Интересное в интернете

[kkv]

Ребяты, я в шоке. Нет. Я просто ахуевайтунг. Не знал.
http://www.youtube.com/watch?v=ZboxMsSz5Aw
http://www.youtube.com/watch?v=7QP73uTJApw

Всего около $90000 и можно поставить у себя на квартире.

[Renovacio]

http://lurkmore.ru/%D0%91%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5

[_t_]

[freerider]

Классный фотоотчет одного из многочисленных мероприятий Red Bull:


смотреть дальше (трафик!)

[katl]

Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.

Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому, что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.

Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились, ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии аффекта сел за руль и втопил газ.

Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки, если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался. Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость. Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по
леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.

Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го, трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера. Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился, пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу, сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?! Сдавай права нахрен!» «Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил. «А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь, парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»


© Некто Леша (ц) яп

[Bun]

Возможно, это здесь фотографировали обои на рабочий стол Windows XP
http://foto.crazys.info/1311924207-potryasayuschie-zelenye-polya.html

[katl]

Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.

На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены. ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!
Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже выебал на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуле. Давай, возьмём. Взяли.
Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше.
В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби? Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой нахуй выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но охуенно красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь олрать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белай палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа.
ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!"
Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.
И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку.
Доставка оформляется на утро следующего дня.
ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебалась. Приятного вам дня.
ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.
И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? х*й! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот х*й знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса".
Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.
Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!

Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.

Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!"
Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.

© Лидия Раевская

[Волчица]

туманность Орион

[Renovacio]

Спецслужбам остается только снимать сливки


Жизнь под web-контролем. Сегодня мировой рынок цифровых услуг в лице производителей, потребителей и маркетологов извлекает такое количество личной информации о частных пользователях, что спецслужбам остается только снимать нужные им сливки.

----------------------<cut>----------------------
Суть всех новых медиа — наличие персонального идентификатора, который превращает любое техническое устройство в канал обратной связи и, по сути, утечки информации о клиенте. О чем последний может и не подозревать. Ровно то же делают гаджеты и современные технологии маркировки товаров.


GPS сообщит о вашем местонахождении, а местный ресторанчик пришлет вам меню; упаковка с использованием радиометок (RFID) сама расскажет, а то и покажет по смартфону все преимущества товара, лежащего на полках супермаркета, в который вы зашли; штрих-коды «быстрого отклика» (QR), если вы сфотографируете их на свой мобильный, заставят браузер телефона открыть сайт фирмы-производителя с подробной информацией о товаре. И пока вы будете наслаждаться в этом потребительском раю, маркетологи составят «профиль клиента», а спецслужбы, контролирующие коммерческий хостинг, при необходимости заведут «дело оперативной разработки».

Ваше любопытство позволит специалистам цифрового маркетинга создать под вас так называемый путь *«Путь клиента» — технология планирования, созданная в агентстве Ogilvy & Mather. Описывает путь, следуя которому человек размышляет о выборе товаров и услуг
клиента. Отслеживая этот «путь», специалисты смогут узнать о человеке больше, чем он может представить: переключая каналы цифрового телевидения, вы рассказываете не только о культурных и информационных пристрастиях, но и о политических предпочтениях. Перелистывая втихаря от детей и близких сайты эротического содержания — делитесь интимной информацией о своих сексуальных пристрастиях. Получая on-line консультацию у врача, результаты анализов или просто покупая лекарства в интернет-аптеке — сообщаете сведения о болезнях своей семьи.

Следы, оставленные в интернете, могут рассказать даже о тех желаниях, которые человек еще не осознал. Не зря среди гуру цифрового маркетинга существует мнение, что поисковики — это базы данных «о намерениях». А это уже ключ к манипулированию. Так, весной 2010 года в интернет попали компрометирующие видеоролики с участием лидеров несистемной оппозиции и «фотомодели» Кати Му-Му. Девушка выходила на ничего не подозревающих людей через социальные сети, чтобы втереться в доверие, ссылалась на общих знакомых, которых легко было установить через интернет, после чего приглашала к себе на квартиру, где на скрытые видеокамеры фиксировались сцены интимного характера. С момента первой встречи и до момента появления видеороликов в Сети прошло больше года, но все это время жертвы не подозревали о провокационном характере связи, так грамотно был обставлен момент первого знакомства через интернет.

