Анекдот

[Кузьмин]

— Простите, а это вот у вас что?
— *уяктор.
— А для чего он, что он делает?
— *уячит.
— Сильно?
— Как не в себя.
— А вот, скажем, разъ*бать сможет?
— Со специальной насадкой.

[Димон]

(какая жЫзнь, такие и анеки)

*— Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.

*Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

*То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

*— Дуэль будет на рассвете.

— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

*Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

*Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

*Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

*— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса…
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

*— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей — сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

*Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

*Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце.

*— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. долларов, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

*Проблема. Не могу прочитать фразу «я тебя зарежу» без акцента.

*Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.

*Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать левой рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

*Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он, возможно, спешил к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

*Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.

*Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

*— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

— Мне или всем?— Важное уточнение.


*Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.


*Первое свидание:

Она: я бы никогда не стала ставить прививки своим детям.

Он: Мы так похожи! Я тоже детей ненавижу.

*Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

*В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

*Однажды к Соломону привели двух женщин, которые не могли поделить мужика. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. В Питере дело было.

*Факт о свином сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

*Кажется, что 2023 год обещает быть настолько неудачным, что если купишь лотерейный билет — проиграешь квартиру.

[Highlander]

[Кузьмин]

Я видел двух парней гуляющих вместе в одиноковой одежде.
Спросил а не геи ли вы?
Они меня арестовали пидарасы ебаные!

[Кузьмин]

Какое лучшее качество вашего мужа?
...нну, не знаю....
Может он добрый?
Да нет...
Может умный?
Скорее таки добрый...
Хороший любовник?
Точно! Он добрый!

[Шайхулмарданов Азат.]

Про женщин. Как правило мужчина вашей мечты это обычно чей то бывший козел)))

[Кузьмин]

Бренд Abibas официально заявил о возвращении в Россию.

[Кузьмин]

Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния сморщился и почти исчез.
Это ли не чудо?

[Кузьмин]

Позвонил какой то незнакомец и предложил встретиться в полночь на кладбище.
Ебанутый какой то. Так и не пришел.

[Highlander]

Заходит бабушка в переполненный автобус, видит парень сидит, подходит к нему и говорит:
-Ой милок, как же ты на Путина похож!
-И чем же, бабуля?
-Сидишь как ***** и место никому не уступаешь