ГЛЦ России Бронирование жилья   Вебкамеры  Состояние трасс Поиск попутчика |  НеДома.ру
 !!! Правила ПоискПоиск ПользователиПользователи ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация  ПрофильПрофиль Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход

Смешное в интернете

 RSS-поток ветки «Смешное в интернете»
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 475, 476, 477 ... 533, 534, 535  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Оффтоп
Автор Сообщение
Кузьмин



Зарегистрирован: 09.01.2005
Сообщения: 25053
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Ср Авг 03, 2016 11:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бля, Никитос, ну ты реально зануда. Ну прикольно же.
Кстати, "шедевральность" шедевров обсуждаема. Very Happy
Вернуться к началу
Andreyka



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 3544
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Вт Авг 16, 2016 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прикольный мульт про Смерть, выполняющую не свою работу - http://vimka.ru/eta-smert-zanimaetsya-sovsem-ne-tem-chem-nuzhno-vot-pochemu-vsyo-zakanchivaetsya-imenno-tak/
Вернуться к началу
Highlander



Зарегистрирован: 02.04.2004
Сообщения: 14683
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Вт Авг 23, 2016 2:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
ErnestF



Зарегистрирован: 21.04.2003
Сообщения: 8486
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2016 11:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор Вика Самсонова
рассказ +18

Цитата:
И молвил сыновьям царь: "Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе, да в дом их ведите".
Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты мой принц?"
Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес клуба из Питера.
А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете. Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе, заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё же в гей клубе подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились.
"Как тебя зовут, баба?", - спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна.
- "Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я Лягушка. А для твоей родни и вовсе Царевна Лягушка".
- "Я, в основном, согласен, но схуяли Царевна?"
- "А ты женись на мне и узнаешь. Из приданного у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне, стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу",
- подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот точно не того дураком считали.
Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты падает, мышцей играет... Гости аж за нательные кресты похваталися, дети в спортшколы записалися, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить, потом однажды. Средний стоит и сияет. - "Главное в бабе - жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться.
И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!", взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?"
- "А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", - сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так и эдак и чует Иван - понравилось!
Глянул в отражение в золотом унитазе - а Лягушка-то очень даже ничего, ахуенная даже. И заснул довольный. На утро вся тусовка собралась у Царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила - майонез под майонезом.
- "Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых овощей принесла. Обозвла всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает.
Ну и Лягушка с банкой жульена трёхлитровой. - "А где, блядь, ковёр? И что это за хуйня в банке?".
- "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется - красавица на фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка - не живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она тоже 72 года рождения.
И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом и давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нахуй пошлют и 7 зубов выбьют!"
Села в свою спортивную коробченку с оторваным глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно и тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!


Последний раз редактировалось: ErnestF (Пт Авг 26, 2016 2:14 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
PhD



Зарегистрирован: 19.12.2009
Сообщения: 2967
Откуда: Ufa

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2016 11:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy так неплохо с утра Good
Вернуться к началу
Аминев



Зарегистрирован: 29.09.2011
Сообщения: 4747
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2016 1:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

как будто сам писал. ыыы))))))
Вернуться к началу
ravil_m



Зарегистрирован: 18.09.2003
Сообщения: 8802
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2016 5:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Владимир Гуриев

нужен, конечно, анти-карнеги, потому что карнеги не работает.
он, разумеется, великое дело сделал. заставил людей улыбаться, ну и вообще кодифицировал коммуникации чуть ли не на пустом месте. но главный посыл карнеги — найди в человеке что-нибудь хорошее и дай ему понять, что ты это оценил — это подход, который полезен коммивояжеру.
если тебе нужно продать человеку расческу или пылесос, и ты хочешь быстро ему понравиться, а потом сразу же распрощаться и не видеть его больше никогда, то да, это вполне себе способ. ну и для фейсбука еще хорошо, наверное, тут тоже много разовых коммуникаций.
но в долговременных отношениях важно не количество и качество хорошего, а количество и качество плохого.
проще говоря, нужно уметь ответить на вопрос, сколько в человеке говна, что это за говно, и готов ли ты с ним мириться.
этому вообще никто не учит. больше того, жизнь учит нас свое говно всячески скрывать, в том числе и от себя. мы часто даже не осознаем этого. в общем, мы развиваем в себе обратный скилл и довольно часто достигаем в нем совершенства.
а как было бы удобнее с негативным отбором. найм, например, существенно упростился бы. берет эйчар пачку резюме, пробегает глазами и говорит себе:
— так, интриган у нас уже есть, бесхарактерных тряпок сразу две, а вот drama queen это интересно, с этим можно работать.
или в личной жизни. количество разводов уменьшилось бы в разы, и даже те, кто развелись, относились бы друг к другу с любовью и уважением, потому что нет никаких обманутых ожиданий.
но и браков было бы поменьше, наверное.
у меня был приятель, который всем девушкам при первой встрече говорил, что он мудак. это, разумеется, отсекало какое-то количество девушек на старте, но оставались две категории — те, кто говорил себе, что все мудаки, этот хоть честный, и те, кто не верил или думал, что может его перевоспитать.
перевоспитать, разумеется, никого нельзя, но и рома был не сплошной мудак, это непросто быть мудаком каждый день, без выходных, поэтому он, как правило, превосходил ожидания первой категории, а вторая категория рано или поздно получала несколько болезненный, но ценный опыт.
— но я же предупреждал, — говорил рома в таких случаях. — помнишь?
и все помнили.
рынок трехминутных свиданий расцвел бы буйным цветом.
— здравствуйте, меня зовут михаил, я лицемер.
— очень приятно. ирина, я истеричка.
— (подумав) это нормально, ирина. ничего страшного.
— так приятно иметь дело с лицемером, вы не представляете. за предыдущим столиком нытик сидел, я чуть с ума не сошла.
и реально люди бах и договариваются о втором свидании.
а потом, глядишь, у них уже дети: маменькин сынок и девочка-невротичка.
здравствуйте, меня зовут владимир, и я —
ох, у меня много всего, не знаю даже, что выбрать, все такое вкусненькое.
а вы кто?
Вернуться к началу
Nikitos



Зарегистрирован: 06.04.2004
Сообщения: 12618
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2016 5:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неужели ещё никто на форум не выкладывал ссылку?! Цикл рассказов про службу на огромном атомном подводном крейсере "Акулы из стали" http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali

Ну и есть другие интересные рассказы на том сайте.
Вернуться к началу
Uralla



Зарегистрирован: 11.12.2006
Сообщения: 4029
Откуда: из Уфы

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2016 5:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще вот смешные рассказы: http://www.yaplakal.com/?act=Search&nav=tu&CODE=show&searchid=b8e509f9daa512dbb50b90dae9d87599&search_in=titles
Вернуться к началу
ravil_m



Зарегистрирован: 18.09.2003
Сообщения: 8802
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 11:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот колебался сюда постить или в творчество армянских рокеров ))))

Цитата:
Владимир Хухров 29 августа 2014 г.

Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

Cool Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Оффтоп Часовой пояс: GMT + 6
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 475, 476, 477 ... 533, 534, 535  След.
Страница 476 из 535

 



rax.ru
Powered by phpBB
Rambler's Top100