On-line-опера

Комплекс мероприятий, направленных на получение и изучение сведений о конкретном человеке, на лексиконе спецслужб называется «оперативная установка». Общий список вопросов можно разбить на три основных блока. Первый — «установочные данные». Это ключевые сведения об объекте изучения, как то ФИО, дата и место рождения, адрес по прописке, биография и т.п. Второй — «характеризующие данные». Это ценностные и поведенческие особенности человека, его психологический портрет. И наконец, сведения о ежедневной жизни — маршруты движения, часто посещаемые места, контакты, связи, любовники, любовницы и прочее.

Иногда интернет может стать чуть ли не единственным способом проникновения в закрытые группы общества. Например, следствие по делу об убийстве Станислава Маркелова и Анастасии Бабуровой активно использовало данные, найденные в Сети. Откровенные посты одного из свидетелей по этому делу, Алексея Барановского, насчет профессионализма Тихонова в области «партизанской борьбы» стали серьезным аргументом для суда присяжных.

Задачи оперативной установки могут быть самые разные. Одной из быстро растущих ниш на рынке детективных услуг является сбор сведений, доказывающих супружескую неверность. После того как суды стали рассматривать сообщения СМС в качестве законных улик, многие частные детективы начали активно пользоваться услугами хакеров.

Как рассказал The New Times старший офицер Управления внешней контрразведки СВР Василий Г., «сбор данных о человеке в интернете можно сравнить с методикой экспресс-изучения, часто применяемой в американских спецслужбах: в течение короткого промежутка времени к объекту изучения под разными предлогами могут подойти десятки разных людей. Один человек выведет объект на разговор о детях, другой — о работе, третий — о досуге. Из этих «обрывочных сведений» будет составлена мозаика личностного и социального профиля человека. Сегодня это с гораздо большим успехом делается в разного рода чатах и блогах. Причем информация, получаемая подобным образом из интернета, намного информативнее, так как содержит фото, видео и огромное количество контактов, установить которые не представляет труда».



Кликабельно
IQ-агенты

Как пошутил полковник аналитического управления Службы внешней разведки Михаил К.: «После полномасштабного внедрения технологий web 3.0, называемых еще «семантическим интернетом», сразу *«Семеркой» в СССР называли подразделения 7-го Управления КГБ, занимавшиеся наружным наблюдением — слежкой за порученными объектами
появится web 7.0 — роботизированная «семерка», собирающая частную информацию в интернете, применяя для этого специальные программы смыслового поиска — так называемые «интеллектуальные агенты».

Эволюция интернета насчитывает три фундаментальных этапа. Первый — web 1.0. Сравнительный аналог — всемирная электронная библиотека с магазином. Можно смотреть и покупать. Второй этап — web 2.0: социальная сеть, активное общение и взаимодействие пользователей. Пользователи начинают оставлять в Сети огромное количество цифровых следов. Бесконечные «облака» этих цифровых отметин фильтруют поисковики, но пока это поиск по ключевым словам. Соединять слова в смыслы должен человек. Следующий этап — web 3.0. Это принципиально другой уровень: новое поколение поисковиков с опорой на упомянутых «интеллектуальных агентов» теперь может находить ответы на заданные вопросы с минимальным участием человека. Пример уже действующего семантического поисковика — дополнение к браузеру Firefox, программное обеспечение BlueOrganizer. Это приложение автоматически создает контекстное меню на страницах, которые вы посещаете, а после его обработки может искать и систематизировать нужную информацию уже без вашего участия. Конфигурацию поиска для «интеллектуальных агентов» (набор интересующих вопросов) может задать пользователь или, как в случае с BlueOrganizer, программа может сделать это самостоятельно. Хуже, если задание для поиска сформулируют профессионально обученные реальные агенты совсем не виртуальной спецслужбы.

