Анекдот

[DenR]

Ко дню Победы:
Надеюсь дурной пример (мой) будет заразителен...
Подаю заявку на участие с этим анекдотом:
1946 год. Послевоенное восстановление страны. Школа.
Учительница спрашивает у детей, помогали ли они армии в военное время.
Машенька:
- Я помогала своей маме в госпитале... Носила ей бинты, спирт, подавала разные инструменты...
- Молодец, Машенька!- хвалит её учительница.
Петя:
- А когда была осада города, я помогал баррикады строить...
- Молодец, Петенька!- восклицает учительница.
Встает Вовочка и говрит:
- Я помогал тем солдатам, которые из большей пушки стреляют, снаряды им подавал...
- И что же они тебе за это говорили, Вовочка?- спрашивает учительница, улыбаясь.
- Не помню точно,- отвечает он,- По-моему что-то вроде "Вальдемар, зер гут! Зер гут!"

[DenR]

Три друга как-то разговорились, где у кого из них дед служил во время войны.
Один говорит: "У меня дед был летчиком - дома типа летный шлем есть и все такое..."
Второй: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
А третий: "А у меня дед в войну электриком служил..."
Первый и второй: "Как это ???"
"Да, - говорит третий пацан, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии".....


Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты…


Железная дорога. По рельсам идет старичок-обходчик с фонариком и молоточком, простукивает рельсы. Навстречу скорый поезд. Старичок-обходчик отходит на обочину, поднимает какой-то там свой флажок, привествует поезд.
А в поезде, в последнем вагоне, в туалете девушка меняет прокладку. Швыряет её в окошко.
Прокладка со всего размаха старичку в лицо. Тот её медленно снимает, утирается и бормочет про себя.
- Надо же... Война давно закончилась, а раненных все везут и везут...


Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит командир, - Главное в танке - не бздеть!


Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...


Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит
(М): - мужики, ср@ть хочу,
ему - какой ср@ть !, тут война идет.
(М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел.
Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит,
ему - мы уж думали тебя уже убили.
(М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая
медсестричка, мы с ней и так и эдак , и такая поза и сякая поза...
- о.. , повезло тебе, а минет делала ?
(М): - нет, минет не делала.
- да ты че, минет это же круто.
(М): - а я, мужики, голову не нашел...


Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- [в изумлении] Как - кирпичом? самолет ?????!!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
- [переламывая кирпич об колено на 2 части] Я собью ДВА самолета!!!


Магазин.
Девушка. - Будте добры... Одну зубную щётку, одну пасту, один йогкрт, и один пирожок.
Продавец. - Девушка, а Вы, наверное, одна живёте.
Девушка. - Да, а как Вы догадались?
Продавец. - Да ты ж страшная, шо п*здец!


Окружённый дзот. Птроны закончились... Жрать нечего - конец.
Два солдата.
1. - Слушай, братуха. Скоро нам крышка. А я трахаться хочу, да и не пробывал с мужиком. Давай поочереди?
2. - (Подумал) Ну давай. (Снимает штаны, становится "раком")
Поехали...
В процессе, второй, втакт, постоянно запракидыват голову назад.
1. - Чё, нравится? Тащишься?
2. - Да, не. Рубаха в жопу попала.

[Qwerty_Alex]

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!

[Qwerty_Alex]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

[Spoonman]

Мать и Матика ити её...

1. стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2. погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3. в мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4. работают до 10%.
5. следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6. стакан = 1000 клеток.
7. следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8. в пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9. значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10. переводим в дни: 40*365=14000.
11. дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12. вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
13.что и требовалось доказать ))))))))

[_t_]

[Кузьмин]

А если еще учесть, что невосстановление нервных клеток - пиздеж (их регенерация открыта еще в 1974г.), - то ситуация выглядит намного радужнее. Чем и пользуемся.

[Orsen]

Мой ответ 9 мая. Закидайте нах помидорами за баян если что:

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества. "

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Oswald]

ржунемогу

[xt3]

КОРА!!