Анекдот

[Nikitos]

[Кузьмин]

В оригинале так:
Путин, Лукашенко и Тимошенко, после саммита идут в сауну. Через некотрое время, Тимошенко делает В.В. вышеозначенный минет, а Лукашенко пристраиваится к ней сзади.
15 минут спустя:
Лукашенко: - Владимир Владимирович, может мы уже как нибудь поменяемся?
В.В. - меняйтесь, мне пох...

[Taras]

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

[Andreyka]

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

с остриёточкару

[Кузьмин]

10000000 балов!!!!!!
Всем женам читать, распечатывать и учить наизусть!
Читать выразительно, нежно, вкрадчиво, и с придыханием.
Супер!!!

[Andreyka]

сенькс

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная.
И к продавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик - спрашивает тот (их в каждой машине много всяких)
- А такой, - говорит дама, - чтобы когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!
----------------------------------------------------------------------
Двое в постели...
Он: "Ща кончу"
Она (истерично): "Только не меня"
Он (удивлённо озираясь по сторонам): А в кого ?
----------------------------------------------------------------------
24 выбитых зуба, 15 сломанных ребер, 5 сотрясений мозга, 4 оторванных пальца, 2 сломанные руки и один выведенный из строя мобильный телефон - таковы результаты "разборки" сотрудников Мегафона и Билайна, выяснявших, какой же из компаний все-таки был направлен слоган МТС "Ты лучше!"

[xt3]

с острия

Вроде такого анекдота тута невстречал....рекомендую всем


Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.

Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

[Nikitos]

Баян, но клевый:

-Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела
-Уважаемый_юзер_настоящему_хакеру_пробел_не_нужен

[ErnestF]

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Nеперь думают как назвать передачу...

[Кузьмин]

Без всяких анекдотов.
Когда мы учились в 5 классе, на уроках ботаники, разглядывать в вышеупомянутые увеличительные стекла всякую х@йню, вроде дольки помидора или пленочки от луковицы, учительница, почти по русски(совсем по русски она не могла), нам так и сказала: "Дети, подойдите ко мне за лупами."
Классе в 7ом я бы спросил: "Как?", а тогда постеснялся. До сих пор жалею...