Анекдот

Кузьмин

Ну и еще минутка еврейского юмора:
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой—вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?«

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже послал своего сына в Израиль и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?«

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль...»

Kabzon

Ну и еще минутка еврейского юмора 2:

------------------------------

Старый Рабинович говорит своей жене:

Сегодня перебирал нашу домашнюю аптечку, так судя по её содержимому, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

-------------------------------
Одесса. Парикмахерская

— Голову мыть будем?

— Ой, купайте уже всего.

--------------------

— Мама, я порезал яйца!

— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

Кузьмин

Ну, раз пошла такая пьянка Very Happy

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт.

Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:

"Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман.

Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.

- И таки как дела папа?

- Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц !

- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались шо мы удаляем у них зубы Габена!

Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:

- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...

Кузьмин

В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
Завтрашнее дно - единственное в чем можно быть уверенным на 100%

ravil_m

Когда я был маленький, мама давала мне 10 копеек, я шел в магазин и приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, десяток яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно.

понатыкали, блядь, камер!

Кузьмин

-Как называется состояние, когда 2 недели был на Кипре, а потом вернулся в Уфу?
- Акклиматизадница

Кузьмин

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать

Кузьмин

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

Кузьмин

Куплю куар коды мертвых. Дорого.
Чичиков.

Димон

прямо масса вариантов сразу рождается - от "...и живые позавидуют мертвым, у мертвых куар-код есть" до "свидетельство о смерти выдается только по куар-коду" и "в этой стране у мертвых больше прав, чем у живых".