Анекдот

[Терик]

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[mari_zl]

Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты е*лей
занимаешься.
- Какой ебл*й?
- Ну ты же е..., е..., еб...
- Паша, я Е Г Е Р Ь!

Кто только не попадется в попутчиках в поезде.

[Южанин]

27.09.2014 Срочная новость из Эстонии. Эстония поддерживает Майдан и свержение Януковича.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал...

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[Южанин]

- Официант! Три бутылки ”Столичной” и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь диетическое.

- Владимир Владимирович, Ваши десантники дебилы, карты читать не умеют? Якобы по ошибке на Украину заехали?
- Да почему, грамотные и карты читают, просто не те взяли, 2015 года.

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

Как все-таки хорошо, что Петр l случился в XVII веке. Страшно представить, что бы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком,
жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[Южанин]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

[Южанин]

Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?

- Вертолёт

[ard]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

[Южанин]

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как выяснилось, этим бесстыдным тварям все равно что, главное - памятник.

* * *

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир,
после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем

[Мартышка]

про физрука смеялась

[Южанин]

Пятница

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

* * *

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

* * *

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО?