Избранное с башорга постим тут

[Bun]

<kosta> с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка.

[Renovacio]

Bun, только хотел запостить)

[Bun]

В Авто уже Фрол запостил ))))

[kkv]

xxx: А вы у себя чертежи от оружия массового захоронения храните?
yyy: Оружие массового захоронения? Карьерный экскаватор?


xxx: То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
xxx: Вот я, например, явно недополучила пиздюлей.
xxx: Но жизнь все исправила!


dk12k: услышал краем уха, что сбер купил какой-то швейцарский банк
dk12k: теперь там тоже будут очереди и бабушки?


xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам


xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский.


yantsen: Ты машинист и тебе грустно?
yantsen: Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!


xxx: Варкрафт.
xxx: И Ваши дети будут расти так же быстро, как и чужие.


Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.
xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.


она: Чем занят?
он: волосы на ладонях отращиваю.
она: как это?
он: зрение себе порчу, а ты мешаешь.
она: странный ты какой-то в последнее время, случилось что?
он: ага, с девушкой расстался.


"Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов.
ххх: умнички какие
ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы


alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце


<Георгий> В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!
и
xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок


xxx: ты куда пропал после поездки? кстати, как съездил?
ууу: все тайское становится явным...
ууу: лечился я


Xiao: Шаровая молния разметала стадо из 84 овец в Туве (c) ИФ-Сибирь
Blind: это наверно начали тестировать Diablo 3


tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )

[kkv]

Транслирую то, чем меня порадовал башорг на этой неделе.

xxx: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет


Из ЖЖ: рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ


xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.


xxx: У меня только что произошло преодоление периметра безопасности.
yyy: ???
xxx: Ветер унес в окно бумажку с админским паролем!


Из заметок АСУТПшника: Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.


xxx: С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз


xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.
yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.
xxx:
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!
zzz: А можно с другими актерами?
xxx: "Война и мир (с другими актёрами).avi"


aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.
bbb: потери поди большие были )
ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов


Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...
- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.


xxx: Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.


Комментарий к фильму "Ключ саламандры":
Захватывающий сюжет, проработанные диалоги, отличный юмор, прекрасная игра актеров. Вот то, чего отчаянно не хватает этому фильму. Единственно, Емельяненко порадовал своей актерской игрой. Настолько она насыщенна, эмоционально и глубока, что мне сразу вспомнился Чак Норрис на пике популярности.


ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?


ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

[Bun]

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

[Bun]

Наверное, можно было и в вело-ветку запостить:

CHOKOLADKA: друг улетел на эльбрус забираться
CHOKOLADKA: с командой
like_no_other: твой друг альпинист?
CHOKOLADKA: нет... велосепидист... но тренер сука выдумщик

[kkv]

xxx: Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.


Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.
Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!


yyy: А что будет, например, если в работающий телевизор нассать?
xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь.
yyy: Чего это?
ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛЯДЬ, НЕТ МОЗГОВ!


xxx: Ребята, радостная новость.
yyy: мы уволены?


Начальник: давай, быстрее уже!
ИТР: что быстрее?
Начальник: не помню. Но быстрее!!!


девочко: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!!
Я: Почему 13 лет?
девочко: ну блин на заправках тока 98 есть а лучже нет! его ж в 1998 придумали!!13 лет назад!!


AnatolyB: Толкиенисты — фигня!
AnatolyB: Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали!
Mezomish: А уж анекдотов-то сколько...
Хыбло: будем справедливы - больше всего на С++ написано хуйни.


yyy:ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ
xxx:я слушаю
yyy:я не буду ничего говорить


xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец


MaxEd: Ну как там, всё ещё без инета?
Nevermind: что-то дали
Nevermind: оно такое же как интернет, только медленное


xxx: Мне тут виски подарили. Они пять тысяч стоят. Вот думаю как обычно с колой их выпить, но хочется какую-нибудь дорогую колу...


Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?


xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет
xxx: такое ощущение, что я - х*й


xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".
yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.


xxx: жаль что нет таких спальных мешков, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости ))
yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть, если чо


Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец.
Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"
Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:
Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись.


111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь!


Будни техподдержки:
-У вас буквы в пароле все маленькие?
-Да.
-То есть больших букв нет?
-Есть.

[Bun]

111 Как по-татарски будет "имей ввиду"?
222 Не знаю...
333 УЩТИ, БЛЭТ!


Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

[kkv]

xxx: Посоветуйте какую-нибудь программу для фотошопа ))) Буду ждать,заранее спасибо:)
yyy: Фотошоп. Лучшая программа для фотошопа.


ххх: К нам щас батюшка приходил, офис освящать. До сих пор кодилом пахнет. Или как там - кадилом?
ууу: Кадилом. Кодило - это ваш программист.
ххх: Он тоже иногда пахнет (


Rat_S: он же теперь работает у нашего интернет-провайдера, ходит такой важный и всем говорит,что "даёт стране гугля"


xxx: Понимаешь Юль, чтобы помочь тебе с компом для начала мне надо хотя бы примерно выяснить сколько ему лет.
yyy: Ну он очень старый!
xxx: Ну сколько ему примерно лет? 3? 5?
yyy: Ну он настолько старый, что он даже еще белый...


xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет(
xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"
xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз
xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...


XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ?
YYY: Пишите "Подтверждаю".


Он: Ты так похудела!
Она: Это комплимент?
Он: Это ужас!


xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".


Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.