Анекдот

[****]

Не грустный однозначно!

[sansanych01]

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

[kisska]

Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные.
Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло.
Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала?
- У меня нет собаки!
Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу.

[xt3]

мда. это даже для оффтопа перебор. вымарать бы к чертям, а то всем прочитавшим -10 к карме явно грозит.

[poygin]

- Дочери мои дорогие, что вам привезти из Голландии?
- Еще!


- Дорогой, поздравь меня, я поступила в Хогвардс! Только это тайна!
- Я так понимаю, врачебная?


А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я, иду!"


- А Вы знаете, что Сидоров - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Сидоров!

[kisska]

старая байка про лампочку.
Но может кто не слышал. Весёлая история
Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:"Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей

[Сплюшка]

[xt3]

может они так с мужем познакомились? =)))))))

[****]

С мужем она с помощью лампочки познакомилась, она была той медсестрой .

[kisska]