Анекдот

[andrei_patriot]

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

=============================================

То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

==============================================

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

============================================== Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

===============================================

Природа щедро одарила ее красотой... на этом подарки закончились.

===============================================

[andrei_patriot]

- Пацаны, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

Все надоело? хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить черенок ваших грабель.


Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравились питание и непонятные поначалу правила, сильно утомляли тесть с тещей...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

В жаркий день пошел к ручью напиться... Не дошел - напился раньше


Пятница-это праздник,который принято отмечать в субботу и воскресенье.

[zavgar13]

andrei_patriot

Ништяяяк!

[kkv]

Мне 19 лет, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, Василий

:[|||||||||||||||||]: конечно

[_СЕВЕР_]

голова закружилась

[Кузьмин]

Полностью не осмыслил, но у кого то из "Роллинг Стоунз", не то у Джаггера, не то у Ричардса, была аналогичная история. А им даже в армию не надо было.

[Boxer]

Для того, чтобы петь караоке не нужен абсолютный слух. Нужно отличное зрение и полное отсутствие совести.

[Кузнецов]

Два негра сидят в баре в Гарлеме и разговаривают.
- Билл, вот каждый раз, когда я трахаюсь с белой женщиной, у меня всегда прямо слезы на глазах, и даже в носу щиплет.
- Да, Джо, и у меня то же самое!
- Как ты думаешь, почему это?
- Думаю, это газовый баллончик

[ДeД]

Заголовки тем с автофорума ))

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots


Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

© "Красная бурда

[ДeД]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку ...
============================================================
Мужик заплывает за буйки...вдруг попадает в водоворот, паника и тут его с низу хватает рука за яйца и начинает тянуть вниз...
-голос: +2 или -2
-м: плюс 2
всё заканчивается он гребёт к берегу, вылазит, переодевается и видит у себя 4 яйца ... шок, разворачивается, заплывает за буйки туда-обратно...опять рука опять тянет под воду и...
-голос:+4 или -4...
Shit happens
==============================================================================================
Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.