Анекдот

[Сплюшка]

какой то подозрительный подъем в теме))

[Кузьмин]

[Goman]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды нa жезле пронесет. Алешa Попович вешает ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешает 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорает со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Чо ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечает:
-Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa жезле коромысло с ведрами, и вдруг хрясь! Коромысло пополам и жезлом по лбу!

[qwerty-qwerty]

просто поржать
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшит в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили?
- Пратона деляли...
- Какого еще пратона?
- Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну, вы ваще придурки! Ну, на х%я вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
- Ну, х%й с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещо за нами потома заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

[kkv]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы

[Nikitos]

Из первых рук, от профессионального торговца (Т) автомобилями.

Ситуация: автосалон, тщедушной, но очень наглой девице лет восемнадцати, папа (или папик) покупает б/у Land Cruiser 100. Авто заказывали заранее, все согласовано, осмотр перед передачей на руки клиенту. Папа оформляет документы, девушка обходит машину...

Д.: Ооооой, а ксенона нет???? Почемууу???
Т.: Такая комплектация...
Д.: Оооой, а кожа без дырочек? Почемуууу?
Т.: Такая комплектация...
Д.: Ооой, а противотуманных фар нет! Почемууу?
Т.: (теряя терпение) ТАКАЯ КОМПЛЕКТАЦИЯ...
Д.: Ооой, и кенгурятника нет... Почемууу?
Т.: Слушай... ты, вот у тебя: $ИСЕК - НЕТ, #ОПЫ - НЕТ. ПОЧЕМУ?! - ТАКАЯ КОМПЛЕКТАЦИЯ.

Говорят, папа позже извинился.

[Bun]

+1 ))))))))))))

[ДeД]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[****]

Я двадцать лет занимаюсь боксом. Жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно!

[кис]

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!!!