Избранное с башорга постим тут

[Nikitos]

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

[kkv]

<Mut> я вижу в капче приказы убивать. что делать?


ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла


xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.


9th: я хуже разработчиков не встречал
9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут

[Pav]

xxx: Видел у неё фотку в ванной? Интересно кто её там фотал?
yyy: ХЗ! Может на плиту или печь фотоаппарат поставила и сфоталась...
xxx: Не хочу тебя огорчать, но походу у тебя одного в ванной плита или печь стоит!

[Bun]

Ну прям достойно Общественно-политической темы:

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

[Pav]

Друг работает пограничником в Казахстане. Как то раз к нему подходит подчиненный с просьбой отпустить домой, ссылаясь на простуду и температуру. Друг конечно отпустил и посоветовал поставить свечи что бы сбить температуру. Через 30 минут звонок в часть он жены больного, говорит свечи поставили, а температура поднимается еще выше. Отправили фельдшера к ним домой. Приехал фельдшер назад в часть со слезами на глазах и рассказывает: Захожу значит в комнату, лежит этот придурок, а у него из задницы торчит 40 сантиметровая восковая свеча!!! Смех сдерживать не стал и прям там и упал)))))))))))

[kkv]

ххх: Не помнишь, что там за примета про голубей, садящихся на окно?
ууу: Обосрут. Вот это стопроцентно точная примета, говорю тебе.

Suslichek: Я конечно видела дебилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...

xxx: Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

x: фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. надо арендовать офис и всех там офисе держать.
y: ну да, у меня был знакомый великий программист Б, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из иркутска. как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.

обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

<F1ReB4LL> работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата

MaximAL: Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.

Клиент <19>: Нам нужно протестировать блокировку по IP. Попробуйте на примере моего адреса: xx.xx.xx.xx
Клиент <19>: СРОЧНО!! Сайт не работает!!!

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Гошка: Оказывается у меня девушка была, представляешь.
Гошка: Сегодня она меня бросила!

Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.

xxx: Это все ложь, пиздеж и промо-акция...

[kkv]

White Wolf: Папа Римский Бенедикт XVI призвал людей, общающихся в социальных сетях, указывать только достоверную информацию в своих профилях. Об этом говорится в заявлении по случаю Всемирного дня социальных коммуникаций. Понтифик отметил, что молодежь часто поддается соблазну создать ложный виртуальный образ, вводя в заблуждение собеседников.
Orlangur: зафренди ближнего своего как зафрендил бы себя
Orlangur: не возжелай аккаунта соседа своего

кто лангольеров смотрел, тот в самолете спит

- Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?
- Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.
- Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?
- Я имею в виду, что она может быть без двери.

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.


xxx: Как съездили?
ууу: Никак. Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
xxx: Немарыч же говорил, он там на волге пролетал.
zzz: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

Vuillaume: Будете в изумрудном городе — берите мозги. Отличная штука.
Gods_Tail: Мозги для страшил.

[Pav]

Вообще - ужасно провокационная книга, этот "Незнайка на Луне". Ну как можно давать детям читать такое:

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!" (c)Носов via Лукьяненко.



ххх: Та ебанутый этот язык английский! Как они вообще понимают друг друга?
yyy: Почему? Вроде нормальный понятный язык
ххх: Ну к примеру, если я тебя спрошу, панк ли ты, что ты мне ответишь?
ууу: Ну... что-то типа: "не совсем... я разную музыку слушаю".
ххх: Вот! Все супер! А когда, общаясь с англичанином с панковской прической, я задал ему, как мне казалось, совсем невинный вопрос "are you punk?" он посмотрел на меня таким удивленно-задумчиво-охуевшим взглядом, что я чуть не обосрался!
ууу: А чего так?
ххх: А ты посмотри в гугле перевод слова "punk" ! Сразу вкусишь все изобилее понятий, которые крутились в тот момент в голове английского паренька!

[Nikitos]

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.


Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!


Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

[kkv]

Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.


Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.


xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD


xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге.
xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...


xxx: ты говоришь как-то похуистично и без эмоций
yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?


xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!


xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.


Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.
Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...


yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.


<Lurker> группировка российских спутников в тихом океане нарастает