Интересное в интернете

[and108]

Случайно фотку Фикса в сети нашёл. Ильдар, ты на диету сель что-ли, или это старая фотография? И кто эти джиперы рядом, чот не узнаю их.

[Азат З]

[_t_]

Если Вы думаете, что это такая травма, когда крутящийся радар своей излучающей решеткой по башке задел, то сильно ошибаетесь. Радарная травма – это травма радарным излучением. Если излучение слабенькое, то травмы нет, а есть хроническая радарная болезнь. Ну там сна и аппетита нет, весь на нервах, голова болит и вес теряется. Тоже, конечно, не подарок, но жить можно. А вот после хорошей радарной травмы оказалось жить нельзя. Радарное излучение считается крайне «мягким» – это не проникающая радиация в общепринятом смысле, а «малоэнергетическое» СВЧ – электромагнитное поле сверхвысокой частоты. Как в обычной микроволновой печи. Чего такого бояться? Вот и не боялись…

http://www.radioscanner.ru/info/article30/

[Umg]

[****]

fix стал сэром?

[Мартышка]

Один не модный все-то у него не как у людей

[малинище]

не знала куда затолкать сьда или в смнешное.

вот офигела. чувак машинку уделал

http://ibigdan.com/2013/08/30/eto-nastolko-ofigitelno-chto-prosto-net-slov/#more-44424



[/img]

[KIR74]

Не всё велосипедное, но зато туристическое:

Все, что делает завхоз в походе, - незаметно. Заметно становится тогда, когда он этого не делает.

Примета - если спальный мешок вам по колено, то это рюкзак!

Забавная штука рюкзак. В проливной дождь спина сухая, а в безоблачный день мокрая.

Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

Размеры вещей должны быть пропорциональны месту, которое они занимают в жизни.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.

При проведении похода в зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 700 элементов снаряжения, одежды, приспособлений, способов передвижения и видов рельефа на местности.

Удовольствие от похода – это торжество воображения над интеллектом.

Если в походе вам закрыли глаза, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Угадай, кто?» - в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Не можете в походе дождаться важного звонка? Положите телефон глубоко в рюкзак, идите к ближайшему ручью и намыльте лицо и руки.

Что главное в экстремальных видах спорта? – Шубы! Что?! Какие шубы?! – Шелые пеедние шубы!

Экстремалам на заметку. Никогда не делайте того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

Самый редкий вид дружбы в среде экстремалов – это дружба с головой.

Уходя в экстремальный поход – просто будь собой. В остальное время восстанавливай репутацию.

Экстремалы делятся на 3 основных категории. Опытные, везучие и … мертвые.

На заметку дежурному по кухне в походе:

В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Занятие фигней во время дежурства развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Развел костер – разводи спирт!

Горячее сырым не бывает.

Турист не свинья все съест!

Что съел, то не отнимут.

Вкусно это когда много.

Картошка начнет жариться сразу после того, как выкипит вода в котелке.

Если после приготовления рыбы ваши руки резко пахнут их можно помыть бензином.

Вчера за один час нам удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с калориями сгорел и котелок, в котором их готовили.

Пусть будут прокляты консервные банки с петелькой для открывания!

Велопоход - это путешествие, в котором вес рюкзака было решено увеличить наличием велосипеда.

Чем отличается веселый велосипедист от грустного? – У веселого зубы в мошкаре.

Звонок в спасательную службу. – Наш товарищ упал с велосипеда на склоне и наелся песка, мы дали ему много воды, а что делать дальше? – Следите, что бы он ни подходил к цементу!

Разговор двух спелеологов: - Наш Вася напоминает мне моего налогового инспектора. - ?... Постоянно что то роет, при этом смотрит на всех умными глазами и ничего не может объяснить.

Наутро после фестиваля авторской песни турист Иванов совершил открытие века. Еще через 10 минут произошло открытие второго века.

Компанию бардов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что у костра…

Собрали девочку в поход. А по деньгам как замуж выдали…

Лесник Иван Петрович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Футбол и пиво так же не совместимы, как поход и спирт!

Туризм как водка - страшно противно, но затягивает!

Маршрут был туристам по плечу, но не по карману.

Маршрут - совокупность точек, равноудалённых от реальности.

Если идти дальше некуда, значит, вас не туда послали!

Если вы научились быстро разворачивать и складывать туристическую карту, вы без труда научитесь играть на аккордеоне!

В России всегда были две беды - дураки и дороги... При их объединении получились туристы.

Планы будущих походов, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Товарищ инструктор! А не могли бы вы проявить осторожность и выбрать для нашей группы безопасную тропу? А то меня дома ждут семеро детей. – И после этого вы мне будете говорить об осторожности?!..

Туристы идут по тайге. Вдруг появляется здоровый медведь.
- Не паникуем, медведь сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете?..
- Вы что не видите, что Сидорова уже полчаса нет!!?

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Дорогие туристы! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением комендант турбазы.

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало более 200 человек.

[KIR74]

а еще... как у дяди Юры Шевчука: "Я завтра брошу пить"!!!

[****]