Зарегистрирован: 18.09.2003 Сообщения: 8801 Откуда: Уфа
Добавлено: Ср Ноя 09, 2022 10:07 am Заголовок сообщения:
Красная Бурда:
Цитата:
МЁРЗНЕТ, МЁРЗНЕТ ВОЛЧИЙ ХВОСТ! - Из замерзающей Европы передают:
Итальянцам нечем отапливать Колизей.
Эйфелева башня в Париже стоит с ободранным утеплителем, который люди пустили на обогрев себя.
Древнеримская уличная канализация замёрзла впервые за три тысячи лет.
В римских фонтанах мальчишки бьются головой об лёд в тщетной надежде достать видимую, но недоступную денежку.
Брюссель. У знаменитого Писающего мальчика застыла и отломилась струя.
В Амстердаме и Гамбурге в районах красных фонарей люди приходят к проституткам, просто чтобы погреться у фонарей. Но вот беда: светодиодные фонари светят, но не греют.
Кстати, проститутки в этих кварталах перестали демонстрировать себя в индивидуальных стеклянных комнатах. Они кучкуются в общих помещениях, по трое-четверо под одним пледом.
Финны больше не раздеваются в саунах. Они вынуждены париться паром изо рта. «Поддай парку» означает «дыши чаще».
Лувр. Знаменитая Мона Лиза сидит в перчатках и уже не улыбается. Чтобы полюбоваться на творение Леонардо, надо продышать окошечко в броневом стекле, которое её закрывает.
Флоренция. Статуя Давида в Галерее изящных искусств покрылась «мраморной» гусиной кожей, а его первичные половые признаки из-за холода не могут смутить ни одной монашки.
Да и вообще, у всех европейцев от холода всё настолько съёжилось, что люди не в силах разобраться, кто из них Родитель-1, а кто Родитель-2, не говоря уже о последующих номерах. Да и о каком родительстве может идти речь, если из-за холода невозможно отличить грудь номер 2 от груди номер 1?
Новый премьер-министр Великобритании плюнул на своё избрание (плевок застыл) и благословение короля и уехал на родину предков, в тёплую Индию.
Европейцы и европейки перестали брить бороды, подмышки и ноги, зато начали брить всё остальное тело, чтобы вырастить на нём побольше тёплой густой шерсти. Такой утеплённый вариант боди-позитива. У кого мало своего, обращаются к мигрантам из Азии, в результате цеyы на мусульманские бороды взлетели в разы!
Дантисты позакрывали свои кабинеты. У клиентов зуб на зуб не попадает, а врачи не могут бормашиной попасть в рот – так от холода трясутся руки.
Наличными в Европе никто не рассчитывается из-за негнущихся на морозе пальцев.
В европейских больницах врачи вынуждены пользоваться одноразовыми инструментами, поскольку не могут позволить себе их кипятить.
Спутниковые тепловизоры показывают большое скопление людей в районах расположения серверных дата-центров.
В общественных бассейнах появились новые вакансии – кольщики льда, чистильщики ледовых дорожек и выковыривальщики изо льда вмёрзших посетителей.
Общественный транспорт пока ещё ходит по расписанию, но двери пассажирам не открывает, бережёт тепло.
Гей-парады отменены до самого лета – все синие от холода, ни о какой радуге речи не идёт.
В хоккей играют в валенках, как мы в детстве. И не только в хоккей. Гимнастика, прыжки в воду, шахматы – всем этим занимаются только в валенках.
Футболисты в Европе просто вынуждены бегать и всё делать на поле в два раза быстрее, чем российские. Иначе холодная смерть и вылет в низшую, неотапливаемую лигу.
Возле Русского дома в Копенгагене собралась грязная вонючая толпа копенгагенчан в надежде, что их пустят помыться горячей водой. Когда же их не пустили, люди начали вонять что-то русофобское.
Как справедливо заметил Д. Медведев, европейцы уже давно хотят свергнуть свои идиотские правительства. Однако они боятся выходить на холодные улицы под ледяные струи водомётов. Вот и сидят по домам, дыша злобой и ненавистью на скрюченные от мороза пальцы.
Водомётов, кстати, боятся зря. Они стоят с полностью застывшими системами водометания.
Европарламент посиневшими губами обсуждает закон, чтобы официально снизить шкалу Цельсия на 10 градусов вниз. Чтобы, скажем, нынешние 10 градусов тепла считались как 20 и были нормой в школах и детсадах.
Парижская конференция по климату в этом году не намерена выражать озабоченность по поводу глобального потепления.
Но Октоберфесте литровые кружки с пивом в этом году заменили на полулитровые со шнапсом.
Водителям официально разрешено ездить после 100-200 граммов. И даже по двое за рулём, так теплее.
Работники зоопарков спят со своими питомцами не только из-за европейской распущенности.
В цирках отменили номера с хождением по углям и пожиранием огня, так как угля мало и он дорогой, а пожирателям огня просто нечего жрать.
Люди не только топят дровами, но и сами напиваются в дрова, чтобы не чувствовать холода.
