Анекдот

[Терик]

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

[****]

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, они через пару секунд обложат вас подушками...

Объявление:
"Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото".

[_t_]

"Оо! Рашин фристайл!"-восклицали члены комиссии МОК, видя как с горы катясь,матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник

[Пилснер]

[_t_]

Тема диссертации аспиранта

Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности

[Терик]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[Сидоров]

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!

[Сидоров]

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

[_t_]

"Варбург"
Рассказ веселых белорусов

Короче пилем мы с корешом по Садоваму кольцу на "Варбурге". Для тех кто москали, или вобще в технеке не рубают, поясняю. "Варбург" - это такая машина (прости конешно господи, что называю это машиной!), которою производили в ГДР за 2-3 года до объеденения. В общем - "запорожец" "запорожцем (не путать с"Трабантом"!).Москали, конечно озираються по полной; эти лошки токой тачки в глаза не видели - и не могли! Машина с виду "мылница" на колесах, омерзительный внешний вид и дико убогие внутрености, как под капотом, так и в салоне. Но зато тонированная вся и надпись "ЯГУАР" на бочине. Пилим, в общем, не кого не трогаем, и тут, бли, пробка! Ну, москали, ясное дело, все быстрее других хотят, педали крутят у своих мерсов и бумеров, прутся, не пускают. Ну мы и тиранули в бампер одну тетку на Тойоте рав 4. Чуток тиранули: себе краску поцарапали, а у нее вообще ни фига не видно... Такой короткий джипик - сейчас стало модно среди новых руских покупать своим женам, дочерям и любомницам. Рав 4, это, в общем, достаточно для Москвы дешево, безопасно и сердито. Вылезает из джипика тетка - вся в норке, в рыжье, в брюлях, с мобилкой в ухе и орет кому-то в трубку:
- Ладно, Лилька, я тебе позже позвоню, тут мне полтачки какой-то урод размолотил! Мы - "какие то уроды" - стоим уже возле машины. на Тойоте ну почти не чего не видно... Ладно, говорим, дорогая, извени; так получилось, прости двух белорусских колхозников!... Тетка видит, что два лошка признают сразу свою вину, меняется на глазах, начинаются вопли про почти загубленную машину, про свирепого кровожадного мужа, который нас растреляет, когда приедет; словом, гоните 10 тысяч рублей - и разъезжаемся!
Мы тихонико фигеим от ее наглости и идем к машине со словами: Вызывай ментов. Тетка хвотает мобилку и начинает звонить. Слышно примерно следущее:
- Два урода... разбитый жжип... опаздываю на массаж... ну, не сильно разбитый. Ну, бампер поцарапан...
- А что там за машина в тебя въехала?
- Не знаю, - говорит тетка. - Таких в Москве я еще не видела.
- Что значит, не видела? ( голос в трубке уже всволнованный.)
- Ну, таких в Москве нет, какая - то непонятная модель.
- Так посмотри, что там на копоте написано, на багажнике!?
- Она вся грязная, мужики вроде с охоты едут, в камуфляже!
(голос срывается на крик!)
- Бл... Выесни, что за тачка! Спроси у кого-нибудь!
Тут мне стало жалко тетку и я зказал: "Ну, "Варбург" у нас, "Варбург"!
Она не раслышала, конешно, зато прочла на боку слово Ягуар и в трубу орет: Какой-то Ягуар, но я токого не разу не видела еще...
Короткое молчание и дикий в трубке вопыль: ПИ...УЙ ОТТУДОВА НЕМЕДЛЕННО!!!

[_t_]

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.