Анекдот

[qwerty-qwerty]

— Мам дай денег!
— Алена даст!
— Мам, это старый прикол!
— Да?! Ну тогда давай до свидания
— и этот тоже старый!
— Небо поможет нам....

[ErnestF]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....

[katl]

"На следующий день Герой России Рамзан Кадыров обвинил другого Героя

России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя

России Ахмата Кадырова, а также подтвердил, что Герой России Сулим

Ямадаев был убит в Дубае. Как излагалось выше, по обвинению в его

убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск еще одного

Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан

Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не

установленными Героями России"

[qwerty-qwerty]

[zavgar13]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
"Все взялись?!" "ДАА."
"Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

[Южанин]

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост: - Молодым - ТУХЕС!!! Старая еврейская тетка спрашивает его: - Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам??? - Как что,СЧАСТЬЯ! - Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА... - Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание...
Ну, и два компьютера, разумеется.


Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, на кресло, в шерстяных носочках, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый, - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?.

- А как, кстати, правильно писать "сп..зжю" или "сп..здю"? Или "сп..зжу"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, а то могут услышать и перепрятать

[Южанин]

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих 3 года и 10 месяцев....

Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
- Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
- Молодец, 9 литров, почти ведро!

[Южанин]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

Краткий пересказ программы "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

[Южанин]

В России появился собственный новый телефон - Йотафон с двумя экранами.
На одном экране Путин, на втором - Медведев.
Их можно менять местами.

Ну.... а теперь про курево...
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки.....
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут на подарок В.В. ПУТИНУ К НОВОМУ ГОДУ!!!!!!!!! - Пол страны курить бросит...

Шотландские коши устали от своих котов-геев и решили выписать сибирского кота. Но денег не хватило, визы.... Остановились на ЛИТОВСКОМ кошаке! - Почти русский.
На вокзале встречала толпа кошек. Вышел вальяжный котяра из Литвы - все в восторге!
Сразуже уводит самую красивую кошечку на крыши и та возвращается только через сутки! Все кошки с вопросами: Ну!? КАК!?
Да, говорит, 12 часов водил меня ко крыше в поисках самого тёмного угла. а потом посадил меня напротив и оставшиеся 12 часов рассказывал как он отморозил яйца в Сибири, куда сослали его хозяев....

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

[Мартышка]

Про студентов и "а мы?" хохотала в голос ))