длинная история про лубофф. многа букофф.

[Бирюков]

Очень даже интересный рассказ откровенно говоря читал на одном дыхании! Ветке жить!

[Гость]

Падонки атакуют.
Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
Еще и рыбки захотелось.
Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
-а рыбка свежая?
-свежая.
Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
-дайте две!
Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
Дале... Кто - то из - за мой спины:
-жжош!
И сбоку:
-кросавчег!
А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
Пиздец, короче.
анек06

[Shnoppp]

чё докапались?
нормальный анекдот))
улыбнуло
а у кого нет чувства юмора рекомендую сделать клизьму из мочи или прополоскать ей рот

[Гость]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
— Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
— Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
— Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

— Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

anek06

[Гость]

В эти выходные мой семилетний рЫбёнок умыл всех! Во как!
Таперича по порядку. Поехали мы отдыхать на искусственное озеро. Озеро образовалось, после того, как речку перегородили дамбой. С дамбы льётся водопад и подает в старое русло заново начиная эту речку. Все берега за дамбой красиво обустроены, откосы в бетоне в виде ступенек, в общем, рай для рыбаков. И этих самых рыбаков сидит там не считано. И вот, заметил мой дитёныш, как кто-то вытянул рыбу. Всё. Приплыли. Хочу рыбачить и всё тут! Привязался, как баный лист. И мамаша евойная туда же - купи, мол, дитю удочку! Не обижай кровиночку, убивец!
Ланна. Пошли, купили ему маленький спиннинг, сантиметров 50 с жёлто-красным поплавком, из-за которого, собственно, это г.. и взяли, потому, как все мои доводы купить что-нибудь приличное были нафиг отброшены чадом по причине поплавков не того цвета. Нарыл он где-то под камнями червей, взяли мы пластиковую банку из-под молока, пошли...
Пришли. Спустились к воде. Сразу же началось - Папа, оторви мне кусок от червяка!
- Сам оторви!
- Я не могу - Что, боишьса?
- Нет, мне его жалко!
Народ начинает хихикать. Ладно, оторвал червяка.
- Надень на крючок!
- Сам одень - Я не умею. У меня не получится. Мне его жалко.
Ладно, нацепил червяка. Показал, как забрасывать, как подматывать.
Забросил он. Стоит. Через минуту надоело. Смотал леску - червя нет.
Рыбы сьели. Сначала чуть было не заплакал, потом, наверное, постеснялся.
Насупился, как смерч, забросил спиннинг, всё, нарыбалился, пошли домой.
Уговорил попробовать ещё раз. Опять песня с оторви и нацепи. И всё громким голосом, на всю речку. Рыбаки вокруг уже в открытую имеют удовольствие и добродушно смеются.
И тут моё чадо посмотрело в воду у самого парапета - Ой, папа, тут рыбки!
Всё. Ребёнок начал рыбачить по своему. Берёт свой коротенький спиннинг и аккуратно опускает крючок у самого берега, прямо рыбке под морду!
А поплавок так и висит В ВОЗДУХЕ! Рраз! Клюнуло! Подсёк, вытащил рыбинку в ладонь величиной. Рыбаки слегка прибалдели. Несётся ко мне с удочкой, даже леску не смотал:
- Папа, папа! Я поймал рыбку!
- Молодец! Только, так не ловят - надо...
- А я буду так ловить! Мне так больше нравится! На, сними рыбку!
- Сам сними!
- Я не могу, мне рыбку жалко!
Ладно, снял рыбу, червяк целый. Дитё бежит к краю, опускает крючок в воду... Оппа! Ещё одна! Опять ко мне - снимай.
Народ уже заинтересованно приглядывается.. Я снимаю рыбу, цепляю червя...
Момент - ещё одна! И пошло, и поехало! Как на конвеере! За час с небольшим этот новоявленный рыбак вытянул аж 29 рыб! И всё время поплавок был В ВОЗДУХЕ! Только крючок с грузилом в воде! Набил молочную банку до верху, больше не лезет. Народ вокруг аж офигел! Некоторые пытались также сделать. Куда там! У всех длиннющие навороченные спиннинги, куча прибамбасов, сачков, черпаков.. Где уж такое у самого берега опустишь!
Короче, взяли банку, сбегали в гостиницу, напустили в ванну воды, вывалили туда рыбу и вернулись. На подходе слышу - активно обсуждают новый способ ловли. Увидели нас - заинтересованно примолкли. А это чудо до темноты выдернуло ещё 8 штук! И рыбачило бы ещё больше, но уже не могло в темноте рыб в воде разглядеть.
На завтра повторилась та же история и утром, и вечером.
Короче, за два дня мой киндер поймал 64 рыбы общим весом около 5 кило!
И ни одной не дал ни почистить, ни засолить! И до самого отъезда мы не смогли больше пользоваться ванной, где эта вся рыба плавала и потихоньку дохла. И только сонную рыбу уже удалось почистить и заморозить. А одну он умудрился привезти домой живой. Только сегодня сдохла. В общем, похоже, в семье завёлся рыбак. Горе-то какое!

anek06

[xt3]

anek06
чувак! не пости все подряд (особено баяны)

выбирай лучшее.

[Spoonman]

[Гость]

Как правильно ходить на свидания в ресторан
Поучительная история

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте. Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем…
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя. Сидим, лыбимся… все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити… Девочки губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег…
Тут уже администратор подходит… У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти… Я говорю, пока девочки, до встречи в сети… подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня…

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего… используют нас… кстати я уверен, что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее

[Гость]

[ВИДЕО] - Интервью с курсантом школы милиции

http://ffix1975.livejournal.com/603062.html

[Гость]

Опять про спирт. Мой отец работал на заводе УАЗ начальником информационно-вычислительного центра. Сами понимаете, спирт в этот отдел выдавался регулярно (для протирки клавиатур, стало быть), а коллектив весьма интеллигентный, злоупотреблений особых не наблюдалось. Потому со временем привелегию раздачи "горюче-смазочного материала" соподчиненным отделам (конструкторам всяким и т. д.) перебросили на батины плечи - хорошо, мол, работаешь, на вот тебе еще работенки. Притом *непосредственно* на его плечи, под его ответственность. А еще в ИВЦ стоял ксерокс, к которому сходились "ксерить" работяги со всех окрестных цехов.
Амбула. Приходит как-то к бате за спиртом начальник какого-то там соседнего отдела с трехлитровой банкой (все чин-чинарем, по штату положено, не думайте). Батя достает из сейфа свою 10-литровую баклагу и наливает коллеге от души. Некоторое количество спирта - буквально капли - попадает на пол. Коллега, поблагодарив, уходит. Батя берет бумажку и не нагибаясь, ногой вытирает с пола "живительную влагу". Тут в дверь отдела без стука, как всегда, входит очередной желающий "поксерить", яркий представитель трудового народа, прямо в робе. Осматривает отца, тревожно нюхает воздух и горестно восклицает:
- Ну вы тут совсем уже, умники ё©%ные! СПИРТОМ ПОЛЫ МЫТЬ!
Выплеснув таким образом накопившийся негатив, рабочий ушел, так и не "поксерив".

anek06