Смешное в интернете

[Кузьмин]

Чувак жжот
https://youtu.be/FkeuxFQGHIs

[Шурале56]

РОСДУХСКРЕПЧТОБ! - Какие министерства и ведомства будут сформированы в России в ближайшем будущем

Генеральная инквизиция

Роскомподсмотр (Глаздаглазнадзор)

Минэкономторможения

Минэкономомтормошения

Генеральная регистратура

Федеральная служба выбивания показаний

Федеральная служба отправления милосердия

Федеральная служба народных присказок (Росневбровьавглазнадзор)

Федеральная служба исполнения телефонных указаний

Федеральная служба внесудебных расправ (ФСВР)

Круглосуточное фискальное агентство (Росшмониторинг)

Федеральная служба фейсконтроля (Роскомфейснадзор)

Федеральное агентство по неуёмной энергии

Министерство безудержного развития

Федеральное назначейство (Министерство по назначениям)

Федеральное агентство бездорожного транспорта (Росбездортранс)

Федеральная служба за соблюдением законодательства в сфере коня в вакууме

Федеральное агентство валежникового хозяйства (Росхворостнадзор)

Федеральная служба по надзору за надзорными службами (Роснадзорнадзор)

Министерство по долинам и по взгорьям (Минландшафт)

Министерство дежурных отписок (Росотмаз)

Федеральная служба по контролю за домашним насилием (Росраздорнадзор)

Федеральное агентство печного транспорта (Росемеля)

Федеральная служба исполнения желаний (ФСИЖ)

Генеральная аббревиатура (Росабвгд)

Федеральное агентство по авантюризму (Росавантюризм)

Агентство по делам известной национальности

Росприродпоход

Роскомнадой

Росопорос

Росотёлком

Роспокос

Роснавозвопрос

Федеральное агентство «Российские морские дороги» (Росмордор)

Министерство по недолгим сборам

Федеральная напомаженная служба (Росэскорт)

Федеральная служба по надзору за половой идентичностью (Минтранс РФ)

Поминальная служба по средствам массовой информации (Росмедиааминь)


© 2022«Красная бурда»

[Кузьмин]

– А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

[Кузьмин]

Придумал, как поднять себе самооценку. Она у меня порой припадает на левую ногу.
Взял телефон и нагуглил там всякого богатого. Искал BMW X7 (был бы X13, нагуглил бы и его, но BMW за айфонами не поспевает), квартиру в «Алых Парусах», часы Patek Philippe.

А потом зашёл в фейсбук, откинулся в кресле и стал ждать, когда искусственный интеллект начнёт мне всю эту роскошь рекламировать. А я буду только в крестики пальчиком тыкать: что? X7? это корыто?
Через минуту прилетела реклама «Лады Гранта». Я ее закрыл, мотаю ленту дальше. Снова «Лада Гранта». Закрыл. «Лада Гранта». «Лада Гранта». «Лада Гранта». Электросамокат.

Я взорвался. Да что же это делается такое, граждане, богатому человеку нервы треплют!

А у меня есть юный друг, он сммщик (пять минут боролся с автокорректом, чтобы правильно это слово написать). Но не суть.
И вот пожаловался я этому юному другу на тупость искусственного интеллекта. А он попросил у меня мой телефон на минуточку.
— Ты чего там делаешь? — спрашиваю.
— Смотрю историю твоих поисковых запросов в гугле.
— Зачем?
— А вот зачем. Гляди-ка. «Пельмени по акции в пятёрочке» это твой запрос?
— Ну, мой.
— Ну, вот.
— И что такого, один запрос.
— Так этот запрос десяти Патек Филиппов стоит. Это же приговор! Ну, какой Х7 после этого? Гугл не дурак, его не обманешь.
Попросил юного друга удалить мою поисковую историю. Начну жизнь с чистого листа.

© О. Батлук

[DVG]

Давайте немного про говно, что ли.
Говорил уже — подобрали кошку на улице. Чёрт его знает, зачем, ну возник вот такой внезапный импульс. А раз взяли — теперь приходится как-то жить с новым животным. А это, как оказалось — своеобразно, ибо наш изначальный котик, Моисей Абрамыч, привыкший безраздельно царить во всём доме единолично, такого финта с нашей стороны вообще никак не понял.
Страшно разобиделся, рычит и дуется и вообще — крайне разгневан ситуацией.

Софья же Ильинична, а так зовут нашу новенькую, в свою очередь, за недолгую жизнь в трущобах, понахваталась от тамошних хулиганов скверных замашек и начинает рамсить с Моисеем Абрамычем на вполне серьёзных щщах, давая понять, что она тут теперь всерьёз и надолго.

