Анекдот

[R&B]

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

[ard]

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

[zavgar13]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пердит.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И ради ЭТОГО мы его ждали?

[****]

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

[zavgar13]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

[zavgar13]

Звеняйте, коли баян

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я х*й об шторку вытираю.

[ravil_m]

!!!

Пришёл Бог к Адаму и Еве
- У меня для вас 2 подарка,дети мои. Первый-пИсать стоя...
тут Адам начал биться головой о дерево и кричать,что это то о чём он всегда мечтал..
Ева уступила ему этот подарок и Адам на радостях стал бегать по Раю и испытывать его на траве,кустах и деревьях..
- А какой второй подарок?,спросила Ева..
- Мозги,Ева! Но их тоже придётся отдать Адаму, иначе он всё тут обоссыт!

[Highlander]

[ard]

кстати об адекватности водителей:
ну чтоб разбавить накал страстей на убере


Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

* * *


В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
- Таксист: Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

В аэропорту афроамериканец подходит к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

[doctor rus]

:IIIIIII: