Анекдот

[STRAIKE(моб)]

баяааааан

[STRAIKE(моб)]

HОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕHHОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[kisska]

Очень важно для мужчины
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.


Худую - не рекомендую.
Вам жестковато будет спать…
А чем худее, тем стервозней!
И вам нелишне это знать.

О красоте вопрос не праздный.
Шкалы особенной здесь нет.
Однако, чем пьяней ты будешь,
Тем красивей любви предмет…

Поэтому, идя на дело,
Не пей ни водки, ни вина.
Лишь трезвым оценить ты сможешь
В чём претендентки красота.

Учти, красавица девица -
У ней поклонников вагон!
А если ближе к крокодилу -
Один дурак на миллион.

Красавицу не выбирайте,
Вам не в кино её снимать…
А вот с умеренно красивой,
Приятно будет погулять.

Но не забудь про мать невесты,
Одним глазком хоть посмотри.
Невеста - в молодости тёща!
Поймёшь, чего ждать впереди…

И умных женщин не ищите.
Пустое это дело брат!
А если всё-таки найдёшь ты,
То значить, сам ты глуповат…

Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить борщи…
С дипломом повара - прекрасно!
Не то всю жизнь хлебать вам щи.

Жена должна уметь всё сразу:
Стирать, готовить, убирать…
Тут примечание: при этом,
Вас к этому, не привлекать!

Чтоб не любила «мыльных» опер,
Боготворила бы футбол,
Ещё рыбалку и охоту.
И это, вовсе не прикол.

Чтобы детей сама растила,
Их проверяла дневники…
Чуть не забыл, чтоб эти дети,
Конечно, были бы твои.

Чтоб не перечила бы мужу,
А только слушалась его.
Чтобы любила больше тёщи
Тебя и только одного!

Сама за хлебом чтоб ходила,
Сама могла бы гвоздь забить,
Чтоб выпивать не запрещала,
Ну и конечно, же курить.

Про деньги разговор особый.
Зарплату ей не отдавай!
Жена сама должна «крутиться»,
Тогда в семье наступит рай!

И вот когда найдёшь такую,
Не бойся с нею в ЗАГС идти.
Но тут проблема возникает,
А где такую вот, найти?

[kisska]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница
будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут
как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

[kisska]

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает.
Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.
Молодой весь на измене, задевает клиента ножницами (до крови).
Мастер в бешенстве - подбегает сзади, замахивается в желании ебн..ть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури
заряжает клиенту по затылку.
Клиент в шоке!!!!!!
Мастер, моля о прощении, обещает клиенту VIP карту, бесплатное посещение на год, ну все что можно, только чтобы успокоить кекса.
Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась.
Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента.
Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно....
Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась.
Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:
- Извините, я нечаянно отрезал вам ухо.....
Клиент:
- Мастер видел?
Молодой:
- Нет.
Клиент:
- Выкинь его быстрее на х..й......

[STRAIKE(моб)]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[kisska]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

[Санёк]

Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за
руки потом за грудь приговаривая :
''Сейчас придёт Покусяка... он тебя
пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Муж нервно вспрыгивает и кричит:
-А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!!!

[kkv]

Постыдилась бы нескладные стихи постить.. Отстой.

[DenR]