СЕВЕР_]

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

[Bun]

Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!
Жена с недоумением уставилась на него:
- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
На что муж спокойно ответил:
- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…

[Кузьмин]

Реалити-шоу "Храм-2". Пятнадцать неофитов строят свою любовь к Господу.

[кис]

может,канеш,боян,но летом актуально:
В байдарке обычно обитают два загадочных существа-Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются не менее загадочные Кудабля, Нетудабля и Неорибля

[katl]

[xt3]

а в советские времена совсем другая национальность потерпевшего была

[SNK979]

[Волчица]

Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА "х..,!..!" помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ.НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь г.мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, н.хуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

[anm]

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
....
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!