длинная история про лубофф. многа букофф.

[Гость]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД

[Гость]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[Гость]

[Гость]

Письмо владельцу Лексуса.

Это не шутка !!!!!!!!!!!!!!! ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ©307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Гость]

[Гость]

[img]http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=69656&d=1171534915[/img]

[Гость]

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Наша Таня громко плачет,
Проглотила Таня мячик

Наша Таня громко плачет,
По лобку две вошки скачут.
"- Тише, Танечка, не плачь,
брей лобок!" - сказал ей врач.

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь, Танюшенька, не мячик
Надо смолоду беречь

Наша Таня громко плачет
В писю угадил ей мячик

наша таня громко плачет
патамуша таня мальчик

наша таня громко плачет
патамуша таня хачик

Наша Таня воет волком -
Провела неделю с толком.
Сделала минет Андрею,
Подцепила гонорею,

Подрочила в ванне лёжа
(кончила два раза тоже),
Постинором подавилась,
Жопой на елду садилась

(из секс-шопа и пластмассы),
Видела как пидарасы
Трахались в мужском сортире,
Разводя очко пошире.

Заблевала х*й Ивану
Опосля минету спьяну..
И теперь сидит ревёт -
"Я ЖЕ БЛЯДЬ, ЕБЁНОРОТ!"

Моя Таня НЕ заплачет,
Если таню бросит мальчик,
Моя Таня бросит первой,
Потому что Таня стерва =)

Наша Таня тихо стонет
Лобок бритый сильно колет

Наша Таня плачет громко:
У Танюши нашей ломка...

Наша Танечка - урод
Не даёт и не берёт

Наша Таня громко плачет.
Потеряла честь на даче...

Наша таня громко плачет
х*й варту по деснам скачет...

наша таня громко плачед
в письку закатилса мячег
ты пока раскрой пизду
я за штопаром пайду

наша Таня громко плачит
не встаюд на виндоус патчи
(ей админ винду пропатчил)

Наша Таня громко плачет
Между сисег сердце скачет
Отказал пятнадцать раз
Ей Евгений-Пидарас.

Сцуко Ленский возмущался
"Я неделю не ебался!"
Если Таньку щас трахну -
Песпесды умру, зачахну.

А Татьяна охуела
"Не для Вофки моё тело"
Если уж кому давать -
То не Вофке, сцукоблять!

А потом дуэль случилась
Жызнь ваще пиздой накрылась
Эх, курнули б лучше плану
И отдрючили Татьяну.

НАша Таня
плачет
громко
В речке
мячег
проебала
сука
Я и сам
достал бы
мячег
Пусть ебетса
сама

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.

Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.

Наша Таня громко плачет
По башке ей скачет мячик
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца

[Гость]

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм".

[Гость]

Спал.

Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.

- Ну чего тебе надо блять?

- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.

- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.

Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.

- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.

- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.

- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.

- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.

- Блять. МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а Х-у-й! А я спать хочу. - Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылела на меня.

Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров.

- Ты с-с-с-сука! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз не можешь свое дело зделать.

- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.

- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.

- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.

- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду.

- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.

Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?

- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.

- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?

- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?

- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.

- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?

- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?

- Кто это такой ?

- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верщуий же.

- Давай его убьем ?

- Ты ебанулась своим черепом? Это же мой друг!

- Будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?

- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба.

Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала “Прощай!”. Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который был в яишнице уже подействовал и я умер. Смерть сука хитрая!

[Гость]

A cat listening to House Music.


A cat listening to Hip Hop Music.


A cat listening to Metal music


A cat listening to Stevie Wonder


A cat listening to Alternative Rock


A cat listening to Techno Music + Extasy


http://b3ta.hnldesign.nl/rsc/