Анекдот

[zx777]

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

[DenR]

В России нефть качают двух типов...








































































































...и этих двух типов вы все хорошо знаете!

[Kabzon]

— Здравствуйте! Это секс по телефону?—
Да...— А почему шёпотом?
— Я на паре...

[костин]

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

[qwerty-qwerty]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[zx777]

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

[zx777]

Мне как то друг предложил пойти продать топор....Теперь я понял зачем
Анекдот далее)
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

[zx777]

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

[qwerty-qwerty]

Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

[ДeД]

После долгих ухаживаний, она таки оказалась у него дома. И выйдя из ванной комнаты, с томной поволокой на глазах, говорит:
- Как это романтично, единство противоположностей, на разных концах одного полотенца "М" и "Ж" - мужчина и женщина, мягкое и жёсткое.
- Вообще-то "М" , это морда...