Анекдот

Qwerty_Alex

может в одно сообщение соберешь? или счетчик крутишь?

тем более анекдот.ру вообще не сайт с анекдотами, а петросянщина с древними баянами.

zx777

xt3

может выбирать анекдоты не из всего списка, а из рубрики "Свежее лучшее за неделю"? =)

katl

муж с женой приезжают на курорт в Турцию. муж естественно настоящий русский мужик, но интеллигентный, по английски знает только пару слов и то с трудом.
Жена сразу же убегает на пляж, мужик ходит по комнате и думает чем заняться, и он понимает что ему надо в туалет чтобы оставить там все что он с собой привез из Росси. Все закончил, смотрит прилично так оставил, нажимает кнопку смыва ии... ничего не происходит.
Мужик в панике, думает как то неприлично если кто то увидит такое, все таки гости в другой стране и все такое. Надо что то делать, выходит в коридор и видит в конце коридора копошится горничная, ну он ей выдает все что знает по английски "Камон", она не обращает внимания, он громче и настойчевее "Камон", тут его горничная его заметила и направилась в его сторону.
Мужик заводит ее в туалет, показывает на унитаз и говорит "Лук", нажимает кнопку смыва и все быстренько смывается.

hazamat

аффтар жжжет напалмом

katl

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Nikitos

а это уже старый и известный анекдот Wink

katl

14 чисто мужских радостей

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: "Ща проскочим!" И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9. Проверить, что будет, если... Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы - дуры. За рулем подрезавшего тебя "лексуса" тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула "в член пепенцам"? Так держать!

11. Посмотреть, "что у этой штуки внутри".

12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13. Услышать от незнакомых людей: "Ребеночек - то как на папу похож!"

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

zx777

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

– У вас стиральная машина не «Индезит»?
– Нет. А что, должна индезеть?

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Табор цыган лилипутов, ночью, украл табун пони ...

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

tatarin

вчерашний ЯП?