Анекдот

[xt3]

интересно. когда будет первый официальный московский гей-парад? =)))

[poygin]

[ravil_m]

детей свозить на экскурсию
... говорят, у жопы нынче большое будущее

[Nikitos]

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

[кис]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

[kkv]

Угадайте что написано на плакатах

Отгадка:
Слева: 1% времени - освобождению страны от охуевших вампиров
Справа: Михалков: ёбаная усатая тварь, остановись!

[ДeД]

Все работы хороши - выбирай на вкус

Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем! )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты ( наверное джипер)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный звверь!)

[uka]

Жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ….банутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног,спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!

[gdt]

разговор двух гаишников
-Слышал Лужкова выгнали?
- а что случилось?
-Хрен знает , говорят какую то доверенность потерял.

[ryfa]

АИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10
действующих способов.
Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе
государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он
предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на
дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал
светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -
оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное
решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ
похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла
или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный
символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный
народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на
худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в
гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите,
какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь
будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например,
транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не
украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их
будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро
другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить
взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,
перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как
тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные
свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о
своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните
время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших
налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь
интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на
память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
прослезится.