Ну и сейчас был некий факап. Так-то они у нас по разным комнатам пока, но баба как-то прозевала и Софья Ильинична выскочила. И сразу к Моисею Абрамычу в апартаменты — скандалить.
А Моисей Абрамыч у нас оказался трусишкой страшным. Ибо только с виду чёрен и страшен, тогда как в душе — светел и свят.
И вот налетает грудью голытьба безродная на нашего холёного барчука, я, находясь рядом, пытаюсь их разнять, а барин наш молодой стремительно ретируется на подоконник с диким шипением, на коем, я извиняюсь конечно, обильно и густо срёт со страху. Честное благородное слово — впервые такое вижу и всегда думал, что это такая фигура речи, но нет. Не фигура.

Я в некоторой растерянности смотрю на всё это и отмечаю мысленно, что подоконник пластиковый, а стало быть — не так уж и страшно, без особых потерь прибрать всё выйдет. Но нет, не такова милость Божья ко мне, как я предполагал, и завсегда находится у ней для простого человека облепленный табачными крошками и маленькими ниточками кусочек сахару в кармане шинели.

Осознав свой позор и даже как-то немного испугавшись вида кала, Моисей Абрамыч так газанул на месте с прокручиванием ведущих лап, такой полицейский разворот сделал на немалых размеров куче, что всё это свежее, парное говно веером полетело в комнату. Сам же он, на обосранных ногах ускакал куда-то прочь, забился под кровать и начал оттуда басом жаловаться на сложившуюся непростую жизненную ситуацию.
Софья Ильинична, внимательно пронаблюдав вышеописанное, и, видимо решив, что у нас так принято, не долго думая тоже аккуратно покакала прямо на ламинат и приветливо помяукала мне, дескать — всё правильно делаю, дядь?

И тут баба заходит к нам. А я уже в ахуе полнейшем, но философский строй восприятия жизни ещё держу, по этой причине и говорю ей — ты, мать, ежели хочешь, можешь присоединиться, благо терять то уже нечего, один чёрт, только Христом богом тебя заклинаю — не на пол! Полезай на второй подоконник, там чистенько пока, но ногами всё ж потом особо не дрыгай, себе же дороже выйдет. Не стесняйся, милый друг, какай смело! Сгорел, как говориться сарай, горите и прочие надворные постройки!

Баба, как ни странно, от предложения отказалась, чем, не скрою, меня в некотором роде порадовала. Не поддалась тенденциям. Пошла наперекор общественному мнению. Вот это вот всё. Ценю её за это. Квартиру в изначальное состояние привели. Шерстяных негодяев по разным комнатам опять посадили. Продолжаем наблюдения.

Яков Андреевич Коган.

[Кузьмин]

В контакте активировались дебилы постящие мантры про защиту их аккаунта. Причем многих из них я до этого считал адекватными. Но тест на долбоеба оказывается не каждому под силу.
Сегодня наконец то пришло первое нормальное сообщение:
Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ Вконтакте или любым другим лицам пользоваться моим новым мангалом. Старый, который немного прогорел, брать можно.
Этим заявлением я сообщаю Вконтакте, что с двумя н пишутся прилагательные:
— стеклянный,
— оловянный,
— деревянный,
— кишечнополостной (не подряд).
Любой, кто попробует надеть на моего кота смешную шапочку против воли кота, может быть наказан по закону кота.

[Кузьмин]

Про любовь

Олега в новой женщине бесило всё: замок в её спальне не с той стороны, зубная паста не тем боком стоит, бедро у нее во время секса не под тем уклоном. А женщина старалась как могла и не понимала, что причина в другом. Олег каждый день звонил бывшей:

— У нас все хорошо. Просто офигенно. Вкуснее тебя готовит, чистота идеальная. И трахается, как богиня

Бывшая отвечала исключительно из чувства вины, ведь она была инициатором разрыва:

— Я рада, что ты счастлив.

— Да, совершенно, не то что с тобой... — говорил Олег и шел пилить новую.

Отбивные не так прожарены, носки не так сложены, оральные ласки не так техничны. Женщина пыталась совершенстовать свои навыки, но безуспешно.

Однажды утром Олег сел завтракать и сообщил, что даже яичницу она нормально сделать не может, хотя продолжал жевать, да причмокивать. Женщина забрала у него тарелку из-под носа и ласково, но твердо сказала:

— Иди-ка ты нах*й, Олежка.

Так Олег понял, что все бабы sуки.

© Е. Бальзамова

[Шурале56]

Мало вам стишков непотребных про Олегов, ещё и в прозе решили фигни насочинять всякой?

[Кузьмин]

Все претензии к Е. Бальзамовой)))

[Кузьмин]

Вот не про Олега
Пачка пищевой соды на кухне поняла, что сейчас будет третий дефолт в России на её памяти.