Люди неделями не садятся на унитаз, так как ободок ледяной. И дверь скрипучая.
Самым популярным домашним животным стала белка в колесе генератора.
Лучший подарок для европейца – книга, которую можно сжечь. Или большое собрание сочинений, которого теоретически может хватить до лета.
В театрах оперы и балета на спектаклях танцуют все! Оркестры играют исключительно под фанеру, так как пальцы у музыкантов не гнутся. За право стать дирижёром и помахать руками идут драки.
А уж как себя ведут скрипки номер 1 и номер 2, стыдно и запрещено говорить!
Однажды знаменитый актёр и кинодеятель Чарли Чаплин приехал в Париж. Очень богатая дама, жена нефтяного магната – леди Детердинг – русская по происхождению, урождённая Лидия Павловна Кудеярова, решила устроить Чаплину приём в шикарных апартаментах фешенебельного отеля «Крийон», расположенного в самом центре французской столицы на площади Согласия. Желая показать ему русских артистов, Лидия Павловна пригласила к обеду тех, кто был в Париже в то время. Рядом с Чаплиным она посадила эстрадника Александра Вертинского и артиста балета Сергея Лифаря. За обедом они разговорились с Чарли Чаплиным и даже успели с ним подружиться.
После обеда начались выступления. Лифарь танцевал, Вертинский пел, скрипач Жан Гулеско сыграл романс «Две гитары за стеной жалобно заныли», известная цыганская певица Настя Полякова порадовала заокеанского гостя старыми цыганскими песнями. Чаплин был в восторге.
Когда стали пить шампанское, метрдотель «Крийона» мсье Альбер подал свои знаменитые наполеоновские фужеры старого венецианского стекла с коронами и вензелем «N» – старинный сервиз, которым очень гордился отель «Крийон». Это был личный сервиз императора, оставшийся ещё с тех пор, как Наполеон Бонапарт останавливался в этом отеле.
Цыгане затянули приветственную песню про «чарочки». Первую чарочку они поднесли Чаплину. Тот, как требовала песня, выпил до дна и, ко всеобщему ужасу, разбил антикварный бокал с вензелем «N» об пол. Все молчали. Через несколько минут Чарли выпил второй бокал и тоже с великим задором его разбил.
Метрдотеля Альбера переворачивало. Он искренне волновался. На глазах у него были слёзы. Метрдотель подошёл к Александру Вертинскому и умоляюще прошептал: – Мсье Вертинский, ради Бога, скажите этому «парвеню», чтобы он не бил бокалов. Мало того что мы поставили леди Детердинг в счёт по 15 тысяч франков за каждый фужер. Это сервиз исторический. Заменить его нечем.
Вертинский подождал, пока Чаплин нальёт вина, и когда, осушив третий бокал, американец опять собирался кокнуть его об пол, Александр Николаевич удержал его руку и спросил: – Чарли, зачем вы бьёте бокалы?
Чаплин ужасно смутился, а потом ответил: – Мне сказали, что это русская привычка – каждый бокал разбивать.
И тогда Вертинский произнёс: – Если она и «русская», то, во всяком случае, дурная привычка. И в обществе она не принята. Тем более что это наполеоновский сервиз и второго такого нет даже в музеях.
Чарли Чаплин извинялся и горевал как ребёнок. Но посуду он больше не бил.
https://www.youtube.com/watch?v=tH09Rw0S1_E
Каменты просто огонь! Вот например:
А потом я родился в середине 70 х в тех местах🤢с огромной головой😨,сперва думали гидроцефалия🤢но потом оказалось что просто настолько много мозгов что черепной коробке пришлось расширяться🤯,детство было обычным и весёлым🤗в школьные годы честь школы защищал на шахматных турнирах и успешно😏в основном всегда брал 1 е места😏,а потом начались 90 е и вот здесь мой мозг и заработал на полную катушку😈,сперва на последней медкомиссии в военкомате перед отправкой в армию дал психиатру стулом по голове😈 и военкому до кучи☻который забежал на шум и вместо армии в сумасшедший дом поехал косить🤗как показало будущее🤔не зря,так как наш Вовчик Путин постоянно воюет и достал уже всех своими Наполеоновскими планами🤢и частичными мобилизациями🤢а у меня такой крутой военник😏что самого Вовку отправят в окоп с винтарём а мне нельзя🤗,потом с помощью моего большого мозга я заработал себе небольшой капитал и на него живу не тужу🤗подружку выдал замуж за другого🤗пусть она ему мозг выносит🤯😁,а сам наяриваю на девак в планшете😈очень удобно🤗вот кстати пойду на свидание в ванну☻видать этот ядерный взрыв как то и на потенцию хорошо влияет😈,приходится каждый день этим заниматься.
Или вот:
Я в это время как раз червей на рыбалку пошел копать, тут БА-БАХ! и черви сами из земли полезли. Целое ведро набрал, рыбачить не пошел, вернулся домой и нажарил червей
Вебкамеры
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