Манипуляция

Самый сильный игрок на поляне интернет-контроля личной жизни граждан — это, конечно, государство. По заказу Большого Брата могут быть взломаны любые сайты и любые страницы в соцсетях, как это, например, было со страничками Владимира Прибыловского (владелец ресурса «Антикомпромат.ру») и Андрея Мальгина (блогер, в прошлом главный редактор журнала «Столица»). При желании управление «К» может «договориться» с поисковиками вроде Яндекса о том, чтобы в их топы не попадали посты с нежелательной для власти информацией или написанные неугодными авторами или СМИ. Оруэлл отдыхает. Или, как любят шутить в российских спецслужбах, даже если у вас паранойя, это еще не значит, что вас не преследуют.

Инструкция для параноика

Правила безопасности в виртуальном мире


Составлено по рекомендациям экспертов, профессионалов, опытных пользователей и частных детективов

1. Не пиши лишнего.

2. Не пользуйся геолокационными сервисами типа Foursquare, где надо отмечать, в какое кафе и бар и когда ты пришел.

3. Не пользуйся социальными сетями. Если пользуешься, указывай минимум информации, не публикуй посты, не сообщай о своих перемещениях и событиях в частной жизни.

4. При заполнении анкет при регистрации на различных сервисах используй ненастоящие данные — улица, номер дома, паспортные данные, домашний телефон.

5. При регистрации многие сервисы предлагают выбрать секретный вопрос, на который можно ответить, если забываешь свой пароль. В случае правильного ответа система позволяет тебе заменить старый пароль. Вопрос, устанавливаемый большинством систем по умолчанию: «Девичья фамилия матери». Лучше всего писать не фамилию, а какое-нибудь слово или словосочетание. Например, «зеленая табуретка». Или выбирать другие вопросы.

6. Создавай сложные пароли. Поразительно, но самый популярный пароль — 123456. Нельзя создавать пароль, совпадающий с датой рождения, именем и фамилией, названием места работы, и вообще иметь что-то хоть отдаленно похожее на человеческий язык. Чем больше символов в пароле — тем лучше. 5j6svpkj7 — неплохой вариант.

7. Не используй одинаковый пароль на разных сервисах.

8. Регулярно меняй все пароли.

9. Не держи секретные документы на почте и других онлайн-сервисах.

10. Для секретной переписки используй отдельные почтовые аккаунты, не имеющие никакой личной информации.

11. Внимательно следи за перемещениями по Сети, чтобы не натыкаться на сомнительные сайты, на которых часто содержатся вирусы.

12. Не пользуйся малоизвестными и непроверенными временем онлайн-магазинами.

13. Не пользуйся приложениями в социальных сетях — через них, может, уже и утекала информация.

14. Не публикуй свои паспортные, пенсионные, страховые, банковские и другие данные.

15. Не пости и не упоминай свой номер телефона, домашний адрес и другую информацию.

16. Не ищи подозрительного в Google.

17. Google архивирует всю историю запросов. Если не хочешь, чтобы твои запросы были разложены и сохранены по дням-часам, воспользуйся Scroogle Scraper. Это поиск на базе Google, который использует фальшивые IP-адреса.

18. Используй искажающие прокси-серверы, которые зашифруют твой IP-адрес. Например — anonymizer.ru.

19. Не используй распространенные браузеры. Пользуйся браузером eCapsule (стоимость — $30). Он не сохраняет никаких данных, не показывает ваш IP и открывается только по паролю.

20. Не забывай: все, что попало в Сеть, остается там навсегда. И всегда может быть найдено.

[katl]

Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя .

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!

Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.

Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий.

И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!

Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!

Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......

что я сделал