Анекдот

[ErnestF]

Задавая в поисковике гугла вопрос "анектоды про Чака Норриса " я почувствовал как у меня ломается нос

[gavrick]

Шах и мат:
http://www.abonentik.ru/viewtopic.php?f=8&t=5887

[zavgar13]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

[Южанин]

[Uralla]

2. Небольшой частный автосервис. Перебирают подвеску. Шаровые, сайленты, амортизаторы - под замену. Механик неторопливо, но со знанием дела, работает. Толик то рядом стоит, то выходит покурить.
В соседнем боксе заканчивает мелкий ремонт другой механик, по национальности грузин. Причем это "настоящий грузин, без примеси от турков" - не смуглый брюнет, а темно-рыжий. Кавказского в нем только гордость и акцент.
Толик в очередной раз выходит покурить. Тут с улицы раздается громкая южная музыка, к сервису подлетает ТАЗ, за рулем смуглый носатый бабуин. То ли даг, то ли азер. Привез кучу блестящего говна для ара-тюнинга. Накладки-"хром", спойлер, говнофары, брызговики и самый шик на его носорожий взгляд - новые тормозные суппорта, крашенные в красный цвет под "Брембо".
Грузин выпускает авто из бокса, он теперь свободен и может ожидать нового клиента. Выходит к воротам покурить. Тут к нему и подлетает носорог:
- Слюшай! Сматры - вот эта можна паставыт?
Грузин, не вынимая сигареты, согласно кивает.
- Все сдэлаэш?
Грузин кивает несогласно.
- Пачэму?
Вот тут грузин вынимает окурок и с неменьшим акцентом:
- Патаму что дэталы лэвий!
Начинается колоритная сцена возмущения черножопой обезьяны. Сначала он думал, что мастер его передразнивает. Потом понял, что попал на горца другой национальности. Поскольку их языки совсем не похожи, выяснение велось на великом и могучем:
- Какой лэвый? Мамой клянус! Аны нармалы!
Тут грузин не выдерживает:
- Биляд! Ты чурка тупой! Дэталы оба лэвий! А нада адын лэвий и адын правий!

[ravil_m]

сегодня была акция по Чаку Норрису что ли
ни одного крика про баян )))

[_Romkka_]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам еб...о набить.

[_Romkka_]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь.
Священник: — Вот только не начинай опять с этого!

[zavgar13]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина и бабка, выходя на балкон, орала: "ФАЯЯЯ!!!".

[Highlander]

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.