Анекдот

[ErnestF]

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[ErnestF]

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!



Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

[grz]

ИНСТРУКЦИЯ по пользованию общественным биотуалетом платным стратегического назначения с классом безопасности - «1»
1. Во избежании возможности быть поглащенным испражнениями не вставать на
платформу с приемным отверстием в кол-ве более одного человека, несоблюдение
данного правила может привести к срыву платформы в накопительный резервуар !
(Помните грузоподъемность платформы - 100 кг !)
2. Людям страдающим клаустрафобией и аллергией на ароматы испрожнений
рекомендуем не закрывать входную дверь во избежании обострения вышеупомянутых,
сложнопротекающих (в тяжелых условиях биотуалета платного) заболеваний ! В особо
сложных случаях желательно воздержаться от посещения биотуалета платного.
3. При обнаружении посторонних и подозрительных предметов (либо людей, собак и тд.)
в накопительном резервуаре биотуалета - немедленно сообщить вближайшее отделение
милиции либо МЧС, и убедительная просьба не пытайтесь извлечь их самостоятельно !
4. Внимание! С целью обеспечения сохранности кабины биотуалета рекомендуем НЕ
КУРИТЬ, находясь непосредственно на платформе, т.к. выделяющиеся газы в процессе
выхода испражнений, могут вызвать взрыво-воспламеняющую реакцию, которая
приводит к полному разложению кабины биотуалета, накопительного резервуара, а также
содержимого последнего на отдельные молекулы (появление которых сопоставимо
применению биологического оружия)!!!
При самопроизвольном возгорании испражнений в накопительном резервуаре биотуалета звонить 01, и не пытайтесь самостоятельно задуть пламя! Вы можете получить ожоги лица и отравление угарным газом!
5. Уходя гасите свет и забирайте с собой бумажный расходный материал, используемый
вами в сложном технологическом процессе извлечения испражнений из вашего тела и
последующего перемещения их непосредственно в накопительный резервуар биотуалета!
6. Запрещается пользоваться биотуалетом в состоянии алкогольного опьянения, под
воздействием наркотических веществ, в пачкающей одежде.
7. Не просовывайте голову в приемное отверстие платформы биотуалета, во избежании
получения нервно-паралитического шока от увиденного вами процесса разложения
испражнений и воздействия ядовитых газов, выделяемых последними !
8. В кабине биотуалета разрешается читать научно-просветительскую литературу, петь,
играть на музыкальных инструментах, доедать обед.
9. Особое внимание при посещении биотуалета в состоянии глубокого похмелья - будьте
бдительны : перед вызовом ихтиандра (перед извержением непереварившейся массы
спиртного и закуски, поглащенной заранее) убедитесь, что полость рта открыта и
направлена прямо по центру приемного отверстия платформы биотуалета !!!
10. Не садитесь в новый автомобиль на стоянке сразу после посещения биотуалета, т.к.
это может привести к необратимому биохимическому процессу пропитки тканевой
обивки сидений и салона автомобиля ароматом испражнений, для предотвращения
последствий необходимо постоять 10-15 мин. За пределами стоянки, либо побегать по
кругу 3-5 мин., со скоростью не менее 20 км/ч., что приведет к полному выветриванию
едких ароматов из вашей одежды!
ПОМНИТЕ !!! Надежность работы биотуалета будет всегда обеспечена соблюдением данной инструкции по пользованию !

Администрация обязана поручить уход за биотуалетом предприятию технического обслуживания, которое имеет необходимые запасные части, специальное оборудование и инструмент, Работы по техническому обслуживанию и ремонту должны выполняться только опытными специалистами и затраты на них полностью компенсируются долговечной и безотказной работой биотуалета.
Примечание : операции связанные с устранением неисправностей, возникших по вине клиента, с доливкой и заменой жидкостей, с заменой фильтрующих элементов биотуалета, производятся за счет виновного !

[_t_]

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

[Сплюшка]

Владельцам Нивы:
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут
"каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой
случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву.
Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось
что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и
хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос
был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина
жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.

[Мартышка]

[ufimez]

если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

[ufimez]

поймал себя на мысли:
блин идти не в чем... так стоп я говорю как девка... давай соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех

[xt3]

[_t_]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования