Анекдот

[Мартышка]

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

[ДeД]

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец твоего будущего внука........

[xt3]

Идут грибники по посадке вдоль ж/д путей. Мимо проносится электричка
и оттуда мужик вылетает. Ну они подбегают к нему, смотрят - вроде
живой. По щекам побили - очухался мужик тот. Подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вроде дышу.
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю,
пенопластом по стеклу вазюкаю...

[Шурале56]

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

[qwerty-qwerty]

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

[STRAIKE(моб)]

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

[STRAIKE(моб)]

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

[STRAIKE(моб)]

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

[STRAIKE(моб)]

Надо свою жизнь прожить так, чтобы ващи портреты украшали денежные знаки!

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой... А если тот ещё и орёоооот....

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.

Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол

Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать

[Nikitos]

анекдот.ру для себя открыл?