Анекдот

ravil_m

из ФБ:
"снять Медведева может только тот, кто его надел"

Maxi

Uralla

Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог: (Я), (К)лиент.

(К) - У Вас цепь есть?
(Я) - Да, на какой Вам мотоцикл?
(К) - На 125-ти кубовый
(Я) - Размер и количество звеньев знаете?
(К) - Нет
(Я) - Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
(К) - Yamaha YBR125, 2006 год
(Я) - Звезды стоят стокового размера?
(К) - Да

Смотрю каталог применяемости.

(Я) - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или безсальниковую?
(К) - Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли...

ard

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

fiestaua

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

fiestaua

Отец принес из подвала трехлитровую банку смородины, протертой с сахаром.
Судя по наклейке на крышке, смородину протерли тринадцать (!) лет назад. Мать строго-настрого запретила всем прикасаться к этой банке.
Но отец варенье попробовал и сказал, что на вкус нормальное, только цвет какой-то странный… А сейчас он гоняется с ложкой варенья по квартире за младшим братом (ему 12) и орет:
"Окажи уважение смородине! Она старше тебя!"

fiestaua

Коктебель, частный дом, внутренний дворик, пьем кофе. Хозяйка, классического вида южная дама, пышная и копченая.

Хозяйка: У нас тут на Карадаге ребята на парапланах летают...
Серега: Я тоже учился, потом порвал связки и перестал.
Я: Приземлился неудачно?
Серега: Да нет, на взлете, так получилось...
Хозяйка, после секундного ступора: Кричал, что ли, громко?...

fiestaua

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

fiestaua

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

fiestaua

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.