Анекдот

[Южанин]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Кузьмин]

Эта пять!!!!
Но мне одному кажется, что Путина не хватает?

[****]

Никак цитату не подберут)))

[ErnestF]

Вампир-мазохист порою развлекался с осиновым колом


Вампир-наркоман втихоря от всех жрал чеснок

[zavgar13]

Была у моей мамы подруга очень маленького роста.Однажды после небольшого застолья, она возвращалась домой из гостей.
Заходит в автобус,мест свободных нет. Она встала возле окошка и взялась за поручень.

Едет никого не трогает и минут через 15, рядом стоящий мужчина спрашивает, не выходит ли она на следующей остановке.

Так как автобус был полупустой она возмутилась - мол, какая вам разница я никому не мешаю пройти на выход. Внимательно выслушав все возмущения, мужик говорит:
- Тогда отпустите мою лопату, а то мне выходить надо.

[Сергеич]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

[G g]

Замечательный Лев Рубинштейн продолжил идею Михалкова и Кончаловского, предложив варианты:
- гостиница "Сиди дома"
- психдиспансер "Не все дома"

После этого в комментариях получилось много забавных названий:
- водка "Один дома"
- бордель "Спи дома"
- фирменный поезд " Тише едешь, дальше будешь"
- аптека "Само отвалится"
- турагентство "Есть у нас еще дома дела"
- дневной стационар "Еще не вечер"
- мобильное приложение "Само установилось"
- кафе-мороженое "С пылу, с жару"
- офтальмологическая клиника "У семи нянек"

[ard]

[ard]

[zavgar13]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х… с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.