Анекдот

[LaCrema]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

[poygin]

Решение задачи может быть и иным, если сменить главврача...

[Koss]

[ДeД]

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
..................................................
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

[gdt]

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

[qwerty-qwerty]

баян уж наверное- но в тему мракобесия годится:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

[gdt]

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Если твой парень учится в медицинском
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!".

‎- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[kkv]

Внимание, сейчас будут маты.
Нервным и впечатлительным лучше закрыть браузер.

[zavgar13]

Папа беседует с сыном:
- Сынок. Сегодня к нам на ужин прийдет мой начальник. Человек, от которого зависит дальнейшее благосостояние
нашей семьи. Прошу тебя, за столом не отпускай разного рода шуточек в адрес нашего гостя.
- Да нивопрос, пап! Только почему ты решил, что я буду шутить над ним?
- Дело в том, что у моего начальника нет носа...
- ...

Наступил вечер. Собрались все за столом. Сын, со всей учтивостью пытается ухаживать за гостем:
- Попробуйте вот огурчиков. Говорят, от них зрение укрепляется.
- Ок.
- Попробуйте грибочков. От них зрение укрепляется.
- Ок.
- Отведайте морковки. Кератин тоже зрение укрепляет.
Тут гость без носа не выдержал:
- Почему вы, молодой человек, о моем зрении печетесь?
- Да просто переживаю, что если у вас зрение испортится, вы очки на х*ю носить будете???

[ErnestF]